Ingen kvinne liker å bli kalt 'catty'. Men de fleste av oss kan ikke nekte for de gangene våre konkurransefølelser har sluppet ut ved hjelp av en sarkastisk utgraving eller en skjærende kommentar. Bare tenk på alle de små uttalelsene vi slipper løs, bare for øyeblikkelig (i hvert fall litt) å angre på det. Den hvisken til en venn om en kollegas upassende arbeidsantrekk: 'Wow, noens skjørt er høyt i dag.' Bemerkningen vi kom med om den nye kjæresten til en vi har vært forelsket i: 'Den jenta er en pirring. Bare vent til hun knuser hjertet hans. Enten det kommer ut som en tøff engangskommentar om en fremmed eller en full-on rant om en livslang venn, har kattedyrhet ofte en måte å heve sitt stygge hode på anledninger når vi er redde for å avsløre våre virkelige konkurransefølelser.

Begrepet 'catty' er en seksuelt partisk måte å beskrive en usunn måte kvinner opptrer på på en ellers sunn følelse av konkurranseevne. Tenk på gangene vi sier ting vi angrer på om andre kvinner. Hvem sier vi disse tingene til? I hvilken sammenheng oppstår disse følelsene? Og viktigst av alt, hva er de underliggende følelsene som driver den negative kommentaren?

Vi lever i en kultur der det fortsatt anses som mer sosialt akseptabelt for en mann å uttrykke sin konkurransekraft direkte. For kvinner har denne egenskapen blitt unngått som uønsket. Mange kvinner er følgelig ukomfortable med både deres naturlige følelser av å ville noe og deres ønske om å konkurrere om å få det. Etter å ha utviklet seg under stigmatiseringen av å være det 'svake kjønn', har kvinner historisk sett vært forventet å være mer skjulte eller manipulerende i sine forsøk på å oppnå suksess. Dessverre, som kvinner, styrker vi noen ganger utilsiktet denne falske forestillingen om kjønnsnormer ved å unnlate å møte konkurransefølelsene våre direkte eller å lære å håndtere disse følelsene på en positiv måte.

For ethvert menneske er konkurransefølelse 100 prosent naturlig, og det er umulig å unngå det. Problemet kommer når vi begynner å uttrykke disse følelsene ved å slå ut mot andre eller snu på oss selv. En venn av meg tok nylig forslaget mitt om å analysere et scenario der hun tilfeldig hadde kommet med en selvskreven 'catty' kommentar om en medarbeider som opptrådte flørtende på kontoret og fikk mye mannlig oppmerksomhet. Det hun fant da hun så på følelsen som førte til kommentaren, var at hun til å begynne med faktisk følte beundring for kollegaen sin. 'Sannheten er at bena hennes så bra ut i det skjørtet.'

Dette fører til følelser av misunnelse. «Jeg tenkte, faen! Hvis jeg bare kunne se slik ut når jeg går gjennom døren. For ikke å snakke om, hun er også mer utadvendt enn meg og så mye mer fortrolig når det kommer til menn.' Man kan se fra denne tilfeldige bemerkningen hvordan venninnen min raskt skiftet fra å føle seg konkurransedyktig til å sette seg ned i forhold til sin kollega. Jeg ba henne utdype de slemme tankene hun begynte å ha om seg selv. «Hun er så mye penere enn meg. Jeg kunne aldri vise frem beina mine sånn. Ingen ville noensinne legge merke til meg slik de legger merke til henne. Jeg vil aldri få det sammen nok til å være så selvsikker og se attraktiv ut.' Den grusomme tankeprosessen som startet i min venn beskriver en felles indre fiende vi alle har, som vi refererer til som vår 'kritisk indre stemme.'

Vi kan se fra min venns eksempel at det som kan virke som en useriøs bemerkning om noen andre faktisk kan ha mye mer betydning for hvordan vi ser på oss selv. En grunn til at vi finner konkurransefølelser så ubehagelige, er at de vekker vår 'kritiske indre stemme.' Det vil si at de vekker gamle følelser i oss om at vi ikke er gode nok eller at vi er 'mindre enn'. I stedet for å stå opp mot denne indre kritikeren og utfordre disse tankene, aksepterer vi dem ofte som vårt eget synspunkt eller til og med handler etter deres direktiver.

For eksempel, i stedet for å erkjenne at hun følte seg konkurransedyktig, begynte venninnen min å føle seg kritisk og sint mot kollegaen sin, og avskrev henne som 'narsissistisk og slutty'. Hun la også merke til å ha mer kritiske tanker om seg selv i løpet av dagen. «Jeg ser så dum ut. Dette antrekket var en feil. Hva prøver jeg å tiltrekke oppmerksomhet til meg selv for? Folk vil bare legge merke til hvor tafatt jeg er.' De neste dagene fant hun seg selv i å handle på disse tankene, til og med kle seg annerledes i et forsøk på å 'dekke lårene og problemområdene.' Hun ble mindre vokal i møter, følte seg usikker på seg selv og selvbevisst.

Å lytte til og handle på vår kritiske indre stemme er det verste vi kan gjøre når vi føler oss konkurransedyktige. Det er en ren og sunn måte å håndtere konkurransefølelsene våre på, som innebærer følgende trinn:

1) Erkjenne at du føler deg konkurransedyktig. Prøv å gjenkjenne når du føler deg konkurransedyktig uten å prøve å rettferdiggjøre eller rasjonalisere følelsen. Godta konkurransetanken for hva den er, enkel, direkte og til og med bety. Tillat deg selv å nyte den sinte tanken.

2) Ikke handle ut. Konkurransetanker er alltid akseptable. Å være grusom mot noen er ikke det. Ikke si ting du vil angre på eller begynn å bygge en sak mot personen du føler deg konkurransedyktig med. Igjen, ikke prøv å rasjonalisere følelsene dine eller bli i en tilstand av sinne. Dette er bare følelser. Tillat deg selv å føle dem fullt ut uten å utvise dem mot deg selv eller andre. Nyt dem og la dem gå.

3) Identifiser og utfordre din indre kritiker. Prøv å gjenkjenne hvordan du kanskje setter deg selv ned i forhold til noen andre. Se etter måter du kan holde deg tilbake i konkurransen. Ta grep for å gå etter det du ønsker som motvirker dette tilbakeholdelsesmønsteret. I stedet for å handle på dem, skriv ned de kritiske tankene som dukker opp når du føler deg konkurransedyktig.

Når du skriver ned disse tankene, bruk den andre personen - 'du'-utsagn i stedet for 'jeg'-utsagn. For eksempel, i stedet for å skrive 'Jeg er så stygg. Ingen vil noen gang legge merke til meg,' skriv 'Du er så stygg. Ingen vil noen gang legge merke til deg. Dette kan føles dumt eller unaturlig i begynnelsen, men denne øvelsen hjelper deg å skille deg fra din kritiske indre stemme og se den som et fremmed og urealistisk synspunkt.

Skriv deretter et svar på disse kritiske uttalelsene som gjenspeiler en mer realistisk og medfølende holdning. Disse skal alltid skrives som førstepersons 'jeg'-utsagn. For eksempel, 'Jeg er en attraktiv kvinne med mange ettertraktede egenskaper.' Igjen, ikke la deg lokke til å lytte til denne sadistiske internaliserte treneren. Vær sterk i å stå opp mot dens falske direktiver.

4) Konkurrer på en ren og sunn måte. En del av å ignorere din kritiske indre stemme innebærer å ta konsekvente handlinger for å motvirke den. For eksempel, i sosiale situasjoner, kan du gå imot selvangrepene som oppmuntrer deg til å holde deg i bakgrunnen ved å smile og snakke med folk. Hvis venninnen min skulle ha tatt dette rådet, ville hun kanskje ha utfordret seg selv til å kle seg på en måte som fikk henne til å føle seg trygg, i stedet for å dekke seg i lag for å skjule sine antatte feil. Hun ville ha anstrengt seg for å være mer vokal i møtene sine, i stedet for å gli i bakgrunnen. Hun kunne ha omdirigert hele tankeprosessen og iverksatt tiltak for å forbedre, i stedet for å knuse, selvtilliten.

Det er lettere å ha tillit til oss selv når vi møter konkurransefølelsene våre direkte og ikke lar oss selv bli ofre for vår 'kritiske indre stemme.' De negative holdningene vi har til oss selv eller andre er verdt å møte og utfordre. På denne måten kan konkurransefølelser kanaliseres til noe veldig positivt: å gå for det vi vil i livet. De kan bidra til å forme våre mål og gi oss motivasjon. De kan avsløre de mange måtene vi er selvkritiske og at vi holder oss tilbake.

Vår største utfordrer i livet vil alltid komme innenfra. Ved å overvinne denne interne fienden, kan vi slutte å engasjere oss i holdninger og atferd som virker 'catty' og indirekte, og som til slutt bøyer oss ut av form. Vi kan konkurrere direkte om de tingene vi virkelig ønsker i livet og gi oss selv den beste sjansen for å lykkes.