FALLER UT AV KJÆRLIGHET: ER FORHOLDET DITT DØMT?

Når kjærligheten begynner å falme, før vi i det hele tatt står overfor det potensielle tapet av personen vi er med eller forholdet vi er i, sørger mange av oss over tapet av noe inni oss. Å falle ut av kjærlighet er som å miste en del av oss selv som en gang ble opplyst. Det er en av de mest smertefulle prosessene å tåle. Ikke bare mister vi noe verdifullt, vi er også fanget av mysteriet rundt tapet. Perioden der vi innser at følelsene våre har endret seg har en tendens til å være fulle av forvirring. Hva skjedde med den spenningen og beundring som en gang gjorde oss levende? I følge mange eksperter som har studert forhold, er dette mysteriet noe verdt å utforske når vi føler at vi faller ut av kjærlighet.

Før du dykker videre inn i emnet om hvorfor vi blir forelsket og hva vi kan gjøre for å forstå disse følelsene, er det viktig å merke seg at mange av grunnene til at vi blir forelsket er gyldige. Selvfølgelig, når noen forhold tar slutt, er det til det beste. Det er virkelige grunner til at folk er ulykkelige og ønsker å gå videre. Noen mennesker forandrer seg på virkelige måter som får dem til å vokse fra hverandre. Andre blir bedre kjent med seg selv og innser at de aldri egentlig var forelsket, men i fantasi. Ingen skal noen gang tvinge seg selv til å forbli i en situasjon der de føler seg elendige og mindre som seg selv.

Men når vi snakker om hvorfor så mange mennesker opplever å bli forelsket i noen som en gang tente dem og fylte dem med glede, må vi stille spørsmål ved hva som skjer som skaper dette skiftet. Faller vi ut av kjærligheten av de rette grunnene? Er det mulig å forbli forelsket på lang sikt eller bli forelsket igjen etter å ha falt ut av det? Du kan bli overrasket over at det overveldende svaret for mange i det vitenskapelige miljøet er JA. Ekte, varig kjærlighet er mulig. Det innebærer imidlertid en viss innsats, unngåelse av visse relasjoner og en vilje til å overvinne noen av våre egne forsvar og frykt.

Fordi vi bringer så mye til bordet når det gjelder relasjonene våre og følelsene våre om disse forholdene, er det verdifullt å øve på selvrefleksjon og se innover for å hjelpe til med å utforske spørsmålet om hvor ble kjærligheten vår av. Mange av oss stiller spørsmål ved forholdet vårt når følelsene våre begynner å blekne. Det er nødvendig å forstå disse følelsene. Vi må være sikre på at hvis vi drar, vet vi at det er av de rette grunnene, og hvis vi blir, gjør vi alt vi kan for å føle oss mest levende og forelsket. For å forstå vår egen opplevelse av å falle ut av kjærlighet, bør vi vurdere tre ting:

Hvorfor blir jeg forelsket?
Hva er tegnene på at jeg har blitt forelsket?
Er det mulig/verdt å få kontakt med følelsene mine og bli forelsket igjen?

Hvorfor faller du ut av kjærlighet?

Som jeg sa, et av de mest utfordrende mysteriene vi møter i livet er hvor alle disse følelsene går når vi blir forelsket. Det er mange grunner til at forhold endres til det verre, men det som kanskje er mest verdifullt å vurdere er våre egne kamper rundt kjærlighet og intimitet. Etter å ha gjennomført en 75-års longitudinal studere fra Harvard University, konkluderte forsker George Vaillant og teamet hans at nøklene til lykke var 1. Kjærlighet, og 2. å finne en måte å takle livet på som ikke gjør det skyve bort kjærligheten .' Varig kjærlighet er mulig, men det er ikke alltid lett.

'Nesten hver og en av oss sliter, til en viss grad, for å holde kontakten med våre kjærlige følelser,' sa lege, medforfatter av Sex og kjærlighet i intime forhold . «Tidlige opplevelser av å føle seg såret eller avvist kan skade vår evne til å få kontakt med og opprettholde våre kjærlige følelser. Å gi og motta kjærlighet utfordrer faktisk kjerneforsvaret vårt, tidlige tilpasninger vi laget for å beskytte oss mot måtene vi ble såret på.'

Selv om ingen av oss velger å bli forelsket, er mange av oss uvitende om forsvaret vi har dannet og tilpasningene vi har gjort som nå kan begrense oss i vår evne til å holde oss nær og koblet til partneren vår. Det kan for eksempel være vanskelig å holde kontakten og stole helt på noen når vi vokste opp og følte oss usikre og forsømt. Det kan være vanskelig å være sårbar og konsekvent snill når vi vokste opp med mennesker som var kalde, straffende eller hadde egne problemer med å gi og motta kjærlighet.

Vår unike oppvekst og tidlige tilknytningsstiler kommer til å påvirke vårt forsvar og atferdsmønstre. De kan også skape usikkerhet og frykt for kjærlighet. 'Mellommenneskelige forhold er den ultimate kilden til lykke eller elendighet,' skrev Dr. F.S. , forfatter av Frykt for intimitet . 'Kjærlighet har potensial til å generere intens nytelse og tilfredsstillelse eller produsere betydelig smerte og lidelse.' Når vi faller ut av kjærligheten, kan vi på noen måter falle inn i denne frykten.

Hvordan kan du vite om du virkelig faller ut av kjærlighet eller bare gir til frykt?

I motsetning til hva man kan anta, har frykten vår rundt intimitet en tendens til å bli større når vi kommer nærmere en annen person. Derfor kan vi tillate oss selv å bli forelsket i begynnelsen, men blir redde når forholdet blir dypere eller mer 'seriøst'. «Kjærlighet – vennlighet, hengivenhet, følsomhet, respekt, kameratskap – er ikke bare vanskelig å finne, men er enda mer utfordrende for mange mennesker å akseptere og tolerere… De finner det ofte vanskelig å akseptere å bli elsket og anerkjent for den de virkelig er ,' sa Dr. F.S.. 'Mange mennesker er uvitende om at det å bli elsket eller spesielt verdsatt får dem til å føle seg sinte og tilbakeholdne.'

I sin forskning har Dr. Tow og Ell W. listet opp vanlige psykologiske årsaker til at kjærlighet skremmer oss uten at vi er fullt klar over:

Kjærlighet vekker angst og får oss til å føle oss sårbare.
Det bringer frem tristhet og smertefulle følelser fra fortiden (dvs. en kjærlighet vi ikke følte som barn).
Kjærlighet provoserer ofte frem en smertefull identitetskrise, ettersom vi blir sett i et nytt, mer positivt lys.
Det kobler folk fra et 'fantasibånd' med foreldrene eller tidlige omsorgspersoner.
Det vekker skyldfølelse i forhold til å overgå en forelder eller vaktmester.
Kjærlighet vekker smertefulle eksistensielle problemer og frykt rundt tap.

Faller du ut av kjærlighet eller faller ut av fantasi?

Mange av oss er ikke bevisst klar over hvordan de kan være redde for kjærlighet. Vi kan se det virkelige problemet i forholdet som måtene det har endret seg på. Vi kan liste opp alle problemene partneren vår har, måten han ikke lenger ser på oss på eller hun ikke lenger behandler oss. Eller vi kan legge merke til at vår egen oppførsel endrer seg, og får det til å ikke lenger føle det på samme måte mot partneren vår. Det virkelige spørsmålet å stille er imidlertid hvorfor denne dynamikken endret seg i utgangspunktet? Svaret på det har ofte med frykt og fantasi å gjøre.

Når vi beskriver gnisten som blekner i relasjonene våre, er vi vanligvis ikke klar over en prosess vi deltar i som bokstavelig talt slukker flammene. Et 'fantasibånd' er et konsept utviklet av Dr. F.S., som beskriver hvordan par gir avkall på ekte kjærlighet til en fantasi om forbindelse. 'De fleste har frykt for intimitet og er samtidig livredde for å være alene,' sa Firestone. 'Løsningen deres er å danne et fantasibånd - en illusjon av tilknytning og nærhet - som lar dem opprettholde følelsesmessig avstand samtidig som de lindre ensomhet.'

Et fantasibånd skapes når et par erstatter substansen i ekte forhold med formen for å være et par. De begynner å overskride hverandres grenser, og forholder seg som et 'vi' i stedet for et 'du' og 'meg'. De faller inn i rutine og begynner å gjøre ting av vane eller forventning i motsetning til ekte lidenskap eller interesse. De kan prøve å kontrollere hverandre, og viser mindre respekt for hverandres autonomi og uavhengighet. Denne typen relasjoner reduserer naturlig tiltrekning, og det er vanligvis mindre fysisk og personlig relasjon. Til syvende og sist kan det å engasjere seg i disse mønstrene drive et par lenger og lenger, ikke bare fra hverandre, men fra seg selv og deres kjærlige følelser. Når vi vurderer hvorfor vi faller ut av kjærlighet, er det nyttig å se på hvor mye vi kan ha falt i et fantasibånd med partneren vår.

Lær mer om Fantasy Bond her

Tegn på at du faller ut av kjærlighet

Når et forhold blir mindre vitalt, er det ofte mange elementer som spiller inn. Dr. John Gottman, en av de ledende forskerne på forhold, har brukt 25 år på å observere pars interaksjoner. Han lister opp de fire mest giftige atferdene mellom par, det han kaller de 'fire ryttere', som følgende:

Kritikk: Klandrer eller angriper du partneren din?
Defensivitet: Er du stengt for tilbakemeldinger fra partneren din?
Forakt: Himler du med øynene, håner eller skyver partneren din unna?
Stonewalling: Er du stengt i samspillet med partneren din? Er din underliggende tone og kroppsspråk standoffish eller trukket tilbake?

Når vi først blir forelsket, har vi en tendens til å behandle partneren vår med et nivå av respekt og vennlighet som kobles til våre egne kjærlige følelser. Men kjærlighet er ikke bare en følelse som kommer og går; det kommer av denne måten å behandle hverandre på. Vi bør alltid prøve å tenke på kjærlighet som et verb. Det krever virkelig handling for å eksistere og trives. Når vi engasjerer oss i destruktiv atferd, gjør vi oss selv og vår partner en bjørnetjeneste ved å begrense uttrykk/følelse av hengivenhet. Vi opptrer alle på måter vi ikke liker fra tid til annen, men det er alltid gunstig å vurdere om noen av de fire ryttere har marsjert seg inn i noen del av forholdet vårt.

Det er også nyttig å vurdere følgende spørsmål for å hjelpe til med å evaluere situasjonen og avgjøre om forholdet i seg selv ikke fungerer.

Påvirker forholdet mitt andre områder av livet mitt negativt?
Føler jeg meg opprørt og fragmentert mye av tiden?
Er jeg for distrahert av forholdet mitt til å fungere på sunne måter?
Føler jeg meg sjelden som meg selv lenger?
Er jeg engstelig eller desperat mot forholdspartneren min?
Føler jeg at det er noe galt med meg som jeg har lyst til å fikse?
Har forholdet mitt påvirket eller skadet vennskapene mine?
Har det påvirket måten jeg på forelder (dvs. jeg er distrahert fra å ta vare på barna mine eller er for avhengig av dem til å dekke mine behov?)
Føler jeg meg kronisk skamfull over meg selv?
Føler jeg meg nedstemt eller håpløs om livet mitt mesteparten av tiden?

Hvis et forhold forårsaker oss denne typen nød, kan vi godt finne ut at det ikke er riktig for oss. Vi kan avslutte forholdet eller søke rådgivning som kan hjelpe oss å forstå hva som skjer.

Kan du stoppe deg selv fra å falle ut av kjærlighet?

Ethvert forhold vil møte utfordringer, fordi ingen person er perfekt. Hvis vi har falt inn i noen destruktive mønstre eller forholdet vårt har noen kjennetegn på et fantasibånd, bør vi ikke fortvile. Disse problemene eksisterer langs et kontinuum. Det er virkelig mulig å ta en vending mot å få tilbake kjærligheten du en gang delte med en annen person. Det korte svaret på spørsmålet om vi kan stoppe oss selv fra å falle ut av kjærligheten er ja. Å forbli forelsket er mulig, men som de fleste gode ting i livet, krever det vanligvis litt innsats.

En nevrologisk studere fra Stony Brook University ledet av Bianca P. Acevedo og Arthur Aron avslørte lignende hjerneaktivitet mellom par som nettopp hadde blitt forelsket og par som hadde vært sammen så lenge som over 20 år. Disse langsiktige parene opplevde det forskerne kalte 'romantisk kjærlighet', som er preget av 'intensitet, engasjement og seksuell interesse.' Denne formen for kjærlighet er knyttet til ekteskapelig tilfredshet, velvære, høy selvtillit og lang levetid i forholdet. Når par opprettholder intensitet, engasjement og fysisk tilknytning, kan de holde hjernen i gang og levendegjøre sine kjærlige følelser for hverandre i flere tiår. Dette førte til at Dr. Acevedo konkluderte: 'Par som har vært sammen lenge og ønsker å få tilbake sin romantiske kant, bør vite at det er et oppnåelig mål som, som de fleste gode ting i livet, krever energi og hengivenhet.'

Dette bringer oss tilbake til ideen om at kjærlighet er et verb. Å koble til våre egne kjærlige følelser innebærer ofte å handle. Erich Fromm skrev en gang: 'Det er bare ett bevis for nærværet av kjærlighet: dybden av forholdet, og levendeheten og styrken i hver berørt person; dette er frukten som kjærlighet gjenkjennes ved.' Det er også Fromm som berømt sa at kjærlighet 'er ikke en følelse, det er en praksis.' Før vi bestemmer oss for at vi har blitt forelsket, vil vi kanskje tenke på alle handlingene vi kan ta for å sjekke inn med våre egne kjærlige følelser. Kan vi forplikte oss til å bli fullt levende i oss selv før vi kaller dødstiden på forholdet vårt?

«Kjærlighet innebærer atferd. Det er en ferdighet, sa han. 'Når vi hver dag velger å behandle en annen person med mildhet, hengivenhet, vennlighet og respekt, dyrker og vokser vi vår egen evne til å elske.' Etter år med undersøkelser av forhold, utviklet Dr. Tow og Ell W. Couples Interactions Chart for å skille kjennetegn ved et ideelt, kjærlig, romantisk forhold og et fantasibånd. De fant ut at disse egenskapene var viktigst for å opprettholde varig kjærlighet.

Ikke-defensivitet og åpenhet kontra å bli sint og lukket. Dette er det motsatte av steinmuring. Vi må ta imot tilbakemeldinger. Åpen kommunikasjon med partneren vår lar oss virkelig kjenne hverandre og ta opp problemer som skader forholdet.
Ærlighet kontra bedrag. Vi må kunne stole på hverandre for å føle oss fullstendig sårbare.
Respekt for uavhengighet kontra å overskride grenser. sier i et forhold bør vi prøve å bruke hverandres verdener, ikke krympe dem. Det betyr å støtte hverandres interesser og uavhengighet. Tillat hverandre å uttrykke oss fullt ut som den vi er.
Fysisk hengivenhet og personlig seksualitet kontra mangel på hengivenhet og rutinemessig seksualitet . I en fersk undersøkelse publisert i Journal of Social Psychological and Personality Vitenskapen, nesten halvparten av deltakerne rapporterte å være 'veldig intenst forelsket' etter år med samvær. Den viktigste grunnen som ble gitt for å opprettholde disse følelsene på lang sikt var tilstedeværelsen av fysisk kjærlig atferd som klem og kyssing. Dette samsvarer med Dr. Acevedos forskning som understreker viktigheten av en fysisk forbindelse i varig romantisk kjærlighet.
Forståelse kontra misforståelse. For å elske noen, må vi se dem for den de er. Vi bør prøve å forstå hva de opplever.
Manipulasjoner av dominans kontra ikke-kontrollerende atferd. Vi må strebe etter et likeverdig og respektfullt forhold. Ingen av personene skal prøve å kontrollere den andre eller nekte hverandre muligheten til å være seg selv.

Før vi bestemmer oss for å gi opp kjærlighet eller relasjoner, er det verdifullt å reflektere over forsvaret vi bringer til bordet og dynamikken som kan begrense vår evne til å elske. Dette er en prosess som kan endre løpet av våre liv. Vi må kjenne oss selv for å virkelig bli forelsket i noen andre. Først når vi innser hvem vi er, kan vi fullt ut vite hva vi vil. Vi kan bruke opplevelsen av å falle inn eller ut av kjærlighet som en mulighet til å kjenne oss selv bedre, forstå våre tendenser, vår frykt og våre mønstre. Vi kan gjenkjenne atferden vi faller inn i som kan skape avstand i relasjonene våre. Og vi kan møte utfordringen med å endre denne atferden med selvmedfølelse.

Uansett hva vi lærer, kan vi ta med oss inn i ethvert forhold. Så når det er den rette, vil vi ha verktøyene til å kjempe for kjærligheten vi ønsker på lang sikt.