10 tegn du kan være i et avhengige forhold

10 tegn du kan være i et avhengige forhold

Medavhengighet. Mange er ikke kjent med begrepet medavhengighet og er ofte ikke klar over at de kan slite med det. Ofte er det et begrep som brukes i gjenopprettingssirkler eller rådgivningsøkter, det blir vanligvis ikke snakket om eller tatt opp i vanlige samtaler. Den faktiske definisjonen av medavhengighet er overdreven følelsesmessig eller psykologisk avhengighet av en partner, vanligvis en partner som trenger støtte på grunn av en sykdom eller avhengighet.

På en eller annen måte er form eller form, til en viss grad avhengige av hverandre. Medavhengighet blir usunn når det påvirker din generelle mentale helse og lykke.

Jeg var en del av to veldig avhengige forhold og skjønte det ikke før jeg lurte på hvorfor begge relasjonene mine endte på samme måte, selv om de var med to helt forskjellige mennesker. Etter at jeg lærte om avhengighet og undersøkte motivene mine for hvorfor jeg gjorde visse ting i forhold, var jeg i stand til å overvinne mange av mine avhengige vaner.Reklame



Her er ti tegn du kan være i et kodeavhengig forhold.



1. Du føler deg kanskje ikke fullstendig som en person uten det forholdet

Ofte når du er i et avhengighetsforhold og ikke er klar over det, kan forholdet forveksles som et Skumring versjon av ekte kjærlighet som faktisk ikke er sunn i det hele tatt. Edward og Bellas forhold er faktisk det perfekte eksemplet på et kodeavhengig forhold: Hvis du føler at du ikke kan fungere uten den andre personen rundt eller at livet ditt ville være over hvis forholdet avsluttet, er det normalt et tegn på følelsesmessig avhengighet som ofte blir forvirret med ekte kjærlighet. Et sunt forhold er når to mennesker som er lykkelige og sunne alene velger å være sammen fordi begge livene deres forbedres når de er sammen.

2. Du føler at den andre personen ikke kan fungere uten deg i nærheten

Mange ganger er dette sant hvis du er i et forhold der en person henvender seg til en annen og virkelig tror de gjør så mye for den personen, ville de ikke vite hva de skulle gjøre uten deg. Jeg trodde virkelig det i et av mine tidligere forhold. Da forholdet ble avsluttet, var vedkommende helt fint uten at jeg imøtekom alle behov eller forespørsler de hadde. Mennesker generelt er ganske selvhjulpne. Når man er involvert i et avhengighetsforhold, bruker mange ganger den ene personen i forholdet den andre for å få det de vil ha, og den andre er virkelig overbevist om at de trengs eller må være i forholdet til den andre personen. Hvis du noen gang har tenkt på å forlate et forhold, men snakket deg selv ut av det fordi de ikke vet hva de skal gjøre uten meg, må jeg bli - det er et tydelig tegn på avhengighet.Reklame



3. Du gjør alt du kan for å opprettholde fred i forholdet

Dette kan være der begrepet å gå på eggeskall kom fra. Hvis du endrer dine handlinger og reaksjoner for å prøve å opprettholde fred i et forhold eller din husstand på grunn av en annen persons utbrudd eller sinne, er dette et tegn på medavhengighet. I stedet for å velge å sette faste grenser for hvordan en annen person har lov til å behandle deg, undertrykker du deg selv som en person for å prøve å unngå at en annen opptrer og forårsaker emosjonell skade. Det som er viktig her er hva som er dine virkelige motiver i en gitt situasjon. Mange ofre for fysisk og følelsesmessig overgrep lever på denne måten, og det er sannsynligvis den verste typen medavhengighet.

4. Du føler deg ansvarlig for den andres tanker eller handlinger

Du kan føle at en annen persons handlinger er en refleksjon av deg. Du kan også føle at fordi du tok et negativt valg eller en beslutning, er du en fiasko. Dette gjelder ofte foreldre og deres barn eller personer i dysfunksjonelle forhold. I denne typen situasjoner er det viktig å innse at vi er ansvarlige for våre egne tanker, handlinger og reaksjoner og ingen andre. Hvis vi noen gang føler oss følelsesmessig ansvarlige for valgene andre tar, og det gir oss angst eller bekymring, er det et tydelig tegn på medavhengighet. Jeg følte det slik lenge til jeg innså at uansett hva jeg gjør eller sier, den andre personen kommer til å ta sine egne valg selv om de ikke er sunne. Mitt eneste ansvar med en annen persons handlinger er hvordan jeg velger å svare og hva jeg er villig til å akseptere i forholdet.



5. Du lar deres avgjørelser og atferd påvirke deg følelsesmessig

Dette ligner på nummer 4, men likevel annerledes. Dette blir vanligvis beskrevet som en martyrrolle. Hvis du kontinuerlig opplever sinne, bekymring, angst eller skyld fra en annen persons valg, er det et tydelig tegn på medavhengighet. Hvis du bekymrer deg for en annen persons følelser eller følelser på grunn av en situasjon de går gjennom, er det avhengighet. Når du lar det en annen person sier eller gjør påvirke deg følelsesmessig, er det ikke et sunt forhold. Når det en annen person sier eller gjør, får deg til å opptre i sinne eller tilføyelse, er det avhengighet. Jeg opplevde dette mange ganger til jeg var i stand til å ta et skritt tilbake og innse at jeg har et valg om hvordan jeg lar andres ord eller handlinger påvirke meg. Ofte når kodeavhengighet er modellert i barndommen og i oppveksten, er det vanskeligere å bryte disse vanene, men det er mulig. Det første trinnet er å fokusere på deg selv i stedet for den andre personen og akseptere at du bare er ansvarlig for deg. Det er ikke vårt ansvar å eie andres følelser, følelser eller beslutninger.Reklame

6. Din egenverd er innpakket i forholdet

På en gang trodde jeg at jeg bare var verdt noe hvis jeg var i et forhold. Jeg var redd for å dra et sted alene av frykt for å bli dømt. Jeg trodde at jeg var noen fordi noen andre elsket meg. Noen ganger trodde jeg at personen jeg var sammen med var en forlengelse av meg. På mange måter hadde jeg mistet min egen identitet i forholdet og følte meg nesten for følelsesmessig knyttet til dem også. Når du begynner å leve livet for en annen i stedet for å gjøre livet sammen med noen, kan kodeavhengighet sakte vokse og forårsake en usunn balanse i forholdet. Når du først har akseptert deg selv og hvem du virkelig er, kan du være lykkelig alene eller i et forhold. Når du er klar over det, begynner din egenverdi å vokse og forholdene begynner å bli bedre.

7. Du har liten eller ingen grenser for hvordan den andre personen i forholdet behandler deg

Noen ganger er utsiktene til å være i et forhold der du ikke blir behandlet best, fortsatt bedre enn å være alene. Ofte er det lett å holde seg i et forhold som har blitt et drenerende i stedet for å avslutte forholdet. Mange ganger er folk redd for det ukjente eller å være alene, så de blir værende. Hvis du for tiden håndterer problemer som emosjonelt eller fysisk misbruk, er det på tide å evaluere og spørre deg selv om du faktisk fortjener et forhold som for øyeblikket skader deg. Vi får ofte i livet vårt det vi tillater. Hvis vi setter harde og direkte grenser med konsekvenser for negativ oppførsel, beskytter vi oss mot ytterligere skade og får styrke til å gå bort fra skadelige situasjoner selv om det betyr å avslutte forholdet.

8. Du føler at de negative forholdene dine er den andre personens skyld

Denne uttalelsen er ofte vanskelig å svelge. For sanne ofre for vold i hjemmet er ofte flertallet den andre personens skyld, men vi har fortsatt makten til å stoppe oppførselen ved å gå bort. I forholdene mine var jeg ikke narkotika- eller alkoholmisbrukere, så jeg trodde det ikke var noe galt med meg. Jeg var offer fordi vedkommende fortsatte å ødelegge forholdet på grunn av deres handlinger eller avhengighet. Jeg var en blamer, og jeg ønsket ikke å ta ansvar for den delen jeg spilte i mine tidligere negative forhold. Jeg nektet mye for sannheten i tidligere situasjoner. Når jeg tok eierskap for måten jeg handlet på alle negative situasjoner jeg ble presentert for, var jeg i stand til å endre meg sakte. Jeg skjønte til slutt at jeg hadde et valg å bo på en berg-og-dal-bane av avhengighet med mine tidligere partnere, eller jeg hadde valget å gå av. Når jeg satte harde grenser med den andre personen om hva jeg var og ikke var villig til å akseptere, ble det lettere. Den andres nektelse av å få hjelp eller forbedre situasjonen endte til slutt forholdet. Da jeg satte grenser, var det lettere å håndtere dette forholdet, fordi det var den andres valg å velge avhengighet fremfor å få hjelp eller jobbe med forholdet.Reklame

9. Du er ekstremt lojal i forholdet og forblir ofte i skadelige situasjoner for lenge

Dette finnes ofte i voldelige forhold. Med overgrep er kontroll en stor faktor i forholdet, og sammen med frykt eller til og med trusler blir ofte offeret fordi de tror at overgriperen vil følge opp disse truslene. Andre ganger er det en negativ situasjon eller et forhold som kanskje ikke er så alvorlig. Det kan være et forhold der mange år har blitt investert, og de føler seg fast eller til og med tror at deres liv alltid vil være innpakket i kaos og negativitet. Sannheten er at vi har makten til å velge hvordan folk behandler oss. Hvis hver kvinne som opplever vold i hjemmet visste at de måtte makten til å si nei, kan sanne endringer skje. Når vi investerer tid og energi i et forhold som ikke er positivt og berikende, er det på tide å gå videre. Å forlate situasjonen trenger ikke alltid være svaret hvis begge parter virkelig er villige til å jobbe med forholdet sammen ved å spore og oppmuntre til positive endringer.

10. Du føler det er ditt ansvar å fikse alt for dem

Jeg var en fikser. Hvis noe gikk galt eller partneren min kludde meg, var jeg der for å slå inn og dekke det hele eller i det minste gjøre mitt beste for å prøve. Noen foreldre som har barn innblandet i avhengighet, har problemet med å fikse. For en stund trodde jeg virkelig at jeg måtte holde meg i forholdet for å redde personen fra deres avhengighet eller problemer. Jeg trodde ofte at jeg hadde makten til å tvinge folk til å endre sine dårlige avgjørelser, men det var faktisk løgn. Jeg kan ikke fikse noen andre enn meg selv. Når jeg skjønte at jeg skadet situasjonen ved å la vedkommende fortsette å ta dårlige avgjørelser uten å få vanskelige konsekvenser, sluttet jeg å fikse og sluttet å la dem fortsette å opptre i sin avhengighet med meg rundt. I stedet tok jeg et skritt tilbake og fokuserte på meg selv. Til slutt skjønte jeg at jeg ikke hadde kontroll eller makt over situasjonen, og jeg bestemte meg for at det var på tide å komme ut av det kaotiske forholdet jeg hadde valgt å være en del av. Avgjørelsen var ikke lett, men den var den beste jeg kunne ta for min følelsesmessige helse og sunnhet.

Fremhevet fotokreditt: Nick Fuentes via flickr.com Reklame