Her om dagen ble jeg minnet på å lese Nancy Fridays bok, My Mother/My Self for mange år siden; så jeg tok fredagens bok ned fra en hylle på kontoret mitt og åpnet den, helt tilfeldig, til side 388, hvor jeg fant dette sterkt understrekede sitatet:

«Når vi blir eldre og båndet til mor svekkes av fysisk eller psykologisk separasjon, tar introjeksjoner fart. Når vi flytter inn i en egen leilighet, når vi finner en jobb, tar en elsker, gifter oss og får et eget barn – i alle disse viktige overgangsritualene bort fra henne, tar vi ett skritt fremover. en annen tilbake, og finner oss selv i å gjøre ting på hennes måte. Å bli lik henne overvinner vår separasjonsangst.'

Fredagens implikasjon er at når vi modnes, har vi en tendens til å bli mer som vår mor, men dette representerer å ta et skritt tilbake i vår egen personlige utvikling. Sannheten er at det å bli som sin mor er en blandet velsignelse. Å adoptere vår mors måter å gjøre ting på ville være gunstig for vår utvikling hvis vi ble oppdratt av den 'ideelle' eller til og med en 'god nok' mor. Dessverre er dette ikke tilfellet for mange - eller de fleste - kvinner. Som Hendrika Freud understreket, 'Generelt sett, letter båndet mellom mødre og døtre å overføre emosjonell helse så vel som patologi til neste generasjon.'

Det er disse to motsatte måtene å identifisere seg med mødrene våre på som forårsaker oss nød. Vi identifiserer oss lett med og imiterer vår mors positive egenskaper og livssyn, men problemet er at vi også imiterer mange av hennes negative egenskaper og irrasjonelle syn, selv de som vi kanskjekritiserei henne – og vi er stort sett uvitende om denne prosessen.

Nancy Fridays og Hendrika Freuds ideer går sterkt inn i meg av mange grunner, både personlige og profesjonelle. For det første har min far, Robert Firestone, skrevet mye om ambivalensen som ligger i ethvert mor-datter-forhold. Hans beskrivende beretninger om dynamikken i mor-datter-båndet ble publisert i Compassionate Child-Rearing (1990) og er forklart i et kapittel i vår kommende bok, medforfatter av Joyce Catlett,Selvet under beleiring: En terapeutisk modell for differensiering.

Hva er noen av de mindre-enn-gunstige aspektene ved mor-datter-båndet? For det første har kvinner en tendens til å imitere morens negative syn på livet og hennes mistilpassede måter å takle smerte og angst på. For eksempel, hvis moren opptrådte utsatt og hjelpeløs, har de ofte tendenser til å forholde seg til livet som passive ofre. Hvis moren deres så på menn som svake, likegyldige eller nedverdigende av dem som kvinner, internaliserer døtrene disse synspunktene og tar dem på seg som sine egne. Som et resultat klarer mange kvinner ikke å skille mellom det internaliserte negative mors synspunkt og deres egne synspunkter.

Psykiater/fødselslege Joseph Rheingold ble også slått av kraften i mor/datter-konflikten i de 2500 kvinnene som han intervjuet i et 12-årig klinisk forskningsprogram. Deres personlige fortellinger førte til at Rheingold konkluderte:

En kvinne kan bringe et hvilket som helst antall eiendeler til ekteskapet – medfølelse, visdom, intelligens, ferdigheter, en fantasifull ånd, gledegivende femininitet, godt humør, vennlighet, stolthet over en vel utført jobb – men hvis hun ikke bringer frigjøring fra moren sin , eiendelene kan visne eller kan bli overbalansert av ansvaret for frykten for å være kvinne.'

Følelser av frykt og skyld i forhold til moren kan føre til at en kvinne vender ryggen til sine egne personlige mål, trekker seg tilbake fra sin seksualitet eller trekker seg tilbake fra å være nær partneren. Kvinner som trekker seg tilbake på disse måtene, føler seg bundet til mødrene sine, ikke av en genuin følelse av nærhet, men av en forestilt forbindelse eller fantasibånd som var en erstatning for varmen og avstemningen som manglet i den tidlige tilknytningen til mødrene.

Mens kvinner sliter med å bli sin egen person, utvikle sin egen identitet, føle seg trygge på sine personlige og profesjonelle mål og holde lidenskap og kjærlighet i live i forholdet, opplever de ofte en slags forventningsfull frykt for at deres uavhengighet og seksualitet vil true den illusoriske forbindelsen med moren. Selv om de fleste kvinner ikke bevisst tenker: 'Ved å gjøre dette eller det kan jeg true min tilknytning til min mor,' kan denne underbevisste trusselen vekke intense følelser av separasjonsangst som er igjen fra barndommen deres - den typen angst som Nancy Friday beskrev i boken hennes.

Kvinners ubevisste reaksjoner på disse kraftige følelsene av frykt ogangsttar ofte form av en nedgang i deres seksuelle lyst eller en redusert interesse for sex. Det kan også skade deres selvtillit og evne i forhold til deres personlige mål og suksesser. Denne uvelkomne trenden kan være et tegn på at de blir mer lik moren sin, spesielt hvis moren gradvis ga opp sin identitet som seksuell kvinne etter at hun fikk barn.

En venninne av meg fortalte meg om en kveld hun nylig tilbrakte med kjæresten sin, hvor hun følte seg mer kjærlig og lidenskapelig enn vanlig. Hun sa at hun også ble veldig glad da han fortalte henne hvor mye han elsket henne. Det gikk opp for henne at forholdet deres hadde blitt veldig meningsfullt. Senere i uken begynte hun imidlertid å tvile på hvordan han egentlig hadde det. «Han er egentlig ikke så interessert i deg. Se på ham. Virker han ikke litt kul og fjern? Hun la merke til at hun ble stadig mer kritisk og irritert i samspillet med ham. Plutselig husket hun morens klager og harde kritikk av faren. Erkjennelsen av at hun internt resiterte morens holdninger til faren hadde effekten av å fjerne hennes mistenkelige holdninger og tvil. Å føle seg oppriktig elsket og anerkjent av kjæresten hadde utløst angst og hun gled ubevisst inn i morens tankegang og hennes generelle mistillit til menn. Det var heldig at venninnen min fanget opp hvordan hun brukte morens holdning til å skade forholdet hennes og var i stand til å skille seg fra dette internaliserte synspunktet.

Det er en måte å utfordre dette fantasibåndet med mødrene våre på. Jeg har kjent mange kvinner som utfordret de skadelige holdningene og de mistilpassede synspunktene som de tok på seg som sine egne i tidlig alder under smertefulle interaksjoner med mødrene sine. Etter hvert som de kom til å forstå skillet i seg selv mellom deres ønske om uavhengighet og seksuell oppfyllelse og det svekkende psykologiske båndet til sine mødre, var de i stand til å bryte dette fantasibåndet ved å endre negative egenskaper i seg selv som var imiterende av mødrene deres. Å skille fra de destruktive aspektene ved mors innflytelse gjorde dem i stand til å oppleve mer tilfredshet i forholdet og å manifestere en sterkere personlig identitet.