Et gammelt ordtak sier Rikdom som fås av forfengelighet, skal reduseres, men den som samler seg ved arbeidskraft, skal øke. Det er gode råd. Vi har sannsynligvis allerede brukt dette på våre egne liv. Vi tror at ingenting godt eller verdt kommer lett, så vi jobber hardt for å tjene det vi vil. Dessverre ser det ut til at barna i disse dager mangler den meldingen. De vokser opp og føler og oppfører seg som om deres blotte eksistens gir dem rett til penger, den nyeste smarttelefonen, TV-er, designerklær og mer. Rettighetsholdningen er utbredt i vår kultur, og den starter med det vi lærer barna våre.

Hvis vi ikke vil at vår kultur skal ha rett, må vi begynne å forhindre berettigelse i våre egne hjem. På den måten, 20 år fra nå, vil du ikke ha en 30-åring som bor i gjestesuiten din ved å bruke kredittkortet ditt for deres behov fordi de ikke har noe ønske om å gå ut og tjene det for seg selv.

Videosammendrag

Hvordan rettighet begynner

Ingen av oss vil tro at vi får barna våre til å føle seg berettiget. Det skjer imidlertid lett for oss alle, spesielt for gode foreldre. Foreldre som prøver hardt å gi barna sine en god, lykkelig og full barndom, faller lett i den fulle retten til foreldre. Det er på grunn av foreldrenes ønske om å glede barnet sitt at de gir for mye. Barnet deres vokser opp uten noe behov. Behov og ønsker blir møtt av foreldrene, og dermed føler barnet ikke bare, men vet at foreldrene deres er der for å forsørge dem.

Behov er avgjørende for å møte foreldrene, men hva med alle de ønsker? Er en telefon et behov eller et behov? Hva slags klær blir et behov i stedet for et behov? Du som foreldre må begynne å skille mellom behov og ønsker for å bli ordentlig foreldre på en måte som virker for å redusere rettighetsholdningene.

Vi vil at barna våre skal føle seg lykkelige og elsket, men vår innsats kan undergrave dem mentalt. Vi kan mate inn i utviklingen av deres rettighetsholdning ved å gjøre og gi for mye. Psykologi i dag undersøker barns følelse av rett og sier,^[1]

Likevel, når barn får alt de ønsker, gir vi dem følelsen av berettigelse - og takknemligheten faller utenfor veien. Det er det Amy McCready, grunnlegger av Positive Parenting Solutions, mener er en Me, Me, Me-epidemi forårsaket av foreldre som gjør alt de kan for å sikre barnas lykke.

Gode ​​foreldre som prøver veldig hardt, får dessverre mat til rettighetsepidemien når de gir barna sine for mye. Det er fantastisk å ønske at barna skal være lykkelige, men det er måter å bidra til å utvikle deres karakter slik at rettighetsholdningen ikke siver inn i husstanden din.

Hvordan vite om barnet ditt opptrer med rett

Det er noen indikatorer for barnets oppførsel som viser deg om de har eller utvikler en rettighet. Dette er bare noen eksempler:Reklame

• De takler ikke å tape godt.
• De gratulerer ikke vinnende motstandere (enten det er i sport, et brettspill eller bare et løp på lekeplassen).
• De takler ikke godt med å bli fortalt nei.
• De anstrenger seg ikke for å hjelpe rundt i husholdningen.
• Når de blir bedt om å hjelpe, sutrer de og klager, som om de ikke skal forventes å hjelpe i husholdningen.
• De tror ofte reglene gjelder for andre mennesker og ikke for dem.
• Hvis de har et problem i skolen eller livet, forventer de at du som forelder tar vare på problemet for dem.
• De forventer å bli belønnet for god oppførsel med leker eller godbiter, i stedet for at god oppførsel forventes av foreldrene og ikke krever belønning. Dette gjelder spesielt på offentlige steder som å gå på markedet.
• De bryr seg ikke om andres følelser, behov eller ønsker. Handle egoistisk og selvsentrert generelt.
• De tar ikke ansvar for atferden eller ting som har gått galt som er deres feil. Gjør unnskyldninger eller gir skylden til andre.
• Ting er aldri nok for dem. De vil alltid ha mer, større eller bedre av hva det enn måtte være de har eller gjør.
• De gir ikke uttrykk for ekte takknemlighet når det passer, for eksempel å få en gave eller et kompliment. Du som forelder må alltid be dem om å si takk.
• Hvis vennen deres har noe, er forventningen at de også skal ha det.
• Hvis de ber om en liste over varer til en bursdag eller høytid, forventer de at de vil motta alle elementene på listen. Hvis de ikke får alle de etterspurte varene, vil de bli skuffet, i stedet for å være takknemlige for det de fikk.
• De søker alltid å være de første og er opprørte eller veldig skuffet når de ikke er de første (dvs. først i køen, først å få en oppgave fullført, først å fullføre en øvelse).

Hvordan forhindre berettigelse

Å forhindre berettigelse starter hos foreldrene. Det kan starte i dag. Du har makten til å si ja og si nei til barnet ditt. Du, som foreldre, er regelskaperen og kan bidra til å gjøre veien for å gjøre barna takknemlige i stedet for å ha rett. Nedenfor er noen tips for å bane vei for familien din for å forhindre berettigelse.

Slutt å gjøre

Slutt å gjøre alt for barnet ditt. La dem gjøre ting de kan gjøre for seg selv. Hvis de er i stand til å håndtere et komplekst videospill, er de mer enn i stand til å vaske, rive blader, lage sengen og mer.

Vi gir ikke barna våre nok kreditt. De er langt mer dyktige enn vi kjenner igjen. Barn i en alder av 5 år er ute på gathjørner og selger godteri og varer til turister i tredjeland. De gjør endringer for kjøpere, samhandler med sine kjøpere og jobber hele dagen for å gi inntekt til familien. Derfor kan vi absolutt forvente at våre egne 5-åringer legger opp sengen, tømmer oppvaskmaskinen og rydder opp lekene sine.

Barn er smarte, dyktige og hardtarbeidende når de er riktig motivert. Hvis forventningen er at de kan fullføre en oppgave, vil de kunne gjøre det. Hvis forventningen er at de ikke kan gjøre noe, vil de ikke kunne gjøre det. Du, forelderen, er agent for å styrke dem til å gjøre ting ved å spørre, gi dem instruksjoner, og deretter sette forventningen om at de vil fullføre oppgaven.

Gi barna dine styrke ved å gjøre mindre for dem. Hvis de er i stand til å gjøre noe, så la dem gjøre det!

Lær dem å være gode tapere

Barnet ditt vil ikke vinne på alt. Derfor trenger de å lære kunsten å være en nådig taper. Fra en ung alder skulle de bli opplært til å gratulere vinneren og å håndhilse motstanderen. Snakk med barnet ditt om å vinne og tape. La dem få vite at det er greit å tape. Det er en mulighet til å lære og bli bedre. De bør gratulere vinneren, for en dag kan de være vinneren, og det vil være hyggelig å ha andre som gir dem gratulasjonsmeldingene.

Verden er et bedre sted hvis vi kan være glade for andres suksesser, spesielt hvis disse menneskene er venner og familie. Når du spiller spill som familie eller sammen med venner, lær dem med et godt eksempel. Gratulere vinnerne helhjertet og få vinneren til å føle seg bra med prestasjonen, selv om det bare er renner og stiger.

For taperne sier du bedre hell neste gang og gir dem et ekte smil. Lær barnet ditt at det er slik vi viser godhet mot andre, spesielt når vi mister. Dette er en vanskeligere leksjon for yngre barn å forstå, men vær i samsvar med din egen oppførsel og din insistering på at de handler på samme måte når de ikke vinner. Etter hvert skal ditt harde arbeid lønne seg, og du får et barn som virkelig har lært å være lykkelig for andre fordi de vet hvordan det er å være en vinner og en taper, og de kan ikke vinne til enhver tid.Reklame

Bruk muligheten til å mislykkes eller miste for å forklare barnet ditt om noen av de store i denne verden som ikke først lyktes. Oprah fikk ikke sin første TV-jobb hun intervjuet for, og Tom Hanks droppet fra college og var en butikk før han ble kjent. Du kan også benytte anledningen til å diskutere hva de gjorde bra i spillet sitt eller hva det var som de nettopp mistet. Påpek det gode og spør dem hva de tror de kan forbedre. La dem tenke introspektivt på dette, i stedet for at du påpeker det. Ellers vil du bare komme over som den kritiske forelderen, som er fornærmet mot skade etter tap.

Snakk om ansvar for deres handlinger

Vi har alle møtt den voksne i livet som stadig klandrer andre mennesker for de dårlige tingene som skjer i livet deres. Det er aldri deres egen feil. Det er alltid noen andre som har forårsaket deres død. Disse voksne var en gang barn. Denne oppførselen startet sannsynligvis i barndommen, og de overvant aldri denne holdningen. De vet ikke hvordan de skal ta ansvar for sine handlinger.

Foreldre må lære barna sine fra ung alder å ta ansvar for deres gale handlinger. Hvis de gjør en feil, eier de den. I stedet for å bagatellisere barnet for feil handling, bruk det som en læringsmulighet. Engasjer dem i en diskusjon om hva som skjedde og hvorfor. La dem ta ansvar og eierskap for sin rolle i situasjonen, men følg den opp med diskusjon om hvordan det er en mulighet for barnet å lære og vokse. De kan ha en annen handlemåte neste gang noe lignende skjer. Hjelp dem med å bestemme en bedre handling for å håndtere situasjonen, så neste gang den oppstår, er de bedre rustet mentalt og følelsesmessig til å påta seg hendelsen, personen eller omstendighetene.

Jeg beklager er en kraftig setning. Voksne som ikke unnskylder seg, ble ikke ordentlig lært som barn å bruke dette uttrykket. Lær barna dine å bruke den nå og bruke den ofte. For de store feilene og de små feilene. Når de beklager, bør de bli lært opp til å være spesifikke med unnskyldningen. Jeg beklager (fyll ut det tomme). Å ta ansvar betyr en inderlig unnskyldning. Ofte trenger de å forstå hvordan deres handlinger skader den andre personen for å gi en inderlig unnskyldning. Hvis de ikke forstår hvordan den andre personen har det, er det vanskelig å synes synd på handlingen. Derfor vil en forelder som kan ta seg tid til å hjelpe barnet til å forstå hvordan den skadede parten føler det, bedre utstyre barnet ditt med empati og medfølelse.

For eksempel, hvis barnet ditt stjal den beste vennens nye kulehette, så sett deg ned og ta en samtale med barnet ditt før du tar dem med til vennens hjem for å returnere hatten og be om unnskyldning. Du spør barnet ditt, hvordan ville du ha det hvis du hadde stjålet hatten og det var noe du jobbet hardt for å gjøre gjøremål for å skaffe penger til å kjøpe hatten, eller det var en gave fra en slektning du er veldig glad i? Hjelp dem med å føle tapet som vennen deres føler. I stedet for å rope til dem for feil handling, bruk det som en mulighet til å lære av deres feil og bli bedre. Å måtte returnere hatten og beklage vil være en straff i seg selv.

Snakk om verdien av en dollar

Det er viktig å snakke om penger fra en ung alder. Barn trenger å lære om verdien av penger og dens essensielle natur i våre liv. Å snakke om penger og levekostnader bør være en pågående samtale i husstanden din. De trenger å forstå at mat, hjem, transport og klær krever penger. Penger kommer fra å jobbe. De bør også se at det er tider når du ikke kan ha noe du ønsker. Snakk åpent om et budsjett, slik at de en dag når du sier at det ikke er i budsjettet, forstår hva du mener.

Det er vanskelig for et barn å forstå verdien av en dollar hvis de aldri har hatt å tjene en. En av de beste måtene for et barn å lære å sette pris på verdien av en dollar, er at de tjener penger. Hvis de er for unge til å bli ansatt, kan de fortsatt tjene penger i nabolaget som måker innkjørsler, barnevakt, hundevandring, dyrepassing og arbeid for venner og naboer. De kan også begynne å gjøre husarbeid og få en godtgjørelse for de gjøremålene de fullfører. Hvis du allerede har gjøremål og det kreves som en del av å være medlem av familien eller husstanden, så gi ekstra jobber utover de vanlige oppgavene som de deretter kan tjene penger for å fullføre. Poenget er at de skal tjene det selv. De gjør jobben og de tjener en rettferdig lønn.

Ikke vær overbærende og betaler for mye barnet ditt for oppgavene de fullfører, eller du undergraver din innsats for å lære dem verdien av en dollar. Lag en liste over husarbeidene og hvor mye penger de vil tjene for å fullføre jobbene. På denne måten vet de hva som forventes akkurat og hvor mye penger de kan tjene. Så når det er tid for neste spesielle leketøy eller teknologi de kommer og ber om, kan du hjelpe dem å tjene det i stedet for å gi det til dem.Reklame

Bare si nei og få dem til å jobbe for det

Du er foreldre. Du kan si nei. Du burde si nei. Har du noen gang møtt et barn som foreldrene deres aldri har blitt fortalt nei til? Hvis du har det, vet du at barnet er det mest bortskjemte barnet som trenger en seriøs holdningsjustering. Når foreldrene er raske til å si ja hele tiden, vokser barna opp og tenker at verden vil si ja til deres innfall og ønske. Det er ikke den virkelige verden skjønt.

Barna våre vil oppleve avvisning, hjertesorg og bli fortalt ikke mange ganger i løpet av livet. Hvis de kan oppleve det i hjemmet og lære å håndtere nei og håndtere det, har de det bedre på sikt. De vil være bedre rustet til å håndtere et nei i den virkelige verden, fordi du ikke har sagt nok ganger til at de følelsesmessig kan håndtere skuffelsen. De kjenner også alternativene. For eksempel, hvis det er et nytt videospill de vil ha, sier du til dem nei, må du tjene det. Derfra går barnet for å se på diagrammet og beregner hvilke og hvor mange av husarbeidene de må fullføre for å tjene videospillet. De vil også lære andre verdifulle ferdigheter i denne prosessen, for eksempel tidsstyring, fordi de må sette av tid hver dag i et antall dager eller uker for å fullføre alle oppgavene for å tjene mengden penger de trenger.

Å si nei og tilby alternativer for barnet ditt til å tjene det de vil, er bemyndigende. Du lærer dem å fiske. Et gammelt ordtak sier,

hvis du gir en mann en fisk, vil han spise en dag, hvis du lærer en mann å fiske, vil han spise i en mannsalder.

Lær barnet ditt hvordan du kan tjene for seg selv, slik at de kan bli bedre rustet hele livet.

Forsinket tilfredsstillelse er også kraftig. Når barn lærer at de kan tjene noe for seg selv som de virkelig vil ha, føler de seg bemyndiget når de endelig tjener det. De jobbet hardt og de fikk målet sitt til å skje. De tjente det selv. Dette er en kraftig agent for å øke selvtilliten. Hold huskelisten i gang, slik at barnet ditt har muligheten til å øke sin egenverd ved å fullføre oppgaver og tjene de tingene de vil ha i livet.

Hjelp dem med å finne takknemlighet

I likhet med å lære barna kunsten å være en god taper og hvordan man kan be om unnskyldning, er det å lære takknemlighet en kontinuerlig leksjon. Det er et ordtak,

Takknemlighet begynner der min følelse av berettigelse slutter.

Barn lærer å være takknemlige først når de ikke får alt de ønsker. Det som skjer når de får alt de vil og ber om, er at de forventer alt de ber om. Du setter forventningen ved å si ja for ofte. Tillat at de vil. Ikke for grunnleggende nødvendigheter selvfølgelig, men for ting utover det essensielle i livet. De vil bli takknemlige for tingene de får når de ikke får utlevert alt de ber om.

Lær dem å si takk. Snakk om hvordan når noen gir dem en fin gave, at personen (eller moren eller faren) måtte gå på jobb for å tjene pengene for å kjøpe den gaven. Snakk om hvordan det er hyggelig å ha sjenerøse venner og familie, for ikke alle har det i livet. Gjør dem ansvarlige for å takke andre, både muntlig og skriftlig. Når barnet ditt mottar en gave, må du skrive en takkemelding i retur. Det trenger ikke være langt og veltalende. Bare øvelsen med å ta deg tid til å skrive takk og at gaven blir verdsatt, hjelper dem å øve takknemlighet. De kan bære denne verdifulle ferdigheten i voksen alder.

Takknemlige mennesker er også lykkeligere mennesker, så hjelp barnet ditt til å se at de skal være takknemlige for velsignelsene, store og små, i livet.

Hjelp dem med å øve på å gi tilbake til andre

Finn muligheter for deg og barnet ditt til å gi tilbake til andre. Det kan være gjennom materielle ting, men enda mer verdifullt når tiden din er gitt. Å gi tiden din med barnet ditt til andre er av stor verdi og en flott livstime. Barnet ditt blir utsatt for andre som er mindre heldige, er nyttig for å dempe retten.

Barn som gir tilbake støtter familier å komme inn i samfunnet for å gi tilbake. De sier,

Vi tror sterkt at når unge mennesker melder seg frivillig, utvikler de respekt, motstandsdyktighet og lederegenskaper, samt muligheten og muligheten til å engasjere seg positivt i det bredere samfunnet. Vår filosofi omfavner frivillighet som en toveis gate, og gir barn og deres familier en mulighet til å forandre liv, inkludert deres egne.

Å lære barnet ditt å gi tilbake til andre styrker dem på så mange nivåer fra å skape lederegenskaper, problemløsningsferdigheter og selvtillit fra opplevelsen av å hjelpe andre i nød. Å lære barna at det er andre i verden som har så mye mindre enn dem, vil hjelpe dem å bli mer takknemlige. Å få dem til å tjene andre gjør dem også mer serviceorienterte og skaper en bevissthet om behovet for å hjelpe andre i denne verdenen.

Rettighetsholdningene faller utenfor når et barn har lært seg verdien og viktigheten av å hjelpe andre og gi til andre i nød.Reklame

Henvisning