Denne morsdagen var den 40^then som jeg har feiret som mor. Og det har gått opp for meg at jeg har fortjent retten til å svare på spørsmålet: 'Hvilket råd vil du gi om å være mor?' Jeg pleide å tro at bare perfekte mødre var kvalifisert til å snakke om dette emnet. Men dette får meg til den ene tingen som jeg nå vet med sikkerhet: det finnes ikke noe som heter en perfekt mor.

Hele denne morskap (og foreldreskap, for den saks skyld) opplevelsen er så komplisert og forvirrende! Vi elsker barna våre av hele vårt hjerte og vi ønsker å være helt perfekte foreldre fordi vi vil at barna våre skal ha en helt perfekt barndom. Vi vil ikke at de skal skade eller ønske seg noe. Vi vil at de skal føle seg elsket og forstått. Vi vil ikke at de skal lide på noen av måtene som vi gjorde i oppveksten.

Men så, etter en hard dag på jobben, ender vi opp med å bli utålmodige med barnet vårt når han sliter med leksene sine. Eller barnet vårt gråter og vi er i ferd med å prøve å finne ut hva som er galt og hvordan vi kan trøste henne. Eller vi skynder oss å få barna til skolen, og ut av munnen vår kommer det ord fra foreldrene våre som en gang har stukket oss. Og vi har det forferdelig; vi har sviktet barna våre, og vi har sviktet oss selv også.

For å gjøre vondt verre, er vår kritiske indre stemme alltid klar til å angripe oss for noen av våre mangler som foreldre. Du er ikke bedre enn din egen mor/far! Og trodde du skulle bli annerledes? Vel, det er du ikke. Du er like dårlig! Selvtilliten vår vakler allerede, men denne typen angrep gjør oss ferdige og sender oss i spiral i en avgrunn av selvhat og selvtvil om hvordan vi er som foreldre.

Så – etter 4 barn, 4 stebarn og 8 barnebarn – her er mitt råd om morskap (foreldreskap): SLUTT Å PRØVE Å VÆRE PERFEKT! Det er et umulig mål. Vi er alle mennesker, noe som betyr at vi av natur er feil. Men dette betyr også at vi kan ha medfølelse for oss selv og vår menneskelighet. Vi kan prøve vårt beste, vel vitende om at vi vil gjøre feil. Det vil være tider når vi kommer til kort og svikter oss selv og andre. Og når vi gjør det, kan vi være godhjertede mot oss selv og forstå våre begrensninger, samtidig som vi respekterer vår innsats. Vi kan reparere eventuelle følelsesmessige brudd som handlingene våre har forårsaket og fortsette med vår dedikasjon til foreldreskapets ufullkomne bestrebelser.

I midten av forrige århundre ble den britiske barnelegen og psykoanalytikeren D.W. Winnicott laget uttrykket 'den gode nok mor.' Bruno Bettleheim utdypet det på 1980-tallet i sin bok, En god nok forelder . Overtid har denne setningen utviklet seg og blir nå brukt for å betegne konseptet om at foreldre ikke trenger å være perfekte for å være en god forelder; de må rett og slett være gode nok. Vi kan være oss selv; vi trenger ikke strebe etter perfeksjon.

I 2012, Glennon Doyles innlegg 'Don't Carpe Diem' på bloggen hennes Momstery gikk viralt. I den skrev hun om presset og unnlatelsen av å være den perfekte forelderen, 'Jeg følte meg skyldig fordi jeg var ikke i foreldreekstase hver time hver dag og jeg var ikke Å GJØRE MEST UT HVERT Øyeblikk som mammaene i foreldrebladene så ut til å gjøre.' Doyle innrømmet: «Det er klart, Carpe Diem fungerer ikke for meg. Jeg kan ikke engang karpe femten minutter på rad, så en hel diem er uaktuelt. Noen timer etter at bloggen hennes ble lagt ut, hadde den blitt sett 250 000 ganger. Det er tydelig at Doyle snakket om en hemmelig sannhet som fikk gjenklang hos mange mennesker.

Det er viktig å huske at barna våre trenger at vi er ekte mennesker sammen med dem. I sin siste bok, Separasjonsteori , skriver Robert Firestone at foreldrenes kjærlighet 'inkluderer en vilje til å være en ekte person med barnet i motsetning til å opptre i rollen som 'mor' eller 'far'. Våre barn trenger at vi trer ut bak rollen som Perfect Parent så de kan se og kjenne oss som en autentisk person. Og de må være i slekt med en ekte person for å føle seg sett og virkelig. I Medfølende barneoppdragelse Firestone sier: 'Ekte kontakt [med et barn] kan sies å skje bare når en forelder uttrykker følelser ærlig som en ekte person.'

Barna våre trenger å se hvordan vi takler våre feil og feiltrinn fordi barn modellerer foreldrenes oppførsel. Gjennom vårt eksempel kan de lære om å være ansvarlige og ta ansvar. De kan forstå selvmedfølelse og se at det er greit å gjøre feil.

Så, gå bort fra de perfekte sosiale mediebildene av familielivet og slutt å strebe etter bilder og idealer som er fabrikkert. Gå tilbake til den virkelige verden med medmennesker som, selv med sine feil, er gode nok. Å forfølge det umulige målet om å være de perfekte foreldrene legger også en byrde på barna våre. De må være perfekte barn som bevis på at vi er perfekte foreldre. Men hvis vi aksepterer vår menneskelighet, er presset av både oss selv og barna våre, og vi vil innse at ikke bare er vi gode nok foreldre, men barna våre er gode nok barn.