Det er vanskelig å virkelig vikle hodet rundt dette. Likevel finner jeg – om og om igjen – at det er sant. Kjærlighet glipper ikke alltid bare; vi skyver det vekk ... aktivt. Dette kan høres anklagende og dømmende ut, men etter min mening er det en av de mest optimistiske realitetene om forhold. I den grad vi selv kontrollerer mengden kjærlighet vi vil tolerere, kontrollerer vi vår romantiske skjebne. Selv om vi kanskje ikke innser det, kan vi på utallige, stille måter gi opp kjærligheten.

Vår toleranse for kjærlighet er etablert tidlig i livene våre og er basert på våre unike barndomserfaringer. De spesifikke måtene vi ble såret på påvirker oss og kommer til å forme vår evne til nærhet. Når vi blir eldre, trekker vi til det som er kjent. Vi kan velge partnere som skader oss på samme måte som vi alltid har følt oss såret. Eller, hvis vi befinner oss i et sunt og givende forhold, kan vi nå et nivå av intimitet som overskrider våre indre grenser, og på det tidspunktet viker vi tilbake.

De fleste av oss inngår et godt forhold på et godt sted. Tidlig føler vi oss bra, fordi vi føler oss verdsatt og sett. Vi finner det vi alltid har sagt at vi ville ha. Likevel er denne salige prosessen med å bry seg så dypt for noen andre også en invitasjon til å bry seg mer om livene våre, noe som er skummelt. På dette tidspunktet, som i så mange øyeblikk i livet, står vi overfor et valg uten å være helt klar over det. Tar vi livets side og investerer i kjærlighet, eller velger vi veien til en mer selvbeskyttende og forsvart del av oss selv? Dette er den delen av oss som motstår følelsen. Det unngår risiko. Det graviterer mot nummenhet, unngår forbindelse, engasjement og til syvende og sist kjærligheten selv.

I mine 30 år som forsker og klinisk psykolog refererer jeg ofte til Frykt for intimitet , en bok av min far,Dr. F.S.,som tar sikte på å forklare folks motstand mot kjærlighet. Når jeg introdusererteori rundt frykt for intimitettil folk sier de ofte: 'Det høres akkurat ut som mannen min!' eller 'kjæresten min har helt det problemet.' Det er et konsept folk har problemer med å gjenkjenne i seg selv i begynnelsen, fordi de fleste tror de vil ha kjærlighet og ikke bevisst føler seg redde. I stedet følger de lykkelige forholdet en stund, og sakte, uten bevissthet, begynner de å trekke seg tilbake. Til syvende og sist reduserer de følelsene av ekte kjærlighet og erstatter den med alt fra rutinemessige til småkrangel til fullstendig død mellom seg selv og partneren.

Ironisk nok, hva som vekker denne frykten kan være realiteten med å få akkurat det vi ønsker. Så mange positive ting kan sette oss i gang for å trekke oss tilbake fra kjærlighet og intimitet. Vi kan få en viss anerkjennelse fra partneren vår, noe som er ukjent eller ubehagelig, fordi det motsier følelser vi lenge har hatt om oss selv.

Hver av oss har enindre kritikersom aldri helt tror på vår verdi eller lykke. Milepæler som å bli forelsket, gifte seg eller få en baby kan symbolsk gå i mot disse langvarige negative følelsene vi har om oss selv eller livene våre. I tillegg kan disse livshendelsene minne oss om tiden som går. De kan vekke eksistensiell frykt eller en følelse av at vi vokser opp og skiller oss fra kjennskap til fortiden vår. Negative hendelser kan videreføre denne frykten. Alt fra et faktisk tap til en smertefull film kan slå an i oss og minne oss om livets skjørhet.

Så, hva skjer når vi blir redde? På hvilke måter trekker vi oss tilbake fra forholdet vårt? Naturligvis manifesterer denne atferden seg forskjellig hos hvert individ, og de er vanligvis basert på en persons spesielle fortid. Vi har alle vårt eget spesifikke sett medforsvar. Vi kan bli tilbakeholdende overfor partneren vår. Vi kan begynne å føle oss lett fanget eller påtrengt. Vi kan bli kontrollerende, altfor kritiske eller destruktivt sjalu . Eller vi kan rett og slett bli ... distrahert.

Det er altfor lett å la praktiske aspekter ved livet ta overhånd, spesielt med så mange å velge mellom. Karrierer og barn har en tendens til å være store begrunnelser vi tilbyr når vi innser at vi har mistet kontakten med partneren vår. Dette er selvfølgelig viktige prioriteringer, men vi kan bruke dem til å avlede oss fra våre egne ønsker om å elske og bli elsket. Tenk på hvordan vi bruker teknologi, telefonene våre eller til og med maten vår som erstatning for ekte kontakt. Vi kan til og med bruke sunne aktiviteter som arbeid, søvn eller trening i forsvaret vårt. Når vi jobber så hardt, savner vi tid med partneren vår. Hva med når søvn prioriteres fremfor sex eller kjærlighet? Noen jeg kjenner gikk så langt som å nekte å planlegge noen tur med kona i årevis fordi det forstyrret hans daglige rutine med å sykle 20 miles.

Vi vender oss til vårt forsvar for distraksjon eller for å 'slappe av', med andre ord, for å koble fra og grave oss inn i vår egen selvopprettholdende verden. Livene våre får et indre fokus og på et visst nivå blir det mer å ta vare på oss selv enn om å gi og ta av et forhold. Dette er ikke å si at vi er egoistiske. Faktisk, på et praktisk nivå, kan vi fylle dagene våre med å møte andres behov. Likevel, på et personlig nivå, kan vi trekke oss tilbake fra nære og kjærlige interaksjoner.

Å opprettholde et ytre fokus er en del av å leve et livsviktig liv. Når begge partnere trekker seg, blir forholdet et 'fantasibånd,' der begge mennesker forblir sammen, og forestiller seg at de er forelsket, mens det er lite eller ingen faktisk relasjon. Par kan forvandles til samfunnsroller som ektemann, kone, mor eller far og gi fra seg viktige deler av seg selv i prosessen. Mens opplevelsene som er involvert i å være ektefelle eller forelder kan være de mest tilfredsstillende delene av livet, får vi problemer når vi fokuserer på form fremfor substans. For eksempel kan vi bli pakket inn i tidsplaner, arrangementer og funksjoner, slik at de kan ta opp mer energi enn handlinger med ekte relasjon, hengivenhet, humor, åpenhet eller tiltrekning.

Vi kan bruke våre endeløse 'to-do's' til å avskjære fra dypere følelser som forbinder oss med følelser av kjærlighet og livlighet. Tenk på hvor godt vi har det på ferie. Det er ikke bare fordi det er mindre å gjøre. Det er fordi vi tildeler oss selv en periode til å bare være, koble sammen, dra nytte av å være sammen med menneskene vi elsker mest. Vi trenger ikke uker fri på en fjern øy for å knytte disse forbindelsene. Vi kan gjøre det på daglig basis i de stille, små øyeblikkene vi ofte går glipp av fordi vi er på vakt: den dyrebare halvtimen i sengen med partneren vår før vi sovner, den pendlingen vi gjør hver dag mens vi sitter i stillhet eller på en enhet.

Hvis vi slutter å være åpne og tilgjengelige for partneren vår, vil vi sannsynligvis våkne opp en dag og føle oss som om vi bor sammen med en fremmed. De følelsene av kjærlighet som ikke har fått lov til å blomstre kan se ut til å ha visnet bort. Å motstå et fantasibånd betyr ikke å gi etter for frykten vår. Det betyr å gå ut og leve ut våre egne ideer om hva som utgjør et lykkelig og tilfredsstillende liv. Det betyr å forbli sårbar til tross for indre og ytre krefter som forherder oss for verden.

Det kan føles vanskelig, eller til og med smertefullt, å virkelig gjøre dette i øyeblikket, å holde seg der og forbli tålmodig og kjærlig med partneren vår. Likevel, hvis vi ikke gjør det, er resultatet mye mer øde. Vi kan gå glipp av vårt eget liv. Da foreldrene hennes hadde fylt 70, spurte en venn av meg dem om de fortsatt var forelsket. De så på hverandre og en svarte: 'Vi elsker kanskje ikke hverandre, men vi er lojale.' Sannheten er at vi ikke trenger å nøye oss med lojalitet. Hva hjelper lojalitet når to mennesker bestemmer seg for å tilbringe livet elendig, men sammen?

Mange par gir ikke opp på hverandre, men de gir opp det som trakk dem til hverandre i utgangspunktet: kjærlighet. Ennå, studier i nevrovitenskap vise at folk kan opprettholde de spennende følelsene av romantisk kjærlighet i flere tiår. Derfor oppfordrer jeg nesten alle par jeg møter som noen gang har følt at de en gang var forelsket til å holde seg der. Gjør handlinger mot partneren din som han eller hun vil oppfatte som kjærlig. Få øyekontakt. Vær kjærlig – selv etter 30 år, selv i kø på flyplassen. Ro ned. Vær tilstede. Øve påtankefullhet, ettersom det kan hjelpe deg å koble deg tilbake til ditt mest autentiske jeg, dine virkelige følelser og ønsker, og å være tilpasset partneren din. Tilby gode handlinger, store som små. Ta del i aktiviteter du og partneren din pleide å dele og nyte sammen. Vær åpen for nye aktiviteter, noe vi har en tendens til å motstå når vi blir eldre, mer selvbeskyttende eller lenger inn i rutinen.

Kort sagt, gjør mye av det du gjorde da du først møttes og begynte å danne dype følelser for partneren din, selv om du ikke har lyst! Studier vise at å engasjere seg i kjærlige handlinger øker følelsene våre av å være forelsket. Så vær fri til å fremheve dine romantiske følelser. Ta kontakt med dem på daglig basis. Uansett hva vår indre kritiker forteller oss, er det ingenting dumt ved å tillate oss å være kjærlighetssyke. Det kan være mer å tape, men det er også mye mer å leve for.