I den grad folk ikke vil ha det de sier de vil, er de dobbelte i sin verbale kommunikasjon. Dette gjelder et bredt område av livssysler, men er spesielt relevant for kjærlighetsforhold. Det vi ønsker oss i fantasien er ikke nødvendigvis tålelig i virkeligheten. Tidlig i livet, når vi opplever avvisning og følelsesmessig smerte, stoler vi sterkt på fantasitilfredsstillelse som en mestringsmekanisme. Senere kommer vi ofte til å foretrekke å stole på disse fantasiprosessene fremfor personlige suksesser og positiv anerkjennelse. Disse svarene er i konflikt med eventuelle negative identitetspunkter som vi dannet i familiene våre og truer vårt forsvar, og forårsaker derved angstreaksjoner.

Sannheten er at kjærlighet, med en hvilken som helst operasjonell definisjon av ordet, det vil si - vennlighet, hengivenhet, respekt, sensitiv avstemning, delt vennskap, etc. - ikke bare er vanskelig å få til; men av grunner nevnt ovenfor er det enda vanskeligere å akseptere og tolerere. De fleste av oss bekjenner at vi ønsker å finne en kjærlig partner, men opplevelsen av ekte kjærlighet forstyrrer fantasier om kjærlighet som har fungert som en overlevelsesmekanisme siden tidlig barndom. Som Eric Hoffer observerte: 'Vi føler oss egentlig ikke takknemlige overfor de som gjør drømmene våre til virkelighet, de ødelegger drømmene våre.'

I Frykt for intimitet , Jeg beskrev hvordan folk har en tendens til å reagere med mistenksomhet og mistillit når deres kjerneidentitet blir forstyrret av å bli elsket.

En uunngåelig sannhet om mennesker er at veldig ofte blir den elskede tvunget til å straffe elskeren som setter pris på og anerkjenner hans eller hennes positive egenskaper. Når folk har blitt såret i sine tidligste forhold, frykter de å bli såret igjen og er motvillige til å ta en ny sjanse på å bli elsket. De bruker distanserende atferd for å bevare sin psykologiske likevekt.

Å skyve bort og straffe de elskede handlingene for å bevare ens negative selvbilde og reduserer angst. Det representerer en viktig dynamikk i intime relasjoner og er mer vanlig enn noen vil tro. Folk føler kanskje ikke direkte den fulle angsten som det å bli elsket skaper, men de opplever ofte rare følelser av nød og desorientering. Som en mann sa det: «Å føle meg elsket snudde hele verden på hodet. Det gikk imot alt jeg 'visste' om meg selv.'

I tillegg påvirker eksistensielle problemer også menneskers evne til å akseptere kjærlighet og nyte kjærlige forhold negativt. Når vi føler oss elsket og beundret, setter vi større verdi på oss selv, og når vi verdsetter og verdsetter livene våre mer, møter vi nødvendigvis mer smerte knyttet til dødens uunngåelighet. Vifryktbåde tapet av elskeren og oss selv og i prosessen ofte ubevisst trekke seg tilbake fra kjærlighetsforhold.

Når folk blir engstelige for å bli elsket, holder de ofte tilbake de positive egenskapene som er mest ønskelige for partneren deres, og blir dermed mindre elskelige. Dette skaper følelsesmessig sult og sinne hos partneren deres. Personer som holder tilbake kan også fortsette å verbalt uttrykke ønsket om kjærlighet og romantikk, samtidig som de klager eller kritiserer kjæresten, noe som provoserer fiendtlige interaksjoner og fremmedgjøring i forholdet.

Selvødeleggende reaksjoner på å bli elsket, som å holde tilbake ens positive egenskaper og responser, fører uunngåelig til uærlig kommunikasjon og doble meldinger innenfor forholdet. En partner kan holde tilbake, mens han fortsatt forkynner kjærlighet til den andre, men hans eller hennes handlinger samsvarer ikke med hans eller hennes ord. I Stoppe! Du gjør meg gal , George Bach og Ronald Deutsch gjengir hundrevis av eksempler der partneres positive uttalelser representerte et forsøk på å skjule deres passiv-aggressive reaksjoner ved å fremstille deres tilbakeholdende atferd som enkle feil, uforsiktighet eller uskyldig glemsomhet.

I The Self Under Siege: En terapeutisk modell for differensiering , Jeg beskriver hvordan den ene partneren ofte provoserer frem forvirring, frustrasjon og raseri hos den andre ved å bli tilbakeholdende og deretter opptre sint og defensiv når den andre uttrykker bekymring for forholdet. For eksempel giftet Dave seg med Joan, en slank, attraktiv kvinne som elsket å dele sitt aktive liv og likte å fly med ham i privatflyet hans. Etter noen år hadde Joan gått opp 20 kilo og foretrakk isolerte aktiviteter rundt huset. Hun sa at det var for farlig å fly. Da Barry komplimenterte konas lange hår, klippet hun det uken etter. Etter at Ben fortalte kjæresten sin Rose hvor mye han likte vennskapet hennes, begynte han gradvis å tilbringe mesteparten av tiden sin på jobb eller å spille sport med vennene sine.

Se dette Whiteboard-video om differensiering

Imidlertid, som Bach og Deutsch bemerket, folk hvis kommunikasjon er dobbelt, 'er vanligvis ikke klar over at de sender to motstridende meldinger.' Kommunikasjonen deres, som deres tilbakeholdende atferd, er stort sett ubevisst, og disse menneskene klarer ikke å innse at handlingene deres ikke stemmer overens med ordene deres.

Oppsummert, forelskelse gir ikke bare spenning og oppfyllelse; det skaper også angst og frykt for avvisning og potensielt tap. Av denne grunn mange mennesker viker unna kjærlige forhold. På den annen side kunne folk lære å gjenkjenne og utfordre de ødeleggende forsvarene som utelukker kjærlighet. Elskere kan forbli sårbare i stedet for å trekke seg tilbake til en fantasi om kjærlighet og forvirre hverandre med doble meldinger og tilbakeholdende atferd. De kunne opprettholde sin integritet, lære å 'sve seg gjennom' angsten for å være nær uten å trekke seg unna, og gradvis øke sin toleranse for å bli elsket. Ved å bryte seg løs fra fengslingen av deres forsvar og avvise fristelsen til å søke sikkerhet gjennom ' fantasibånd' — forestilte forbindelser med andre, — hver enkelt i paret kunne utvide sin evne til både å gi og ta imot kjærlighet.

Lær mer om Dr. Firestones siste bok Selvet under beleiring :