Forfatter og humorist Erma Bombeck skrev en gang: 'Når barna mine blir ville og uregjerlige, bruker jeg en fin, trygg lekegrind. Når de er ferdige, klatrer jeg ut. Som foreldre har vi alle øyeblikk når vi ønsker å gjemme oss, unngå konfrontasjoner og vente på stillheten som følger stormen. Foreldre er en utrolig utfordring, full av svakheter, anfall og hektiske forsøk på å roe barna våre. I vår innsats blir vi ofte overlatt til å følge instinktene våre og prøve vårt beste, noen ganger oppnå spennende seire og andre ganger faller dumt ut av kurs.

Selv om det kan virke som om vi snubler blindt gjennom nettet av utfordringer foreldre byr på, er det måter å bedre forstå barnets raskt utviklende sinn og strategier for å hjelpe barna våre gjennom deres egne personlige utfordringer og følelsesmessige nedturer. Noen av de mest verdifulle innsiktene kommer fra en ny bok av Dr. Dan Siegel og Dr. Tina Bryson, The Whole-Brain Child: 12 Revolutionary Strategies to Nurture Your Child’s Developing Mind, Survive Everyday Parenting Struggles, and Help Your Family Thrive. I denne anerkjente teksten blir foreldre introdusert for en ny vitenskap som illustrerer hvordan et barns hjerne er koblet til og hvordan den modnes. Med denne forståelsen som grunnlag kan foreldre implementere teknikker som hjelper til med å gjøre nedsmeltninger til muligheter for å integrere barnets hjerne.

Som alle mennesker styres barn av sin emosjonelle høyre hjerne og sin logiske venstre hjerne. Å hjelpe barn til å forstå og integrere begge sider av hjernen, utstyrer dem med et uvurderlig verktøy som gjør dem i stand til å leve et mer balansert, følelsesmessig stabilt og mentalt sunt liv. Selv om målet vårt er å oppdra rolige og glade barn, gjør vi ofte feil i de øyeblikkene barna våre er mest sårbare. For eksempel, når barna våre får raserianfall, kan vi forsøke å appellere til dem gjennom ren logikk, instruksjoner eller verre tilfelle, ved å 'miste det' selv. Når vi forstår hva som skjer i barnets hjerne under disse nedbrytningene, lærer vi en bedre måte å forholde oss til barna våre på, samt en kraftig metode for å lære dem effektive verktøy for å takle sine egne tumultariske følelser.

Bruk logikken til venstre hjernehalvdel for å gi mening ut av følelsene i høyre – Bare å fortelle barna våre om å 'roe seg ned' eller 'slutte å gråte' er ikke en effektiv måte å hjelpe dem gjennom det Dr. Bryson kaller 'emosjonelle tsunamier.' Å kreve at barna våre skal være rasjonelle når de opererer under påvirkning av deres irrasjonelle høyre hjerne, er en feilstilt innsats som ofte er gjort forgjeves. Gi heller barnet ditt empati. Erkjenne at de føler seg dårlige, redde, frustrerte osv. og gi uttrykk for at du beklager at de har det vondt. Når de blir roligere, kan du be dem forklare hva som opprørte dem og hjelpe dem med å lede dem gjennom historien deres, mens de undersøker hva som utløste nedsmeltingen.

Hjelp barna å fortelle historien sin – Beskyttende som vi kan være, vil barna våre alle oppleve i det minste mildt traumatiske hendelser. Snille lærere som latterliggjorde dem, skumle sekunder da de gikk seg vill i supermarkedet; tilfeller som provoserte frykt, sinne eller tristhet vil oppstå. Vi kan hjelpe barna våre med å løse disse traumene når de oppstår ved å støtte deres innsats for å få mening ut av det som skjedde med dem. Denne prosessen starter med å snakke med dem om det. Ikke unngå stressende temaer i håp om at barna dine vil glemme alt om hendelsen. Veiled heller barna dine forsiktig mens de forteller deg historien sin. «Når la du merke til at moren din ikke var der? Hvordan følte du deg da du skjønte at du var fortapt?’ Å snakke kan virke vanskelig til å begynne med, men jo mer et barn kan forstå historien sin, jo mer integrert og rolig blir han eller hun. Derimot kan ethvert uløst traume by på problemer senere i livet.

Lær barnet ditt at følelser går gjennom oss – Når barnet vårt har roet seg, er det nyttig å forklare dem at følelser, til og med intense følelser, kommer og går. Følelsene våre passerer gjennom oss som bølger, bygger og bygger til de til slutt når sitt høydepunkt, krasjer og avtar. Vi kan ikke velge disse følelsene, men vi kan bestemme hvordan vi vil oppføre oss når de oppstår. Vi kan være nysgjerrige på dem og snakke om dem, samtidig som vi forstår at de ikke vil vare evig.

Brudd og reparasjon – Foreldre er mennesker. Vi roter til, vi sier feil ting, og noen ganger lar vi våre egne følelser komme i veien. Når dette skjer, kan vi hjelpe barna våre mye ved å snakke med dem om hva som skjedde og hvordan vi oppførte oss. Vi bør ikke være redde for å si unnskyld når vi gjør feil. Vær åpen om din egen historie. Forklar hvordan du overreagerte fordi du følte deg sint eller redd. Ved å slappe av og anerkjenne reaksjonen din, demonstrerer du hvordan du kan roe ned, en leksjon barna kan bruke når de befinner seg i lignende situasjoner.

Hold deg rolig og fortsett – Vi har alle enten sett eller vært den moren som kranglet med toåringen sin om å ta på seg en genser, eller den faren som praktisk talt kaster sitt eget raserianfall. ungen gråter over det han har servert til lunsj. Uansett hva scenariet er, er det aldri løsningen å miste humøret. Å la vår emosjonelle høyre hjerne ta over, lærer bare barna våre å føle seg like ute av kontroll som vi oppfører oss. Våre egne uløste traumer og negative tidlige erfaringer vil hele tiden informere om våre reaksjoner på barna våre. Vær oppmerksom på hva som trigger deg, og sørg for å skille følelsene disse hendelsene vekker fra barnas uavhengige opplevelse.

Ved å være mer innstilt på barna våre, forstå deres utviklende sinn og aktivt oppsøke og implementere effektive strategier for å hjelpe dem med å takle, gjør vi dem en stor tjeneste ved å bevæpne dem med verktøy som ikke bare vil styrke deres egen motstandskraft, men som vil bli bestått videre til fremtidige generasjoner.