Kjærlighet er vennskap sette fyr på. ~ Jeremy Taylor

Mange av oss sier at vi gjerne vil være forelsket, men har vi noen gang stoppet opp for å tenke på hva slags kjærlighet vi forestiller oss? Gjennom årene har forskere forsøkt å klassifisere forskjellige typer kjærlighet. Nylig oppdaget forsker Dr. Barbara Acevedo noen gode nyheter om en bestemt type. 'Romantisk kjærlighet', den typen som er preget av 'intensitet, engasjement og seksuell interesse' kan vare livet ut. Nevrovitenskapsmenn har til og med oppdaget at hjernen til par som opplever denne typen kjærlighet kan fortsette å skyte for hverandre på samme måte som de gjorde da de først møttes 20 eller så år senere. Romantisk kjærlighet er assosiert med ekteskapelig tilfredshet, velvære, høy selvtillit og lang levetid. Og selv om det høres ut som det har alle de ideelle egenskapene vi forbinder med spenningen ved å bli forelsket, er det en annen kategori kjent som 'lidenskapelig kjærlighet' eller 'obsessiv kjærlighet' som mange av oss opplever i de tidlige stadiene av en glitrende forening, men det kan være litt mindre gunstig for varig romantikk.

'Lenskapelig kjærlighet' har mange av de samme positive egenskapene som romantisk kjærlighet, men den inkluderer også følelser av usikkerhet og angst. I følge forskerne Elaine Hatfield og Richard Rapson beskriver lidenskapelig kjærlighet 'en tilstand av intens lengsel etter forening med en annen.' Likevel, som Acevedo påpeker, inkluderer den også 'et besettende element, preget av påtrengende tenkning, usikkerhet og humørsvingninger.' Lang historie kort, denne typen kjærlighet kan fungere godt i begynnelsen av forhold, men kan være sårende i det lange løp.

Riktignok er det kanskje ikke så lett å merke den typen kjærlighet vi opplever når vi først faller for noen. Den første lidenskapen og spenningen vi har for en annen person er verdifull og ofte verdig vår vilje til å gå all in. Det kan virke vilkårlig eller uromantisk å prøve å vitenskapelig merke eller undersøke noe så personlig og abstrakt som kjærlighet. Men sett på som kjærlighet er roten til så mange av våre største gleder og mest knusende hjertesorg, kan det å forstå det fra et psykologisk perspektiv bety forskjellen mellom å oppleve det på lang sikt eller å sabotere det om og om igjen. Så selv om spørsmålet om hva slags kjærlighet jeg er i kan være en utfordring, kan det å utforske dette emnet hjelpe oss med å svare på det viktigere spørsmålet om hvordan jeg best kan opprettholde følelsene mine av kjærlighet og lidenskap over tid.

Så, hva er lidenskapelig kjærlighet?

For mange år siden foreslo Ellen Berscheid og Elaine Walster at det finnes to typer kjærlighet, en som er mer basert pålidenskapog en annen som handler mer om selskap. I løpet av årene ble det akseptert at lidenskapelig kjærlighet vanligvis enten brøt ut og bruste ut som et fyrverkeri eller stille seg over i en mindre brennende, mer vennskapslignende form. Dette bidro til å forklare hvorfor par går videre fra bryllupsreisefasen til mer et kameratskap. Sammen med kollegaen Arthur Aron, Acevedo beskrevet hvordan den sistnevnte formen, kjent som ledsagerkjærlighet, selv om den er preget av engasjement, intimitet og deling av interesser, har en tendens til å være mindre intens og kan mangle elementer av seksuell lyst og tiltrekning. Kanskje som et resultat har denne typen kjærlighet en tendens til å være bare moderat tilfredsstillende for individer i forhold. Imidlertid ser den nevnte tredje typen kjærlighet, romantisk kjærlighet, ut til å kombinere mange nøkkelelementer av lidenskapelig kjærlighet, men har den ekstra fordelen av å holde begge partnere lykkelige og forelsket på lang sikt.

Hvorfor forsvinner lidenskapelig kjærlighet?

Hvis ekte lidenskap er mulig i form av romantisk kjærlighet, oppstår spørsmålet om hvorfor den så ofte blekner? Hva er noen av måtene vi skyver bort kjærlighet på, enten ved å la den drive oss dypere inn i våre egne tvangstanker, usikkerhet, sjalusier osv. eller ved å bli mer redde og fjerne, mindre energiske og mer rutinemessige i forholdet vårt? Vi kan finne noen av disse svarene ved å se på tre medvirkende faktorer som kan begrense vår kapasitet til å oppleve kjærlighet i våre relasjoner: våre tilknytningsmønstre, psykologiske forsvar og konseptet om fantasibåndet.

• Vedleggsmønstre

Våre tilknytningsmønstre er etablert i våre tidlige barndomsrelasjoner, og de fortsetter å fungere som arbeidsmodeller for relasjoner gjennom hele livet. Våre tidlige tilknytninger former hvordan vi forventer at andre mennesker skal oppføre seg, samt hvordan vi forholder oss og får våre ønsker og behov dekket av andre. 'Våretilknytningsstilpåvirker alt fra partnervalget vårt til hvor godt forholdet vårt utvikler seg til, dessverre, hvordan de ender,' sa . 'Det er grunnen til at det å gjenkjenne tilknytningsmønsteret vårt kan hjelpe oss å forstå våre styrker og sårbarheter i et forhold... Når det er et trygt tilknytningsmønster, er en person selvsikker og selvbesatt og er i stand til lett å samhandle med andre. Men når det er et engstelig eller unnvikende tilknytningsmønster, og en person velger en partner som passer med det maladaptive mønsteret, vil de mest sannsynlig velge noen som ikke er det ideelle valget for å gjøre dem lykkelige.' Noen ganger føler folk en 'gnist' med noen som passer deres tidlige tilknytningsmønster, men på lang sikt kan de slite med å føle seg nær den personen. De kan føle lidenskapsflammer, men mangler en følelse av trygghet som vil tillate forholdet å være konsekvent og tilfredsstillende.

Lære mer om tilknytningsstil i relasjoner .

• Psykologiske forsvar

Våre tidlige erfaringer i forhold, som starter med de vi hadde med våre foreldre eller primære omsorgspersoner, påvirker i stor grad det psykologiske forsvaret vi danner og ofte møter gjennom hele livet. Disse forsvarene kan ha vært strategier vi tok i bruk for å overleve mindre enn ideelle forhold i barndommen vår. Vi kan ha blitt isolert eller tilbaketrukket for å unngå en trengende eller påtrengende forelder, eller vi kan ha lært å være emosjonelle eller klamre til en forelder som var fraværende eller avviste. Vi kan ha funnet måter å ta vare på eller berolige oss selv på, fordi vi ikke alltid følte oss næret, eller vi kan ha oppdaget at måten å få det vi trengte på var å bli opprørt og lage mye oppstyr. Disse tilpasningene kan ha hjulpet oss som barn, men de kan fortsette å skade oss i våre voksne forhold. Ofte, når vi først blir forelsket, er vi i en ubesvart tilstand der vi er mer åpne for en annen person. Men når vi kommer nærmere, kan vi oppleve viss frykt rundt intimitet og falle tilbake til vårt gamle forsvar. Vi kan bli mer kritiske og bevoktet eller bli mer engstelige og kontrollerende avhengig av vårt forsvarssystem.

I tillegg kan vi til og med bli tiltrukket av mennesker som sannsynligvis vil skade oss på samme måte som vi ble såret som barn. For eksempel kan vi være spesielt tiltrukket av noen som er mer reservert eller utilgjengelig eller noen som er svært aggressive eller forfølgende. Dessverre føler vi ofte fyrverkeri med mennesker hvis forsvar passer med vårt og som bekrefter gamle, kjente, ofte ubehagelige måter å føle på oss selv og andre på. Selv om vi kan føle lidenskap og spenning i de innledende stadiene av disse relasjonene, vil forsvaret vårt ofte til slutt komme i veien, ettersom vi finner oss selv enten å bli mer og mer fjerne eller i økende grad forfølger partneren vår på måter som utløser deres eget forsvarssystem.

• Fantasy Bond

Det er to måter fantasi kan undergrave ekte kjærlighet. For eksempel, hvis tiltrekningen vår til noen er basert på form eller noe overfladisk, kan vi bli tiltrukket av fantasien om å være sammen med den personen uten å ha følelsene av dypere kjærlighet til den personen. Forelskelse kan føles som en drøm som går i oppfyllelse, men det er ikke et eventyr i den forstand at det må være basert på virkeligheten: ekte hengivenhet, respekt og tiltrekning mot en annen person. Noen ganger blir folk forelsket i formen for å være forelsket, så all lidenskapen de først føler forsvinner til slutt, fordi den ikke er basert på substans.

På en annen måte kan fantasi trenge inn i forhold selv etter at vi virkelig har blitt forelsket i noen. Faktisk har Dr. F.S. utviklet konseptet fantasibånd å beskrive en illusjon av forbindelse mellom et par som er erstattet med følelser av ekte kjærlighet og intimitet. Et fantasibånd dannes når et par erstatter det personlige forholdet som er involvert i å være forelsket med formen av å være et «par». Par i et fantasibånd har en tendens til å falle inn i rutine og gi avkall på sin uavhengighet, og fungerer ofte som et 'vi' i stedet for et 'du og meg'. Dette båndet har en tendens til å redusere følelsen av tiltrekning og redusere lidenskap.

For å lære mer om hvorfor et fantasibånd utvikler seg, hva det er og hvordan du kan utfordre det Klikk her

Hvordan opprettholde lidenskap ved å engasjere seg i romantisk kjærlighet

anbefaler at vi tenker på kjærlighet som et verb. Kjærlighet er ikke en passiv tilstand som skjer med oss, men en aktiv kraft vi må pleie for å trives. Hvis vi ønsker å forbli forelsket i lang tid, må vi engasjere oss i kjærlige handlinger. Det kan bety at vi utfordrer vårt eget forsvar og unngår trekk ved et fantasibånd for å forbli åpen og sårbar overfor en annen person. I en nylig blogg, listet 'noen essensielle egenskaper som passer til beskrivelsen av et kjærlig forhold. Disse inkluderer:

• Uttrykk for hengivenhet, både fysisk og følelsesmessig
• Et ønske om å tilby glede og tilfredsstillelse til en annen
• Ømhet, medfølelse og følsomhet for den andres behov
• Et ønske om felles aktiviteter og sysler
• Et passende nivå for deling av ens eiendeler
• En pågående, ærlig utveksling av personlige følelser
• Prosessen med å tilby bekymring, trøst og ytre hjelp for den kjæres ambisjoner

Hvis vi forplikter oss til disse egenskapene som prinsipper vi opprettholder i oss selv, er det mye mer sannsynlig at vi holder kontakten med våre kjærlige følelser og holder lidenskap, tiltrekning, respekt og beundring som levende krefter i forholdet vårt.

Når er lidenskapelig kjærlighet for mye?

En artikkel om kinseyconfidential.org nylig fremhevet effekten av lidenskapelig kjærlighet på hjernen. Den uttalte at 'en person som er forelsket vil ofte ta valg som vil virke ulogiske for andre, for eksempel å prioritere gjenstanden for sin hengivenhet fremfor jobb, venner og familie, uansett hvilke avveininger.' Med henvisning til studier som brukte fMRI-teknologi for å avsløre hvilke deler av hjernen som aktiveres når folk blir lidenskapelig forelsket, konkluderte forfatteren: 'På mange måter viser hjerneskanningsstudiene at de vanvittige følelsene av kjærlighet i hovedsak er en stor mental helsekrise. . Den kjemiske stormen av hjerneforandringer den forårsaker er slående lik narkotikaavhengighet og tvangslidelser. Kjærlighet gjør oss virkelig gale.'

Andre studier har knyttet lidenskapelig kjærlighet til avhengighet. En fersk studie publisert i Psykologiens grenser konkluderte med at 'individer i det tidlige stadiet av intens romantisk kjærlighet viser mange symptomer på substans og ikke-substans eller atferdsavhengighet, inkludert eufori, trang, toleranse, emosjonell og fysisk avhengighet, tilbaketrekning og tilbakefall.'

Det er viktig å vite når de intense følelsene vi opplever ikke er sunne eller til og med kjærlighet i seg selv så mye som besettelse eller avhengighet. Hvis vi sliter eller opplever mye smerte rundt følelsene våre av kjærlighet, er det viktig å snakke med noen og søke hjelp. For mange av oss kan kjærlighet åpne opp gamle sår og trigge oss på måter som er viktige å forstå. Relasjoner byr på mange utfordringer, og terapi kan hjelpe oss til å forstå hva som foregår inne i oss og til å føle mer trygghet i oss selv.