forteller oss at rundt 4 til 5 prosent av heterofile par har gått med på å ha et åpent forhold. Med andre ord, de har gitt sitt samtykke til ikke være monogam. Det kan virke som et relativt lite og, gitt stigmaet rundt åpne forhold, ikke overraskende tall. Likevel, ta dette i betraktning. Det siste data fra National Opinion Research Centers General Social Survey viste at mer enn 20 prosent av gifte menn og nesten 15 prosent av gifte kvinner innrømmer utroskap, et tall som har steget nesten 40 prosent for kvinner de siste 20 årene. Husk at dette kun er innrømmede saker. Noen studier til og med antyder at mellom 30 og 60 prosent av gifte individer i USA vil engasjere seg i utroskap på et tidspunkt i ekteskapet. Så mens bare 4 til 5 prosent av menn og kvinner velger å være åpne om sine utenomekteskapelige forhold, velger et sted mellom 15 og 60 prosent en mindre samtykkende form for utroskap.

Hva forteller dette oss om samfunnet vårt? En, en ganske betydelig prosentandel av befolkningen er tydelig tiltrukket av ikke-monogame forhold, men en mye mindre prosent er villig til å kalle det som det er. For de som velger å engasjere seg i saker, er det mer ærefullt å komme til enighet med partneren eller å snike seg rundt og lure? Kan et åpent forhold faktisk fungere? Hvordan kan to mennesker, alene i sin romantiske forening, finne felles grunnlag om dette samfunnsmessig vanskelige og tabubelagte temaet?

For ethvert forhold til arbeid er det visse grunnleggende egenskaper å være klar over. I et åpent forhold, der et par velger å ikke gjemme seg eller å tillate utroskap, er det desto viktigere å oppmuntre til ærlig kommunikasjon og sunne måter å håndtere følelser på som sjalusi, utsatthet eller et ønske om å kontrollere. Enten du er interessert i et monogamt eller åpent forhold, her er noen av elementene du vil unngå hvis du vil holde ting tett, konsistent og spennende mellom deg og partneren din.

Uærlighet – Ifølge psykolog og medforfatter av Sex og kjærlighet i intime forhold , Ell W., 'Når det kommer til deres intime forhold, kan par ta hvilken som helst avgjørelse de vil om monogami, så lenge denne avgjørelsen er gjensidig enige om av begge partnere... Mange par har gjort unntak fra seksuell troskap eller tar alternative tilnærminger til deres seksuelle frihet. Likevel, uansett hva avtalen er, er det én grunnleggende egenskap som, hvis den kompromitteres, kan ødelegge et forhold: ærlighet.'

Det er ofte betydelige ødeleggelser når en affære blir oppdaget, og det ser ut til at det løgnaktige aspektet av scenariet har mye å gjøre med smerten som følger. I bloggen hennes, 'Hva er galt med utroskap?' Dr. Firestone fortsatte med å sitere forskning som har vist at utro individer har mindre sannsynlighet for å utøve trygg sex enn folk i åpne forhold. Denne bedrageriet utgjør dermed både en fysisk og følelsesmessig trussel mot partneren deres. 'Uansett hva deres beslutning er angående monogami, hvis to personer vil at forholdet deres skal forbli sterkt, må de strebe etter å være åpne og sannferdige og for å sikre at handlingene deres alltid stemmer overens med ordene deres,' sa Dr. Firestone. For å parafrasere, er et åpent forhold uten ærlighet en oppskrift på katastrofe. Ethvert bedrag vil sannsynligvis føre til de samme følelsene av sårhet og mistillit som oppstår ved uventede oppdagelser av utroskap.

Vi kan kanskje ikke kontrollere attraksjonene våre, men vi kan kontrollere hvordan vi oppfører oss. Selv om disse attraksjonene eskalerer til en reell interesse, kan vi forplikte oss til å snakke med partneren vår om følelsene våre før vi handler på dem. I denne forstand vil det å være åpen med partneren vår og oppmuntre dem til å være åpen med oss ​​inspirere til en atmosfære av ærlighet som kan hjelpe oss til bedre å håndtere følelser av sjalusi eller paranoia.

Sjalusi - Sjalusi er en naturlig menneskelig følelse. Likevel kan måten vi bruker det på være veldig ødeleggende. «Å lurer bak paranoiaen mot våre partnere eller kritikken mot en oppfattet tredjepartstrussel, er ofte kritiske tanker mot oss selv,» sa Firestone. Hun beskriver hvordan en personskritisk indre stemme'kan oversvømme tankene hans eller hennes med skadelige mistanker og anklager som gir sjalusi. Hun opplever ofte at det folk forteller seg selv om hva som skjer med partneren deres ofte er mye verre enn det som faktisk skjer. For eksempel kan en person tenke: 'Hun sjekker helt ut den fyren. Hun mister interessen for meg. Hun skal ha en affære. Du burde bare komme deg ut før hun skader deg.

Din indre kritiker vil også bruke partnerens oppfattede attraksjoner mot deg. 'Tanker som 'Hva ser han i henne?' kan raskt bli til «Hun er så mye penere/tynnere/mer vellykket enn meg», sa Dr. Firestone. 'Selv når vår verste frykt materialiserer seg og vi får vite om en partners affære, reagerer vi ofte ved å rette sinne mot oss selv for å være 'tåpelige, uelskelige, ødelagte eller uønskede.'

Disse skamfulle holdningene til oss selv og vår partner kan skape et miljø med mistillit. Hvis et sunt forhold må bygges på ærlighet og tillit, må sjalusien holdes i sjakk. Den første måten å gjøre dette på er å eie følelsene våre og håndtere vår indre kritiker i stedet for å la det forgifte forholdet vårt. Vi bør jobbe hardt for å være sårbare og åpne for partneren vår, for å tilby dem vår tillit og støtte til deres uavhengighet og individualitet. Dette betyr ikke at vi må gå med på et åpent forhold. Det betyr bare å jobbe med å ha åpen kommunikasjon og prøve å ikke la vår indre kritiker innhente oss og drive oppførselen vår.

Uansett om vi prøver å pålegge partneren vår restriksjoner eller ikke, lever vi i en verden full av risiko. Vi kan aldri kreve eierskap over et annet menneske eller deres seksualitet, og de kan heller ikke eie vår. Det er alltid en sjanse for at han eller hun vil utvikle følelser for noen andre. Det beste vi kan gjøre er å føle oss trygge og sterke i oss selv og vite at vi kan håndtere mye mer enn vi tror kan.

Frykt - Når folk tenker på frykten som oppstår i et forhold, tenker de vanligvis på frykten for å miste partneren sin. Det er imidlertid en underliggendefrykt for intimitetsom har en snikende effekt på at folk kan forfølge et forhold til det fulle av deres evne. De synes det er vanskelig å la ting komme for nærme eller å tolerere kjærlige følelser rettet mot dem. Det som gjør dette enda mer komplisert er det faktum at denne frykten kan sitte under overflaten, så den er ikke helt bevisst. I stedet for å tenke: 'Jeg er for redd for å være forelsket til å være i dette forholdet,' vil vi ha tanker som: 'Han er bare altfor glad i meg. Jeg kan ikke gjøre en slik forpliktelse akkurat nå. En av oss vil bare ende opp med å bli skadet.' Etter hvert som ting kommer nærmere i et forhold, kan vi ha en tendens til å trekke oss bort fra noen som faktisk gir oss det vi alltid trodde vi ønsket.

Det er veldig vanlig å ha disse reaksjonene på intimitet, men så mange mennesker føler at de er alene om dette. Vi klarer ofte ikke å gjenkjenne disse følelsene som frykt og antar i stedet at de er rasjonelle grunner til å dele opp med partneren vår, ta en pause eller finne noen andre. Problemet er at de samme problemene sannsynligvis vil oppstå i ethvert forhold vi finner, fordi denne frykten bor i oss. Inntil vi håndterer dem i oss selv, vil de sannsynligvis krype opp på et tidspunkt i forholdet vårt.

Hvis du er interessert i et åpent forhold, kan det være lurt å stille deg selv visse spørsmål, som 'Er jeg rett og slett interessert i seksuell frihet eller trekker jeg meg bort fra nærhet til min nåværende partner?' 'Er det noe som mangler i mitt nåværende forhold som jeg ikke har med å gjøre?'

Uansett hvilken type forhold du er i, for å være nær noen, må du bli kjent med og utfordre din egen motstand og frykt. Denne frykten kommer ofte fra gamle følelser av sårhet, avvisning eller tap. De kan hindre deg i å finne og opprettholde kjærligheten du sier du vil ha. De kan til og med blokkere følelsene dine av å ønske kjærlighet i utgangspunktet, og fylle hodet ditt med tanker som: 'Forhold er dumme og unaturlige. Folk blir bare elendige og setter hverandre i lenker.' Vær på vakt mot disse kyniske tankene om kjærlighet, fordi de ofte maskerer mye dypere frykt.

Uansett hva et par bestemmer seg for å gjøre, enten de insisterer på monogami eller gjør visse unntak, er det opp til dem alene å bestemme. Det som betyr noe er at når de har bestemt seg og blitt enige om vilkårene for forholdet deres, må de stå ved disse avgjørelsene. Ved å gjøre det tilbyr de sin partner og seg selv en viss grad av tillit, frihet og respekt som de separate individene de er. Når to personer gjenkjenner hverandres individualitet, er de i stand til å unngå å falle inn i enfantasibånd,' en illusjon av forbindelse som erstatter ekte kjærlighet og saboterer spennende forhold. De er i stand til å opprettholde attraksjonene til hverandre og holde gnisten i live, så å si.

For å unngå et fantasibånd og andre feller som fordømmer ethvert forhold, bør alle par strebe etter å være ærlige mot hverandre, for å håndtere sine sjalusifølelser på sunne måter og utfordre deres dypt forankrede frykt for intimitet. Ved å gjøre dette til deres fokus, er de langt bedre i stand til å opprettholde rikere, mer givende forhold. Fra dette grunnlaget er de mye bedre rustet til å ha åpne, ærlige og modne diskusjoner om attraksjoner og monogomi og har mye mindre sannsynlighet for å engasjere seg i bedrag og hemmelig utroskap.