Når de når voksen alder, har de fleste stivnet forsvaret og eksisterer i en psykologisk likevekt som de ikke ønsker å forstyrre. Selv om de kan være relativt hyggelige med mer tilfeldige bekjentskaper, er det over tid vanligvis en merkbar forringelse av kvaliteten på forholdet i deres mest intime forhold.

Etter hvert som et forhold blir mer meningsfylt, truer den personlige tilknytningen med å trenge inn i grunnleggende forsvar og forstyrre den følelsesmessige balansen hver person har så nøye konstruert. Konflikt utvikler seg ofte når partnerne streber etter å bevare forsvaret sitt samtidig som de prøver å holde seg nære.

Mange mennesker har frykt for intimitet og samtidig er de livredde for å være alene. Løsningen deres er å danne et fantasibånd med hverandre, som lar dem opprettholde følelsesmessig avstand, lindre følelsen av ensomhet og også møte samfunnets forventninger til kobling og familieliv. I ulik grad manifesterer elementer av et destruktivt fantasibånd seg i de fleste par- og familieforhold.

Som nevnt i en tidligere blogg, er det primære forsvaret som svar på mellommenneskelig smerte fantasibåndet, en imaginær forbindelse dannet i tidlig barndom med forelderen eller omsorgspersonen som kompenserer for avvisning, omsorgssvikt og andre former for mishandling. Den tjener til å fornekte realiteten av foreldrenes overgrep, beskytter illusjonen av kjærlighet og nærhet, og tilbyr trøst på bekostning av en realistisk og tilpasningsdyktig tilnærming til livet.

Senere utvides det originale fantasibåndet i familien til romantiske forhold og påvirker de fleste par negativt. Prosessen med å danne en fantasi om kjærlighet eller forbindelse reduserer muligheten for å oppnå ekte intimitet og varige personlige bånd.

Dannelsen av fantasibåndet i parforhold

Etter hvert som romantiske tilknytninger utvikler seg, har partnere en tendens til å gå gjennom ulike faser av forholdet. Til å begynne med, under forelskelsesfasen, er de mer åpne, mer sårbare og mindre forsvart enn de vanligvis er. De er mer sympatiske i samspillet, er villige til å risikere mer av seg selv følelsesmessig, opplever en større følelse av liv og vitalitet, og behandler generelt hverandre med omtanke og respekt.

Men å være forelsket er også full av følelser som kan være skremmende. Når folk blir klar over at de er elsket og setter pris på seg selv, partnerne og forholdet, innser de at de har funnet noe av verdi. Denne bevisstheten kan fremkalle en frykt for mulig tap i fremtiden som er vanskelig å tolerere, spesielt for de individene som manglet en trygg tilknytning tidlig i livet. I tillegg kan intimt forhold bli truende for kjerneforsvaret til en eller begge partnere. Når medlemmer av et par begynner å føle seg engstelige eller redde, trekker mange seg ubevisst tilbake fra å føle seg nære, gir opp de mest verdsatte aspektene ved forholdet deres og har en tendens til å danne et fantasibånd. De erstatter gradvis en fantasi om kjærlighet eller forbindelse med det virkelige forholdet, omtrent som de kan ha gjort i barndommen med en forelder eller et familiemedlem.

Gjenskape fortiden gjennom utvalg, forvrengning og provokasjon

For å holde fast på kjerneforsvaret, fantasibåndet, så vel som deres opprinnelige identitet i familiene, har menn og kvinner en tendens til å gjenoppleve fortiden sin ved å modifisere svarene til partnerne sine. I en grunnleggende forstand 'bearbeider de dem' i et forsøk på å opprettholde sin psykologiske likevekt og redusere spenning og angst. I det nye forholdet prøver de å gjenskape det emosjonelle miljøet de opplevde i sin opprinnelige familie gjennom tre hovedformer for forsvar: seleksjon, forvrengning og provokasjon.

Utvalg: Folk har en tendens til å velge partnere som er like i utseende, oppførsel og / eller forsvarsmønstre til et betydelig familiemedlem fordi de føler seg kjent med og har tilpasset seg den personen. I denne forbindelse gjenoppretter det forsvarte individet en forbindelse med sin forelder i prosessen med ektefellevalg.

Forvrengning: Folk har en tendens til å endre eller forvrenge deres oppfatninger av partnerne sine i en retning som ligner på spesifikke egenskaper til et familiemedlem. Ikke alle forvrengninger er negative. Både positive og negative egenskaper fra tidligere assosiasjoner tildeles deres partnere, og begge typer forvrengning har en tendens til å være problematiske og kan generere friksjon i forhold. Å bli projisert på av ens partner, det vil si å ikke bli sett eller kjent for den du egentlig er, er sårende og vekker sinne og harme.

Provokasjon: Hvis de to første metodene ikke klarer å etablere likevekt, er partnere tilbøyelige til å manipulere hverandre for å gjenskape kjente foreldreresponser. De opptrer på en måte som provoserer frem holdninger og atferd som ligner på de foreldrene deres viste. For eksempel kan partnere oppfordre til sinne, til og med raseri, i hverandre med tankeløshet, glemsomhet, inkompetanse, temperament og annen barnslig, regressiv atferd. Ofte blir de mest ømme og intime øyeblikkene etterfulgt av provokasjoner som skaper avstand mellom partnere.

Ved å bruke disse tre metodene har partnere en tendens til å gjenskape elementer av sin opprinnelige familiedynamikk i sine nye tilknytninger. Til en viss grad brukes det nye forholdet til å gjenoppleve i stedet for å leve.

Tidlige symptomer på et fantasibånd i paret

Tidlige symptomer på et fantasibånd inkluderer redusert øyekontakt mellom partnere, mindre ærlighet og mer dobbelthet, krangling, avbrytelse, snakke for den andre og/eller snakke som en enhet. Individer som i de tidlige fasene av forholdet brukte timer i samtale begynner å miste interessen for både å snakke og lytte, og spontanitet og lekenhet forsvinner gradvis. Ofte utvikler partnerne en rutinemessig, mekanisk elskovsstil og opplever en reduksjon i nivået av seksuell tiltrekning.

Denne nedgangen i kvaliteten på forholdet er ikke det uunngåelige resultatet av fortrolighet, som mange antar. Det skyldes, i stedet, usikkerhet, deadmenterende vanemønstre, overdreven avhengighet, negative anslag, tap av uavhengighet og en følelse av forpliktelse. Etter hvert som tiden går, begynner vanligvis en eller begge partnere å ofre sin individualitet for å bli den ene halvdelen av et par, noe som har en tendens til å redusere deres grunnleggende tiltrekning til hverandre. Etter hvert sitter mange igjen med bare en fantasi om kjærlighet. De bevarer denne illusjonen til tross for at en objektiv observasjon av deres behandling av hverandre ikke passer til noen fornuftig definisjon av ordet. Ekte kjærlighet innebærer hengivenhet, empati, gjensidig respekt for hverandres grenser og ambisjoner, vennlighet og ærlig kommunikasjon.

Tap av uavhengighet og en følelse av separat identitet

Den kanskje mest betydningsfulle indikasjonen på at et fantasibånd har blitt dannet er når en eller begge partnere gir opp viktige områder av personlig interesse, deres unike synspunkter og meninger, og andre manifestasjoner av deres individualitet for å bli en enhet, en helhet. Forsøket på å finne trygghet i en illusjon av sammenslåing med den andre fører til et progressivt tap av identitet hos hver person. Individene kommer til å stole mer og mer på vanlig kontakt og opplever mindre og mindre personlig følelse. Når de forholder seg til hverandre innenfor fantasibåndet, blir livene deres stadig mer overfladiske og kjedelige. Symboler på kjærlighet og samhold som bare tilbyr en illusjon av trygghet, erstatter sakte ekte kjærlige svar.

Dessuten går mange mennesker inn i et intimt forhold med forventning om at alle deres behov vil bli dekket av den andre personen, noe som legger en stor byrde på partneren deres. Det er klart at ingen person kan oppfylle slike urealistiske forventninger eller leve opp til et så idealisert bilde. Når en partner blir klar over den andres svakheter, mangler eller enkle menneskelige svakheter, blir han eller hun ofte irritert eller sint fordi denne idealiseringen er truet. Av denne grunn er parforhold ofte preget av sterke følelser av ambivalens.

Polarisering av foreldre- og barnlige egostater

I et fantasibånd polariserer folk ofte til enten en foreldrestilling eller en barnlig holdning. Generelt, ved å gå tilbake til umodne forholdsmåter, er folk i stand til å manipulere andre til å ta vare på dem. På en måte , de prøver ubevisst å gjenerobre den forestilte tryggheten i barndommen. På den annen side fornekter partneren som spiller foreldrerollen sin / hennes barn selv, benekter følelser av frykt og hjelpeløshet, og spiller rollen som en autoritetsfigur. Denne typen rollespill-interaksjon har en tendens til å råde i paret med sporadiske rollevendinger. Som et resultat er det sjelden at begge partnere forholder seg fra en enkel, voksen sinnstilstand eller perspektiv. Så lenge disse gjensidige rollene blir utført, føler begge partnere seg overdrevent avhengige og bundet til hverandre.

Form versus substans

Når et fantasibånd er etablert i et par, styrker symboler på samhold og bilder av kjærlighet illusjonen av forbindelse, mens ekte opplevelser av kjærlighet og intimitet faktisk kan trenge inn i dens defensive funksjon. For å opprettholde sin psykologiske likevekt handler folk ubevisst på måter som regulerer mengden kjærlighet og hengivenhet som rettes mot dem. Deres distanserende atferd begrenser effektivt positive følelsesmessige transaksjoner - snille og respektfulle gi-og-ta-utvekslinger - til et nivå som hver person er i stand til å tolerere.

Partnere motstår vanligvis å innse at de har mistet mye av følelsen for hverandre og har blitt fremmedgjort. De prøver å dekke over denne virkeligheten med en fantasi om varig kjærlighet, erstatte form for substans e av forholdet. Denne typen forhold består av konvensjonelle vaner og overfladisk samtale som mange partnere kommer til å stole på. Hverdagsrutiner, skikker og rollebestemt atferd utgjør en stor del av relasjonens struktur og form. Paret er avhengige s på visse ritualer for å styrke illusjonen om at de fortsatt er forelsket. For eksempel blir den tradisjonelle lørdagsmiddagen ute, familiegjenforeninger, observasjon av bursdager og jubileer symboler på samvær og romantikk, og disse brukes til å forsterke parets gjensidige fantasi om nærhet og kjærlighet. Mye av oppførselen deres er basert på sosialt akseptabelt rollespill snarere enn på ekte følelsesreaksjoner. Menneskers evne til selvbedrag gjør dem i stand til å beholde en fantasi om nærhet og intimitet gjennom disse symbolene, samtidig som de ofrer den emosjonelle oppfyllelsen og det sanne vennskapet som kommer av ekte forhold.

Konklusjon

Fantasybåndet er opprinnelig dannet i kjernefamilien. Senere blir det utvidet og replikert i voksenforeninger og er en stor kraft i par- og familieforhold. De nye båndene kan konseptualiseres som et forsøk på å etablere likevekt mellom en persons tidligere og nåværende liv. Par søker trygghet på bekostning av følelse og intimitet, en dynamikk som gradvis fører til forverring av forholdet deres. I en effektiv parterapi blir fantasibånd avslørt, forstått og gjennomarbeidet i sammenheng med hver persons frykt og forsvar.

Partnere oppfordres til å: (1) erkjenne eksistensen av deres fantasibånd og slutte å benekte at de har blitt fjerne fra hverandre; (2) avsløre og komme til å endre sine følelser av sinne og fiendtlighet; (3) møte den psykologiske smerten og tristheten som er involvert i forsøket på å gjenoppta intimiteten; (4) avsløre deres separasjonsangst og overdreven avhengighetsbånd; (5) utvikle respekt for hverandre og etablere likestillingsforstyrrende mønstre av dominans, underkastelse og trass; og (6) utvikle en ikke-defensiv holdning mot tilbakemeldinger og en åpen og ærlig kommunikasjonsstil.

I arbeidet med par prøver jeg å inspirere til en øm, kjærlig, respektfull tilnærming preget av en ikke-kritisk, aksepterende holdning og anerkjennelse av hverandre som separate individer, med hensyn til hverandres grenser og prioriteringer. Det har vært min erfaring at når fantasibånd blir forstått og gitt fra seg, manifesterer partnere ny energi, selvbesittelse og vitalitet, og er i stand til å bli mer kjærlige følgesvenner og allierte.