'Hvis alt du har er en hammer, ser alt ut som en spiker' – Abraham Maslow

Å søke hjelp fra en terapeut er en desperat og modig handling. For en forelder betyr det vanligvis at de har prøvd og ikke klart å hjelpe barnet sitt til å oppføre seg, slik at de har venner, kommer overens med søsken og familiemedlemmer og oppnår potensialet sitt på skolen. Foreldre sier ofte at det de vil at barnet deres skal få fra terapi er 'verktøy for å håndtere atferden deres.' Disse bøkene høres ut som 'Hvorfor vil han ikke lære av sine feil?' 'Hvorfor kan hun ikke se at det hun gjør er i veien for at hun kan nå sine mål?' 'Vil ikke konsekvensene lære ham?'

Konsekvenser kan være effektive for å oppnå etterlevelse under noen omstendigheter for noen barn. Generelt sett er det å bruke konsekvenser for 'dårlig oppførsel' som å bare ha en hammer i verktøykassen, så hvert problem ser ut som en spiker. Noen barn kan imidlertid bli vanskeligere, trassige eller ikke-kompatible. Et barn kan bli harme og hatefullt mot forelderen som nå, i barnets sinn, er en som ikke forstår dem og er fienden. Disse spreke barna, som inntar denne holdningen, har ytterligere forstyrrelser i forholdet til foreldrene, noe som resulterer i at flere konsekvenser blir pålagt. Alternativt kan barnet bli utspekulert, og planlegger måter å trosse foreldrenes grenser. Følgelig kan disse barna se medgjørlige ut mens de finpusser ferdighetene sine til å være sleipe. Uansett forpurres målet med foreldreskap.

Atferd skjer ikke i et vakuum, men snarere som svar på noe. Barn, av design, gjør oss ukomfortable, fordi de er ubehagelige. Med sin begrensede erfaring, perspektiv, innsikt og evne til å uttrykke seg, trenger de en voksen som hjelper dem nøyaktig å identifisere triggerne deres. Barna våre er unike individer, og selv om vi tror de burde ha det gøy i fornøyelsesparken, eller at restauranten ikke bråker for mye, eller det ikke er for sent for barnet vårt, kan de faktisk oppleve det mye annerledes. Barna våre trenger de voksne i livet for å hjelpe dem med å vurdere hva som er plagsomt for dem, og deretter lære om alternativer for å håndtere opplevelsen. Som Alfie Kohn beskriver at «å gjøre med» foreldreskap er mer effektivt enn å «gjøre med» foreldre.

Med målet i tankene om å 'gjøre med' barna våre for å hjelpe dem til å være motstandsdyktige, blir oppmerksomheten vendt fra 'spikeren', barnets oppførsel og omdirigert til det som utløser barnets nød. Noen ganger, selv når det er en trigger som er lett observerbar, som et skrapet kne fra å falle av en sykkel, blir dårlig behandlet av en jevnaldrende eller blir redd av høy torden, kan foreldrenes holdning være at konsekvensen av opplevelsen lærer barn. Også her er det overdreven avhengighet av 'hammeren', og foreldrene blir hindret av hvorfor han ikke har lært ennå! Selv om dette virker logisk, risikerer denne holdningen å lære at barnet er alene og må finne ut med sine begrensede verktøy hvordan de kan 'gjøre det riktig' i et miljø der de har liten kontroll over hva som skjer med dem. Dessverre får dette barna våre til å føle seg alene, frustrerte og som om de er feil igjen!

Så hvis konsekvensene for plagsom atferd ikke fungerer for å 'undervise', har vi ennå ikke funnet den rette utløseren og trenger å se videre. Triggere er svært individualiserte og barn trenger at foreldrene legger merke til dem. Noen faktorer som kompromitterer oss alle er søvn, sult, sykdom og allergier. I tillegg, som alle andre, bygger barn forventninger basert på tidligere erfaringer og kan derfor bli utløst av hendelser som ligner på hendelser i fortiden som resulterte i nød. I stedet for å målrette en atferd, er det viktigere spørsmålet: 'Hva ligger bak denne oppførselen?'

Mitt budskap til disse bekymrede foreldrene er at det er håp. Fordi hammeren ikke har virket, finnes det andre verktøy som kan fungere bedre. Å nærme seg et barns 'atferd' med å lure på hva som ligger bak atferden, åpner for et bredt spekter av effektive verktøy for forelderen og til syvende og sist barnet. Med dette perspektivet kan foreldre mer nøyaktig hjelpe barna til å lære om seg selv og på sin side hjelpe barnet til å komme bedre overens med andre, oppnå resultater på skolen, bli mer robuste og oppleve et mer gledelig forhold.