Forhold slutter ofte etter at en haug med problemer blir for rotete til å løses opp. Vi kan ikke alltid forstå dynamikken som brakte oss til et vippepunkt, men vi erkjenner på et eller annet nivå at det dårlige har oppveid det gode. Når et forhold begynner å skade vår mentale helse på en konsekvent basis, er det en del av oss som forstår at det er på tide å gå bort. Så det gjør vi. Så kommer den vanskelige delen.

Jeg har skrevet mye om å overvinne brudd. Jeg har snakket om indre krefter vi møter som får noen av oss til å slite mer enn andre. Når det gjelder å gå videre, er det mange kraftige verktøy vi kan bruke for å hjelpe til med vår egen bedring. Det er imidlertid en kraft som kan få oss til å ikke bare lide mer enn andre, men til å klamre oss desperat til et forhold, og i noen tilfeller til å bumerang rett tilbake i kastene av en urolig forening.

Mange av oss har funnet oss selv i å bli sittende fast eller gjentatte ganger gå tilbake til den samme partneren. Hvis dette mønsteret resonerer med deg, kan en mulig forklaring være at du opplever en engstelig tilknytning. I to tverrsnitt studier publisert i 2020, ble det oppdaget at 'tilknytningsangst spådde gjenoppliving av forholdet', både 'retrospektivt' og 'samtidig.' Dette funnet kan passe med et tidligere Pace University studie , som viste at 'individer som målte høy avvisningsfølsomhet og engstelig tilknytningsstil opplevde de mest uheldige effektene av romantisk brudd og avvisning.'

Engstelig tilknytning

En person som danner en engstelig opptatt tilknytning er ofte mer sannsynlig å føle seg usikker og å ha frykt for å være alene, forlatt eller avvist. Basert på sine egne vedleggshistorikk , de har en tendens til å knytte sin egenverd og trygghet til partneren sin. Å miste denne partneren griper inn i en dyp brønn av usikkerhet og trigger instinkter til å holde på livet ut. Fordi disse mønstrene er så sterkt forankret i fortiden, er det vanskelig for folk å forstå dem. Likevel føler de seg tvunget til å prøve å vinne tilbake partneren sin eller forbli i forholdet i frykt for å vekke disse gamle følelsene ytterligere.

Når en person opplever en engstelig tilknytningsmønster , de har en tendens til å koble sin egen identitet og følelse av verdi til partneren sin. De kan føle seg desperate etter partnerens kjærlighet og godkjenning. Ofte opplevde denne personen et ambivalent tilknytningsmønster som barn med en forelder eller primær omsorgsperson. I det forholdet var foreldrene deres sannsynligvis tilgjengelig periodisk, noe som betyr at de noen ganger møtte barnets behov, men andre ganger kan de ha vært følelsesmessig sultne, handlet ut fra sitt eget behov og derfor feiltilpasset. Som et resultat lærte barnet å skru opp volumet på deres behov. De kan ha klamret seg til forelderen når de søkte trøst i et forsøk på å få dekket disse behovene. De følte seg usikre og internaliserte ikke en følelse av fred og indre trygghet. I stedet vokste de opp med å internalisere en følelse av usikkerhet og forvirring samt en desperasjon etter trygghet.

I et voksent forhold er en engstelig knyttet person opptatt av partneren sin og fokusert på å finne ut: 'Kommer de til å være der for meg?' 'Var det et tegn på at de ikke elsker meg?' 'Hvordan kan jeg sørge for at de er der for meg?' De kan klamre seg til partneren sin og insistere på trygghet. De kan beordre partnernes oppmerksomhet, og føle seg truet hvis det er noe annet sted. De kan bli sjalu, besittende, engstelige og krevende, noe som kan føre til atferd som skyver partneren unna i stedet for å trekke dem nærmere. Et samlivsbrudd kan føles ødeleggende for denne personen, fordi det føles som om de mister sjansen til å få det de trengte som barn.

Separasjonen fra partneren kan drive dem inn i en tilstand av panikk og desperasjon, der de føler at de får personen tilbake er den ENESTE MÅTEN å fikse det og føle seg bedre. Denne følelsen forsterkes ofte av kritiske indre stemmer som de opplever.De kan ha ttanker som 'Du er ingenting uten partneren din.' 'Nå vil du aldri bli elsket.' 'Du orker ikke dette.' 'Det er best du får dem tilbake, uansett hva du må gjøre.'

I tverrsnittsstudien nevnt ovenfor ble det funnet at 'engstelig knyttet individer kan forsøke å løse den betydelige svekkelsen av selvoppfatningen som oppløsningen utgjør ved å gjenopprette forholdet til ekspartneren.' Et slag mot deres selvoppfatning kan føles fragmenterende. Igjen, det sender dem følelsesmessig tilbake til den samme maktesløse følelsen de hadde som spedbarn, der en begrensning hos foreldrene deres ble opplevd som noe galt med dem.

Engstelig usikker tilknytning

Engstelig usikker tilknytning fører til frykt for ikke å bli elsket, ledsaget av insistering på å bli beroliget, en kombinasjon som driver en partner bort, og dermed gjenskaper personens fortid. Dessverre får disse gamle, kjente relasjonsmønstrene ofte folk til å føle seg uelskelige. Å bo hos en partner som ikke konsekvent ser eller verdsetter dem på en eller annen måte, er en smertefull gjenskaping av fortiden, men det er også en modell for å forholde seg til som de er vant til og som de oppsøker, vanligvis ubevisst.

I tillegg til at et visst forhold føles kjent, kan personer med et engstelig tilknytningsmønster være tilbøyelige til å opprettholde en fantasi om partneren eller forholdet. A ' fantasibånd ' er et konsept utviklet av min far, forfatter av Utfordre Fantasy Bond , Dr. F.S.. Han beskriver det som en illusjon av forbindelse mellom et par der formen for å være forent erstatter substansen av å behandle hverandre med kjærlighet og vennlighet. I et fantasibånd ofres mye sunt forhold for en illusjon av trygghet, en idé om at paret er smeltet sammen på en måte som kan få dem til å miste følelsen av sin individuelle identitet. Engstelig knyttet mennesker som er i et fantasibånd med partneren bygger ofte opp partneren sin eller forholdet og føler at de ikke kan leve uten det. Imidlertid kan det faktiske forholdet skade dem og begrense deres liv.

Samlivsbrudd er ikke lett for noen, men for folk som har opplevd et engstelig tilknytningsmønster, kan det å forstå dette mønsteret være et avgjørende skritt mot å komme seg etter i stedet for å holde seg fast i smerten. De kan komme til å forstå at det sterke båndet de føler med partneren har mer å gjøre med gamle følelsesmessige behov og frykt de har rundt hvordan forholdspartnere vil behandle dem. Deres ønske om å bli eller gjenforenes med partneren kan faktisk være en drivkraft for å opprettholde en ugunstig, men kjent identitetsfølelse som undergraver hvem de virkelig er og hva de fortjener når det kommer til kjærlighet.

Til slutt kan de opprettholde en fantasi som en gang føltes som en livsstøtte, men som faktisk er et utdatert forsvarssystem som skader dem i livet deres i dag og får dem til å gjenoppleve et smertefullt forholdsmønster. For alle som føler seg spesielt fastlåst i et forhold som de intellektuelt forstår å skade dem, kan det å utforske tilknytningsmønsteret være et transformativt skritt i å gi slipp på fortiden og velge bedre forhold i fremtiden.