Hva er tilknytning og hvorfor er det viktig?

Tilknytning refererer til den spesielle måten du forholder deg til andre mennesker på. Din tilknytningsstil ble dannet helt i begynnelsen av livet ditt, i løpet av de to første årene. Når det først er etablert, er det en stil som blir med deg og som spiller ut i dag i hvordan du forholder degintime relasjonerog ihvordan du oppdrar barna dine. Å forstå din tilknytningsstil er nyttig fordi det gir deg innsikt i hvordan du følte og utviklet deg i barndommen. Den tydeliggjør også hvordan du er følelsesmessig begrenset som voksen og hva du må endre for å forbedre dine nære relasjoner og forholdet til dine egne barn.

Tidlige festemønstre

Små barn må utvikle et forhold til minst én primær omsorgsperson for at deres sosiale og emosjonelle utvikling skal skje normalt. Uten denne tilknytningen vil de lide av alvorlig psykisk og sosial funksjonsnedsettelse. I løpet av de første to årene, hvordan foreldrene eller omsorgspersonene reagerer på spedbarnene deres, spesielt i tider med nød, etablerer typene tilknytningsmønstre barna deres danner. Disse mønstrene vil fortsette å veilede barnets følelser, tanker og forventninger som voksen i fremtidige forhold.

Sikkert vedlegg:

Ideelt sett danner de fra det tidspunktet spedbarn er seks måneder til to år gamle en følelsesmessig tilknytning til en voksen som er tilpasset dem, det vil si som er sensitiv og lydhør i deres interaksjoner med dem. Det er viktig at denne tilknytningsfiguren forblir en konsekvent omsorgsperson gjennom denne perioden i et barns liv. I løpet av det andre året begynner barn å bruke den voksne som en trygg base for å utforske verden og bli mer selvstendige. Et barn i denne typen forhold er sikkert vedlagte. Dr. Dan Siegel understreker at for at et barn skal føle seg trygt knyttet til sine foreldre eller omsorgspersoner, må barnet føle seg trygg, sett og beroliget.

Unngående vedlegg:

Det er voksne som er følelsesmessig utilgjengelige, og som et resultat er de ufølsomme for og uvitende om barnas behov. De har liten eller ingen respons når et barn har det vondt eller bekymret. Disse foreldrene fraråder gråt og oppmuntrer til uavhengighet. Ofte utvikler barna deres raskt til «små voksne» som tar vare på seg selv. Disse barna trekker seg unna å trenge noe fra noen andre og er selvstendige. De har dannet en unngå tilknytning til en feilstilt forelder.

Ambivalent/angstelig tilknytning:

Noen voksne er inkonsekvent innstilt på barna sine. Noen ganger er svarene deres passende og nærende, men andre ganger er de påtrengende og ufølsomme. Barn med denne typen foreldre er forvirret og usikre, og vet ikke hvilken type behandling de kan forvente. De føler ofte mistenksomhet og mistillit til foreldrene sine, men samtidig oppfører de seg klamt og desperat. Disse barna har en ambivalent/angstelig tilknytning med sine uforutsigbare foreldre .

Uorganisert vedlegg:

Når en forelder eller omsorgsperson misbruker et barn, opplever barnet den fysiske og følelsesmessige grusomheten og den skremmende oppførselen som livstruende. Dette barnet er fanget i et forferdelig dilemma: overlevelsesinstinktene hennes forteller henne å flykte i sikkerhet, men sikkerhet er selve personen som skremmer henne. Tilknytningsfiguren er kilden til barnets nød. I disse situasjonene tar barn vanligvis avstand fra seg selv. De løsner fra det som skjer med dem og det de opplever er blokkert fra deres bevissthet. Barn i denne konfliktfylte staten har uorganisert vedleggmed sine fryktinngytende foreldrefigurer.

Les mer om å identifisere barnets tilknytningsstil

Vedleggstiler for voksne

Sikker personlighet:

Mennesker som dannet trygge tilknytninger i barndommen har sikre tilknytningsmønstre i voksen alder. De har en sterk følelse av seg selv og de ønsker nære assosiasjoner til andre. De har i utgangspunktet et positivt syn på seg selv, sine partnere og sine relasjoner. Livet deres er balansert: de er begge trygge i sin uavhengighet og i sine nære relasjoner.

Avvisende personlighet:

De som hadde unnvikende tilknytninger i barndommen har mest sannsynlig avvisende tilknytningsmønstre som voksne. Disse menneskene har en tendens til å være ensomme; de anser relasjoner og følelser som relativt uviktige. De er cerebrale og undertrykker følelsene sine. Deres typiske reaksjon på konflikter og stressende situasjoner er å unngå dem ved å ta avstand. Disse menneskenes liv er ikke balansert: de er innover og isolerte, og følelsesmessig fjernet fra seg selv og andre.

Opptatt personlighet:

Barn som har en ambivalent/angstelig tilknytning vokser ofte opp til å ha opptatt tilknytningsmønstre. Som voksne er de selvkritiske og usikre. De søker godkjenning og forsikring fra andre, men dette lindrer aldri tvilen deres på seg selv. I forholdet deres gjør dyptliggende følelser om at de kommer til å bli avvist dem bekymret og ikke stoler på. Dette driver dem til å opptre klamt og altfor avhengig med partneren sin. Disse menneskenes liv er ikke balansert: deres usikkerhet etterlater dem vendt mot seg selv og følelsesmessig desperate i forholdet.

Fryktsom-unnvikende personlighet:

Mennesker som vokste opp med uorganiserte tilknytninger utvikler seg ofte redd-unngående tilknytningsmønstre. Siden de som barn løsnet følelsene sine i tider med traumer, fortsetter de som voksne å være noe løsrevet fra seg selv. De ønsker relasjoner og er komfortable i dem til de utvikler seg følelsesmessig nær. På dette tidspunktet begynner følelsene som ble undertrykt i barndommen å dukke opp igjen, og uten bevissthet om at de er fra fortiden, oppleves de i nåtiden. Personen er ikke lenger i livet i dag, men gjenopplever heller plutselig et gammelt traume. Disse menneskenes liv er ikke balansert: de har ikke en sammenhengende følelse av seg selv og de har heller ikke en klar forbindelse med andre.

Utvikle et 'opptjent sikkert vedlegg'

Den gode nyheten er at det aldri er for sent å utvikle en sikker tilknytning! Selv om tilknytningsmønstrene dine ble dannet i spedbarnsalderen og kan følge deg gjennom hele livet, er det mulig å utvikle en 'opptjent sikker tilknytning' i alle aldre.

En viktig måte å gjøre dette på er å gi mening ut av historien din. I følge Dr. Dan Siegel viser tilknytningsforskning at «den beste prediktoren for et barns trygghet for tilknytning ikke er hva som skjedde med foreldrene hans som barn, men heller hvordan foreldrene hans forsto disse barndomsopplevelsene». Nøkkelen til å «gi mening» av livserfaringene dine er å skrive en sammenhengende fortelling, som hjelper deg forstå hvordan barndomsopplevelsene dine fortsatt påvirker deg i livet ditt i dag.