Mens jeg observerer mine single venner og familiemedlemmer som navigerer i datingverdenen og ser etter kjærlighet, hører jeg stadig det samme spørsmålet: Hvorfor ender jeg alltid opp i samme type forhold? 'Jeg begynte å føle meg optimistisk angående dette forholdet, men så falt ting fra hverandre som de alltid gjør, og forholdet gikk ingen vei.' 'Jeg trodde denne gangen var annerledes, men til slutt var hun kritisk og avvisende akkurat som min eks.'

Så, er det en grunn til dette mystiske fenomenet? (Ja, det er det.) Eller er vi rett og slett programmert til å ta forholdsvalgene vi tar? (På en måte, ja, det er vi.)  Valgene våre er ikke så mystiske og utenfor vår kontroll når vi først har en forståelse av teorien om tilknytning og innvirkningen tilknytning har på oss som barn og voksne. Det er to områder innen tilknytningsforskning. Man studerer tilknytningsmønstrene mellom spedbarn og omsorgsperson; den andre studerer tilknytningsstilen til partnere i romantiske forhold. De hjelper oss å forstå tilknytningsmønsteret vi utviklet i barndommen og tilknytningsstilen som fungerer i våre romantiske forhold i dag.

Barndoms tilknytningsmønstre

Forskere som studerer barndomstilknytning har observert de ulike måtene barn går frem for å etablere både følelsesmessige og fysiske tilknytninger til sine viktigste omsorgspersoner. Tilknytningsmønsteret et barn lener seg mot er først og fremst avhengig av egenskapene til den omsorgsfulle voksne. Det er fire hovedtyper av barndomstilknytning: trygg, unngående, engstelig og uorganisert. Alle, bortsett fra den sikre tilknytningsstilen, fremmer forskjellige mestringsmekanismer. Mens du leser følgende avsnitt, tenk på barndommen din og tilknytningsmønstrene du kan ha utviklet.

Et barn utvikler seg sikre festemønstre når han har en forelder eller annen betydelig voksen som for det meste er følsom og lydhør under samhandling med barnet. Denne forelderen eller annen voksen er tilpasset og tilgjengelig for barnet på måter som gjør at barnet føler seg sett og trygt. Når barnet har det vondt, behandler denne voksne ham med medfølelse og tilbyr trøst. En slik voksen er en sterk og konsekvent tilstedeværelse i barnets liv, og støtter barnets uavhengighet med en omsorgsfull interesse som styrker når barnet går ut i verden. Barnet med trygge tilknytningsmønstre er godt tilpasset og utvikler færre psykologiske forsvar. Han er komfortabel i seg selv og har det lett å forholde seg til andre.

Et barn utvikler seg unngående tilknytningsmønstre når hun har en forelder eller annen betydelig voksenperson som primært er utilgjengelig og følelsesmessig fjern. Denne typen omsorgsfulle voksne er opptatt av sitt eget liv, stort sett uvitende om barnet, og ofte uvitende om eller ufølsomme for hennes behov. Når barnet har det vondt eller bekymret, har denne voksne lite eller ingen respons på henne. De fraråder ofte barnet fra å gråte. Barnet blir tilsynelatende uavhengig i veldig ung alder, en 'liten voksen' som ikke trenger noe fra noen andre, spesielt denne voksne. Barnet med unnvikende tilknytningsmønstre utvikler forsvaret av å være selvhjulpen og ville svært lite andre. Hun er selvstendig, holder seg for seg selv og har minimal interaksjon med andre mennesker.

Et barn utvikler seg engstelige tilknytningsmønstre når han har en forelder eller annen betydelig voksen hvis oppførsel er inkonsekvent og motstridende. Noen ganger er denne voksne lydhør og pleiende, men andre ganger kan de i noen tilfeller være påtrengende og følelsesmessig sultne eller, i andre tilfeller, være fjerne og følelsesmessig utilgjengelige. Dette etterlater barnet forvirret og usikkert, og vet aldri hva slags behandling det kan forventes av omsorgspersonen. Vanligvis er barnet med engstelige tilknytningsmønstre klamt til sine foreldre og opptrer desperat mot dem. Han har en tendens til å være mistroisk og usikker. Han er opprørt og kan ikke roe seg ned eller føle seg i fred. Hans defensive reaksjon er å klamre seg til foreldrene sine i et forsøk på å få dekket behovene hans.

Et barn utvikler seg uorganiserte tilknytningsmønstre hvis hun har en forelder eller annen betydelig voksen som er fysisk og/eller følelsesmessig voldelig mot henne. På slike tidspunkter reagerer barnet ofte på denne voksnes skremmende oppførsel ved å løsrive seg psykologisk fra opplevelsen. På en måte er hun ikke lenger i kroppen, og etterpå har hun lite eller ingen hukommelse av det som skjedde. Barnet med uorganiserte tilknytningsmønstre slites mellom å ønske og frykte omsorgspersonen fordi overgriperen og trøstkilden hennes faktisk er den samme personen. Hun løper opp til foreldrene for sikkerhets skyld, men når hun kommer nærme, føler hun seg utrygg og trekker seg unna. Hennes defensive løsning er å unnslippe dette marerittaktige dilemmaet ved å være følelsesmessig frakoblet.

Våre tidlige tilknytningsmønstre fortsetter gjennom livet fordi de er dypt inngrodd i psyken vår. På en måte, vi er programmert fordi hjernen legger ned sterke minnespor fra barndomsopplevelser, en prosess som farger vår oppfatning av verden og påvirker hvordan vi forholder oss til andre.

Vedleggstiler for voksne

Tilknytningsforskere som studerer romantiske forhold til voksne har identifisert fire primære tilknytningsstiler i voksne forhold: trygg, avvisende unnvikende, engstelig opptatt og fryktsom unnvikende. Våre voksne tilknytningsstiler – det vil si de usikre stilene – kan være indikatorer på barndommens forsvar som fortsetter å påvirke oss i våre nære relasjoner. Mens du leser denne delen, tenk på dine romantiske forhold og hva din tilknytningsstil kan være.

Voksne med en sikker festestil er mer fornøyde i sine romantiske forhold. Forholdet deres har en tendens til å være ærlige, åpne og likeverdige, med begge partnere som er uavhengige, men likevel kjærlige mot hverandre. Det er lite drama i denne typen forhold. Voksne med trygge tilknytningsmønstre er mindre forsvart mot intimitet og kjærlighet.

Voksne med en avvisende unnvikende tilknytningsstil i sine romantiske forhold har de en tendens til å søke isolasjon og føle seg pseudo-uavhengige, deres primære fokus er selvforsyning. De kan ikke erkjenne sine egne eller andres behov, og avviser og ser bort fra partnerens behov. De er mer komfortable med tilfeldige møter og kortsiktige forhold. I et mer personlig forhold er deres defensive reaksjon å distansere seg følelsesmessig fra partneren. De benekter viktigheten av kjære, og de løsner seg lett fra dem.

Voksne med en engstelig opptatt tilknytningsstil i sine romantiske forhold har de en tendens til å være usikre og usikre på partnerens følelser og føle seg utrygge i sine nære forhold. Deres defensive reaksjon er å være klam, krevende eller besittende mot partneren sin. De ser ofte til partneren sin for å redde eller fullføre dem.

Voksne med en fryktsom unngående tilknytningsstil i sine romantiske forhold lever i en ambivalent tilstand, redd for å være for nær andre, men også redde for å være for fjern. De er fanget i en defensiv reaksjon på kjærlighet: de går mot kjærlighet, men når de kommer nær noen, trekker de seg unna i frykt for at de skal bli såret. De kan klamre seg til partneren når de føler seg avvist, og så kan de føle seg fanget når partneren kommer nær. De er ofte uforutsigbare i sitt humør. De prøver å holde lokk på følelsene sine, men blir ofte overveldet av følelsene sine. Deres nære forhold har en tendens til å være steinete eller dramatiske, med mange oppturer og nedturer. Voksne med en fryktsom unnvikende tilknytningsstil er ofte i turbulente forhold.

Eksempler fra det virkelige liv

La oss se på kvinnen som beklaget at selv da hun begynte å føle seg optimistisk med tanke på et forhold, gikk forholdene hennes aldri noen vei. Denne kvinnen skjønte at hun som barn utviklet unnvikende tilknytningsmønstre som følge av å ha blitt neglisjert, noe som førte til at hun var innover og selvforsynt. Hun erkjente også at i hennes romantiske forhold hadde hun trekkene til en avvisende unnvikende stil. Med denne innsikten var hun i stand til å se at hun valgte partnere som, i likhet med henne selv, var selvstendige og følelsesmessig utilgjengelige, og dermed gjenskapte dynamikken i barndomsmiljøet hennes. Hun forsto at for å ha det dypere, langsiktige forholdet hun ønsket, burde hun se etter en partner som var utadvendt og uttrykksfull. Dette ville føles ukjent og gjøre henne ukomfortabel i begynnelsen, men hvis hun utfordret seg selv til å svette gjennom denne omstillingsperioden, ville hun tilpasse seg følelsesmessig intimitet og utvikle en sikker tilknytningsstil.

Ta nå mannen som ønsket en kjærlig partner, men som alltid endte opp med en som var kritisk og avvisende. Han erkjente at han utviklet engstelige tilknytningsmønstre som barn. Moren hans var inkonsekvent: til tider omsorgsfull og pleiende, men mest kritisk og straffende. Dette gjorde ham forvirret og desperat mot henne. Han ble også klar over at han i sine romantiske forhold hadde en engstelig opptatt tilknytningsstil. Han forsto hvordan han ubevisst hadde gjenskapt forholdsdynamikken til moren sin ved å velge kvinner som var reservert og kritiske til ham, noe som deretter gjorde ham usikker og desperat mot dem. Deretter tok han et annet valg og datet en kvinne som var snill og søt, men han fant henne ikke like spennende som sine vanlige kjærester. Mangelen på kritikk fra hennes side og fraværet av desperasjon fra hans side gjorde at forholdet virket kjedelig for ham. Men over tid ble han vant til å bli behandlet med kjærlighet og respekt, og han utviklet en ny, sikker tilknytningsstil i et romantisk forhold.

Konklusjon

Dette kan virke som mye informasjon å behandle, men det er nøkkelen til å låse opp svarene på hvorfor vi fortsetter å gjenta de samme destruktive forholdsmønstrene, uavhengig av våre beste intensjoner. Når vi forstår tilknytningsmønstrene våre i barndommen og tilknytningsstilene for voksne, kan vi avbryte programmeringen vår ved å ta handlinger, for eksempel å ta nye og sunnere valg av relasjonspartnere. Disse handlingene vil faktisk svekke hjernens gamle minnespor og legge ned og styrke nye. Vi vil gradvis endre tilknytningsstilen vår og utvikle tilfredsstillende romantiske forhold basert på en ny og sikker tilknytningsstil.