Liker det eller ikke, barndommen vår har mye å gjøre med hvordan vi er foreldre. Faktisk har tilknytningsforskning vist at tilknytningsstilen vår med våre egne foreldre er den største prediktoren for tilknytningsstilen vi vil ha med barnet vårt. Vedleggsstil refererer til den interne ' arbeidsmodeller ' vi utvikler hvordan relasjoner fungerer. De påvirker måten vi forholder oss til viktige mennesker i livene våre. Tilknytningene vi danner i våre tidlige forhold til vaktmestere kan ha en alvorlig innvirkning på følelsene våre av usikkerhet , angst, frykt, unngåelse og tilfredshet i våre nærmeste relasjoner gjennom hele livet.

Å oppleve et usikkert tilknytningsmønster som barn kan skade oss på mange måter. Det betyr imidlertid ikke at vi er dømt til å gjenta fortiden. Den gode nyheten er at tilknytningsforskning også har funnet ut at det ikke er det som skjedde med oss ​​som barn, men hvor mye vi har følt den fulle smerten i barndommen og fått mening om hva som skjedde med oss ​​som forutsier hva slags foreldre vi vil være. Uansett hvor ille ting kan ha vært, hvis vi er villige til å utforske og møte selv de smertefulle realitetene i barndommen vår og skape en sammenhengende fortelling om historien vår, så kan vi bli en annen type foreldre og ha en sunnere og tryggere tilknytning til våre barn.

For å bedre forstå fortiden vår, er det nyttig å utforske hvilken tilknytningsstil vi kan ha hatt med foreldrene våre eller andre innflytelsesrike omsorgspersoner. Husk at vi kan ha forskjellige tilknytningsstiler med de forskjellige figurene i livene våre. Etter hvert som du blir kjent med tilknytningsstilen din, kan du ha innsikt i mange av relasjonene dine, fortid og nåtid.

Sikkert vedlegg – dr Daniel Sealmedforfatter av Foreldre fra innsiden og ut refererer ofte til de fire S-ene for tilknytning der et barn føler seg trygg, beroliget, sett og trygg. Dette skaper det som kalles en sikker tilknytning. Barn med en trygg tilknytning kan se vaktmesteren sin som en trygg base for å begi seg ut og utforske verden. De føler at de kan bevege seg fritt, men at de alltid kan komme tilbake til forelderen for å føle seg trygge.

'Arbeidsmodellen' av relasjoner som et trygt knyttet barn danner, er at du kan stole på at andre er der for deg når du trenger dem. Barn som danner en trygg tilknytning vokser opp bedre i stand til å opprettholde sin unike identitetsfølelse, samtidig som de fortsatt kan komme i kontakt med andre. De kan føle seg trygge i seg selv, mens de deltar i sunne måter å forholde seg på. Du kan lære mer om hvordan ulike tilknytningsstiler påvirker hvordan folk forholder seg som voksne i bloggen min ' Hvordan tilknytningsstilen din påvirker forholdet ditt .'

Engstelig/opptatt tilknytning  – Barn kan oppleve en engstelig eller opptatt tilknytningsstil når de har en forelder som noen ganger er der for dem, men noen ganger ikke er det. Disse foreldrene har en tendens til å være periodisk tilgjengelige eller givende, deretter uforklarlig utilgjengelige og feiltilpassede, og etterlater barnet forvirret og frustrert. Foreldre som danner denne tilknytningsstilen kan regelmessig (men utilsiktet) se til barna sine for å møte deres behov i stedet for omvendt. De uttrykker en ' følelsesmessig sult ' som drenerer barnet og fungerer som en uoppfyllende erstatning for ekte kjærlighet og pleie. Som et resultat kan barnet føle seg klamt, desperat eller engstelig rundt forelderen som ikke møter hans eller hennes følelsesmessige behov.

'Arbeidsmodellen' et barn med denne typen tilknytningsformer er at du alltid må være årvåken og oppmerksom i relasjoner for å få dekket dine behov. Når barn vokser opp med en engstelig tilknytningsstil, har de problemer med å stole på at andre vil være der for dem når de trenger dem. De kan også fortsette å føle seg klissete eller usikre i sine voksne forhold. Dette er grunnen til at det som foreldre er viktig at vi ikke bruker barna våre for å få oss til å føle oss bedre eller elsket. Av hensyn til barna våre er det vesentlig at vi får dekket våre voksne behov av andre voksne. det er viktig å vurdere hvor ofte vi henvender oss til barna våre for å få oss til å føle oss bra i oss selv. Vi må også være oppmerksomme på hvor mye av tiden vi er distrahert og inkonsekvente i hvordan vi forholder oss til eller reagerer på barna våre.

Unngående/avvisende vedlegg – I en unnvikende/avvisende tilknytning kan forelderen møte barnets grunnleggende behov, men han eller hun vil ha problemer med å svare barnet på et følelsesmessig nivå. For barnet kan foreldrene føle seg som en 'emosjonell ørken'. Barn i denne situasjonen lærer at den beste måten å få dekket behovene deres av foreldrene sine, er å oppføre seg som om de ikke har noen. De tilpasser seg ved å bli fjernet fra sine egne følelser og utvikle en pseudo-uavhengig holdning, (dvs. jeg kan ta vare på meg selv).

'Arbeidsmodellen' for relasjoner for et barn med denne typen tilknytning er at du bør unngå å uttrykke dine behov og ønsker og bør holde en følelsesmessig avstand fra andre for å være trygg. Denne tidlige mangelen på følelsesmessig nærhet kan gjøre det vanskelig for barn å være i kontakt med sine egne ønsker eller ta sjansen på å komme nær andre når de har blitt voksne. I voksen alder kan de slite med intimitet og ha vanskelig for å være sårbare eller vise noen avhengighet av andre. De avverger ofte partnernes forsøk på å være nære, og opplever dem som 'trengende'. De kan også ha problemer med å huske mye fra barndommen, og de kan se tidlig erfaring som ingen innvirkning på hvem de er som voksen.

Barna våre trenger at vi er følelsesmessig tilgjengelige og knyttet til dem. Bare å dekke et barns grunnleggende behov er ikke nok. Det er viktig å utforske måter vi kan være innover eller fjernt fra våre egne følelser. Vi kan spørre oss selv om vi tar av tid og legger vekt på å ha et følelsesmessig nært forhold til barna våre?

Uorganisert tilknytning – EN uorganisert tilknytning kan dannes når en forelder er skremmende for barnet sitt eller når de blir skremt av barnet. I dette scenariet reagerer forelderen uforutsigbart. For eksempel kan forelderen i det ene øyeblikket le og belønne en bestemt atferd og i et annet øyeblikk eksplodere av sinne over den samme oppførselen. På grunn av denne uberegnelige og uforutsigbare måten å handle på, har barn ingen organisert strategi for å få dekket sine behov. De opplever frykt uten løsning. De ønsker å gå til foreldrene sine for sikkerhets skyld, men jo nærmere de kommer, jo mer frykt føler de. Barn trenger konsistens for å føle seg trygge og trygge. I stedet får de en forelder som faktisk er skremmende til tider. Disse barna viser ofte følelsesmessig uro og en forvirrende blanding av atferd, fordi de mangler en grunnleggende følelse av trygghet.

'Arbeidsmodellen' for tilknytning et barn med denne typen foreldre danner er at andre er farlige og vil skade deg, men at du sårt trenger dem. Denne tilknytningsstilen kan føre til at folk føler seg både unngående og engstelige i sine voksne forhold . De kan føle seg desperate eller klamre når noen trekker seg unna, så reservert og tilbaketrukket når noen kommer mot dem. Deres oppførsel i forhold er ofte uberegnelig og til og med skummelt for partneren.