Forholdet vi har til våre foreldre eller primære omsorgspersoner er nesten aldri svart eller hvitt. Noen av oss kan være mer tilbøyelige til å idealisere foreldrene våre, mens andre kan føle seg spesielt zoomet inn på sine mangler. De fleste av oss er skyldige i begge deler.

Som voksne er vi ofte bedre i stand til å se at foreldrene våre bare er mennesker med styrker og svakheter, og vi kan noen ganger identifisere de positive og negative effektene de har hatt på oss. Vi kan til og med tro at vi har 'funnet ut' forholdet til foreldrene våre. Likevel er dette perspektivet veldig forskjellig fra det vi hadde som barn da våre foreldre eller foreldrefigurer hadde enmye dypere innvirkningpå oss.

Rollen til Fantasy Bond

Som spedbarn er foreldrene våre bokstavelig talt nøkkelen til å overleve. Deres evne, eller mangel på det, til å gi oss en følelse av trygghet, å være tilpasset våre behov, og å berolige oss når vi var i nød, skapte grunnlaget for hvordan vi ser oss selv, andre og hvordan relasjoner fungerer. Styrkene og svakhetene de hadde hadde enkraftig effektda vi var yngre, og den effekten spiller fortsatt veldig mye i livene våre i dag. Disse nesten usynlige kreftene internalisert fra vår tidlige erfaring med foreldrene våre, er med på å forme måten vi handler på og hvordan vi ser oss selv gjennom livet. Mye av dette skyldes en illusjon av forbindelse eller ' fantasibånd ' vi danner sammen med foreldrene vårei øyeblikk med overveldende nød.

Et 'fantasibånd' ble betegnet av min far, psykolog og forfatterlege, for å beskrive en kjerneforsvarsmekanisme som hjalp oss med å opprettholde en følelse av trygghet og trygghet til tider da vi opplevde overveldende frustrasjon, såring eller til og med terror. For et spedbarn kan fantasien om å bli slått sammen med en vaktmester redusere følelsen av sult og frustrasjon. Denne illusjonen av tilknytning kan tjene som en kompensasjon for utilstrekkelighet i omsorgen deres. For eksempel, hvis foreldrene deres hadde problemer med å få øyekontakt, berolige dem, ellerofte følte seg redd, frustrert, fraværende eller sint, kan barnet stole på fantasien om trygghet over den skremmende virkeligheten det er å ha en forelder som føler seg utrygg. Barnet internaliserer forelderen og føler seg som det hjelpeløse barnet og den allmektige forelderen i ett. Vi oppdrar oss selv slik vi ble foreldre, både straffer oss selv og beroliger oss selv ettersom vi ble behandlet.

Dette mønsteret utspiller seg gjennom hele utviklingen vår når vi identifiserer oss med og internaliserer foreldrene våre på flere måter. Den første er at vi tar på oss deres holdninger til og rundt oss. Dette er en stort sett ubevisst prosess. Som barn føles det langt mer truende å se foreldrene våre som feil enn å ta skylden på oss selv. Enten en forelder var avvisende eller ergerlig eller anmassende og følelsesmessig sulten, har vi en tendens til å forstå disse egenskapene ved å tro at det var noe galt med oss. Hvis problemet ligger hos oss, har vi kontroll, noe som gjør at vi føler oss trygge.

Den indre stemmen

Vi forteller oss selv historier om hvem vi er basert på disse foreldrenes signaler og ser oss selv gjennom foreldrenes øyne. Vi begynner å danne en ' indre stemme ' som oversetter holdningene vi plukket opp fra foreldrene våre til vår egen selvoppfatning. Hvis en forelder var kritisk til oss eller seg selv, tar vi på oss denne kritikken. Hvis vi følte oss som en byrde, eller at vi var for høylytte, for stille, for trengende, for sinte, for sjenerte, osv., vil vi fortsette å tro disse tingene om oss selv lenge etter at vi har blitt voksne.

En annen måte vi holder kontakten med foreldrene våre på, er ved å se på oss selv som dem. En mann jeg snakket med snakker om skyldfølelsen han føler hver gang han betaler for noe, da han vokste opp med frykt for morens overdrevne utgifter. Det er ikke uvanlig å ta på foreldrenes egenskaper som våre egne. Vi kan utagere måtene vi så dem utagere på, eller vi kan gjøre opprør mot egenskapene deres, fordi vi er så bekymret for at vi har dem. Uansett, vi bøyer oss ut av form, og uttrykker våre foreldres måte å være i stedet for vår egen.

Selv om vi vokser opp og begynner å se foreldrene våre klarere, forblir vi fortsatt stort sett uvitende om denne tidlige fantasibindingens langsiktige effekt på oss. Vi fortsetter å bevare arven deres ved å legge oss ned og bygge dem opp. Det er ikke det at vi synes foreldrene våre var perfekte. Vi tror bare de var bedre enn de var, og vi tror fortsatt at vi er mer iboende feil enn vi er.

Noe av grunnen til at vi er så sta med å opprettholde disse forbindelsene, er at de en gang var det som fikk oss til å føle oss trygge. Som barn var foreldrene våre allmektige krefter som måtte være gode for at vi kunne detføle seg tryggeog overleve i en utrygg verden. Selv etter år med krangling, uenighet eller fysisk adskillelse fra dem, forblir vi knyttet til foreldrene våre på alle slags måter som eksisterer i oss. Vi kan fortsette å tro på deres holdninger til oss eller projisere disse holdningene på andre. Vi holder dem i live inni oss ved å leve ut en resept de skrev til oss, nesten alltid uten noen bevissthet om hva vi gjør.

Når vi selv er foreldre, gjentar vi mønstre fra barndommen vår, spesielt i våre voksne forhold. En kvinne jeg snakket med beskrev at hun hadde en mor som rev henne ned og ofte følte seg sjalu på henne. På den annen side bygde faren henne opp for å være 'søt' og overøste henne med oppmerksomhet til hun ble eldre og ikke lenger var en 'liten jente'.

Gjennom tenårene og unge voksne forble moren kritisk og følelsesmessig sulten, mens faren ble fjern og avvisende. Hun følte seg fortapt og som om hun trengte å bli bedårende/beundret i sine voksne forhold for å få tilbake den positive styrkingen hun hadde følt fra faren sin. Samtidig var hun utrolig kritisk til seg selv og ser ut som moren hennes hadde vært. Å leve ut foreldrenes resept på henne fikk henne til å føle både at hun trengte å være sentrum for oppmerksomheten og som om hun var uverdig oppmerksomhet på en gang.

Bryte Fantasy Bond

Poenget her er på ingen måte å demonisere foreldre eller å foreslå at de med vilje skader barna sine. Som jeg har sagt, alle foreldre er mennesker og kommer med sine egne sår og historier. Akkurat som deres negative egenskaper bidrar til våre negative holdninger til oss selv og andre, forbedrer deres positive påvirkninger også vår selvoppfatning. Det er absolutt egenskaper vi beundrer hos foreldrene våre som vi ønsker å etterligne.

Men som voksne må vi lære å skille det positive fra det negative, for å avdekke de ellers usynlige kreftene som ikke tjener oss og å bevare de som gjør det. Vi kan bryte den opprinnelige fantasiforbindelsen og møte smerten vi har hatt siden barndommen som ble forårsaket av foreldrenes mangler. Først da kan vi være helt frie til å skape et liv som gjenspeiler hvem vi virkelig er og til å bygge relasjoner som er forankret i ekte, sunne måter å forholde seg på.