Når det gjelder å legge skylden i et forhold, er det nesten alltid lettere å se feilene i partneren vår enn i oss selv. Et av problemene med par som peker fingre er at vanligvis har begge parter rett, og begge har feil. Hver person er full av feil og visse måter vi prøver å forsvare oss på som skyver oss bort fra andre mennesker. Disse selvbeskyttendeforsvar kommer enda sterkere utnår vi kommer nær noen, og gamle følelser begynner å trigges i oss på måter vi ikke nødvendigvis forventer og ikke er helt bevisste på.

De mange måtene vi blir såret gjennom livet er med på å forme forsvaret vårt. Negative tidligere erfaringer, spesielt de fra barndommen vår, lar oss være på vakt som voksne. Vårt forsvar kan advare oss om ikke å stole på eller åpne oss for noen andre. Eller de kan fortelle oss å holde oss fast for kjære liv, fordi vi kan bli forlatt når som helst. Nøkkelen til å trives i et forhold er å bli kjent med og utfordre vårt eget forsvar. I stedet for å fokusere all vår oppmerksomhet på partnerens feil, er det viktig å se på våre egne begrensninger. Hvordan reagerer jeg på partneren min? Oppfatter jeg ham/henne feil gjennom filteret til minkritisk indre stemme?' Projiserer jeg negative egenskaper ved mine tidlige omsorgspersoner på ham/henne?

Når du skal forbedre ethvert forhold, bør fokus alltid være på å styrke deg selv. Du kan bare endre din del i ligningen, men det gir deg mye kraft. Så hva kan du gjøre for å ta ansvar og endre atferden som holder deg tilbake fra å komme nærmere? Hvordan kan du ta handlinger som vil opprettholde lidenskap, kjærlighet og respekt i forholdet ditt?

Ikke bygg en sak. Når en konflikt oppstår, er det lett å fyre opp med alle slags bevis på partnerens karakterfeil. En morgen med å glemme å ta ut søppelet kan bygge seg inn i en fullverdig straffesak som beviser at partneren vår er skyldig i uutholdelig latskap. Vi kan begynne å katalogisere hver hendelse der han eller hun har glemt å gjøre dette eller det. Saksbygging er et stort problem i ethvert forhold. Når vi begynner å se partneren vår på en bestemt måte, begynner vi ofte å oppfatte (eller misoppfatte) handlingene deres gjennom ennegativt filter. Vi kan begynne å tolke uskyldige kommentarer som kritisk eller tilfeldig oppførsel som avvisende. I disse tilfellene kan vi enten gi følelsen av skyld eller prøve å holde et mer balansert perspektiv på hva som skjer. Igjen, vi bør prøve å gjenkjenne om og når vi kan projisere på partneren vår eller handle på skadelige, men likevel kjente mønstre fra fortiden vår.

Slipp det. Når skylden begynner å gå frem og tilbake og eskalere ut av kontroll, blir det nesten umulig å finne ut hvem som har gjort hva eller hvem som har feil. Sannheten er at det aldri er en vinner i disse argumentene. Som min fars psykolog og forfatterlege sier: 'Du kan vinne kampen, men du vil tape krigen.' Hold perspektiv på det som er viktig. Hvis målet ditt virkelig er å være nær igjen, er det noen ganger verdt å bare droppe fortiden, legge ned vaktene og rett og slett være hyggelige mot hverandre. Ensidig nedrustning kan være et første skritt for å få tilbake den enkle og kjærlige følelsesstrømmen mellom deg og partneren din. Dette er forskjellig fra å overse eller benekte problemene dine. Det er et spørsmål om å droppe ditt eget reaktive forsvar og stoppe skyldspillet. Til syvende og sist vil du kunne ha en ærlig, voksen diskusjon, hvor du er åpen for å gi og motta tilbakemeldinger fra et medfølende og rolig sted.

Ro deg ned. Relasjoner trigger oss på måter vi sjelden forventer. Mange ting kan sette oss i gang, spesielt når forsvar er på jobb. En partner sin dårlig humør eller tilbakeholdende holdning kan kaste oss tilbake til en primal tilstand, spesielt når det minner oss om smertefull dynamikk fra fortiden vår. Selv om instinktet vårt i øyeblikket kan være å bekjempe ild med ild, vil dette helt klart ikke løse problemet. Når vi føler oss trigget, bør vi fokusere på å slappe av før vi reagerer. Vi kan bedre håndtere partnerens temperament ved å roe oss ned først, og deretter nærme oss dem. Problemer vil alltid oppstå mellom to, uavhengige mennesker, og det er lett å bli kritisk til noen som vi kjenner godt nok til å være vitne til deres svakheter. Når trøbbel begynner å dukke opp, kan du forvente at strømmen av kritiske tanker kommer inn i hodet ditt og brøler gjennom som et passerende tog. Da vet du det du kan bestemme om du vil hoppe på toget eller ikke.

Reflekter over mønstrene dine. Når vi har roet oss ned og gått bort fra en opphetet situasjon med partneren vår, kan vi begynne å reflektere. Når vi blir trigget, er det viktig å legge merke til øyeblikket og spørre hvorfor. Virker reaksjonen min som en overreaksjon? Kan det ha noe med fortiden min å gjøre? Se etter det du hater mest som partneren din gjør, og spør deg selv hva du gjør rett før det.

En kvinne jeg jobbet med klaget ofte over at mannen hennes ville trekke seg tilbake fra å løse problemer, til og med forsvinne når en praktisk bekymring dukket opp som han helst ikke ville forholde seg til. Da hun tenkte videre på det, innså hun at dette mønsteret var veldig likt farens, som nektet å ta avgjørelser eller ta makten i husholdningen deres. Kvinnen erkjente da at hun, i likhet med moren, hadde en tendens til å mase og presse for å få en reaksjon fra ektemannen, som som et resultat ville bli mer og mer dempet, og vike lenger i bakgrunnen. Da hun åpnet opp for ham om denne erkjennelsen, avslørte han at forsvaret hans siden han var en ung gutt var å bli stille og trekke seg tilbake når han ble konfrontert. Kvinnen innså at akkurat som mannen hennes trigget henne ved å være engstelig og ubesluttsom, trigget hun ham ved å være kraftfull og krevende.

Vi kan tenke på hva som setter oss i gang og hvilke mønstre som spiller inn i relasjonene våre. Ved å gjøre det kan vi akseptere at hvert par bare er to mennesker med to suverene sinn og to historier som har gjort oss til den vi er i dag. Vi kan ha respekt for disse forskjellene og medfølelse når vi konfronterer hverandres forsvar.

Ha medfølelse. Når vi begynner å identifisere forsvarene våre så vel som våre partnere, blir vi bedre kjent med dem og forstår hvorfor de er som de er. Når vi forstår årsakene til at vi begge blir trigget, har vi mer medfølelse for oss selv og partneren vår. Vi kan fremme medfølelse ytterligere ved å alltid ha som mål å se scenariet fra partnerens øyne og forstå hvordan de ser på situasjonen. Vi kan innta et empatisk perspektiv på det de oppfattet, selv om de ikke var helt nøyaktige i deres oppfatninger. Som en øvelse, når partneren vår forteller oss hvordan de har det, bør vi prøve å spille tilbake det de kommuniserer til oss for å vise at vi forstår hvordan de har det og for å se om vi har det riktig. Hvis vi kan innrette vår stat med deres, er vi i hovedsak på samme lag som deler det samme målet om å komme nærmere til slutt.

Vær åpen for tilbakemeldinger. Når vi starter en dialog, er det viktig at vi er åpne for hva partneren vår har å si. Tilbakemelding er ikke noe farlig som vi bør unngå. Som voksen kan vi ikke bli knust eller ødelagt av tilbakemeldinger. Det kan heller være en gave som utfordrer oss til å leve ærlig og som åpner oss for muligheten for reell endring. Ikke vær defensiv når partneren din gir deg tilbakemelding. Se etter sannhetens kjerne i det de sier, siden det kan være til nytte for deg langt mer enn å krangle om hver eneste detalj.

Fortell hva du følte. Når vi er rolige og vi har gitt partneren vår sjansen til å uttrykke deres oppfatninger, kan vi forklare hvordan vi følte oss uten å legge skyld eller føle oss utsatt. Vi kan gi tilbakemeldinger selv på en måte som er direkte, men likevel medfølende. Det er viktig å kommunisere hvordan vi føler oss i samhandlingene våre uten å oppføre oss som om vi blir forurettet. Vi bør unngå å bruke utsatt språk eller komme med generaliserte uttalelser. For eksempel, i stedet for å si: 'Du fikk meg til å føle meg forferdelig når du glemte å ringe meg. Hva gjorde du egentlig? Du ødela hele natten min. Du skuffer meg alltid, kan du si, jeg la merke til at jeg begynte å føle meg usikker når du ikke ringte meg. Jeg tror jeg har en tendens til å bruke de situasjonene til å føle meg dårlig med meg selv. Jeg vil gjerne jobbe med å føle meg tryggere i meg selv. Og det ville bety noe for meg for deg å gjøre en innsats for å holde kontakten.'

Når vi begynner å se mønstre i oss selv, kan vi utfordre oss selv til å handle på måter vi respekterer og reparerer når vi gjør en feil. Når vi handler basert på vårt forsvar, bør vi be om unnskyldning direkte til partneren vår. Når vi slutter å skylde, flytter vi fokus innover. Vi kan begynnedifferensierefra destruktiv atferd vi har adoptert ved å identifisere dem, forstå hvor de kommer fra og handle annerledes i situasjonen. Ved å legge ned våpnene og ta makten over oss selv, gir vi forholdet vårt den beste sjansen til å forbli likeverdig, lidenskapelig og tilfredsstillende.