Jeg holdt en gang på et radioprogram om vårt (faren min, legen) arbeidet vårt på'kritisk indre stemme,'en selvdestruktiv tankeprosess vi alle besitter. Programlederen startet showet med å snakke om all medieoppmerksomheten om terrorisme og frykten vi som nasjon følte etter angrepene 9/11. Hun avsluttet introduksjonen med å si: 'Men hva om den verste fienden vi møter er den som bor i oss selv, den kritiske indre stemmen?' Jeg fant uttalelsene hennes overbevisende. Gjennom hele livet opptrer vi ofte som vår egen verste fiende, saboterer kjærlighet og suksess, opphever relasjonene våre, skader menneskene som står oss nærmest, og lever ikke egentlig livene våre basert på de tingene som virkelig betyr noe for oss og som vil gi dem mening. .

Den kritiske indre stemmen er en lumsk kraft. Noen ganger er vi klar over at vi kritiserer oss selv, snakker oss ut av å være sårbare, tar positive risikoer i våre intime relasjoner, eller virkelig går for de tingene vi ønsker. Imidlertid er vi sjeldnere helt klar over hvordan vi saboterer oss selv med selvbeskyttende tanker, tanker som forteller oss at vi ikke skal stole på noen, være skeptiske og mistenksomme, holde avstand eller bare stole på oss selv. Både selvkritiske og selvberoligende/selvbeskyttende tanker utgjør den kritiske indre stemmen. Selv om ikke alle disse tankene er åpenlyst kritiske, er de alle selvdestruktive og saboterer våre intime relasjoner. Mange forholdsproblemer stammer direkte fra våre selvangrep, noe som gjør det vanskelig å opprettholde et sunt forhold.

Å identifisere disse kritiske indre stemmene og utvikle et realistisk, medfølende syn på oss selv og våre partnere eller potensielle partnere er det første trinnet i prosessen meddifferensiering, som er skissert i vår nye bok, Selvet under beleiring . I boken skriver mine medforfattere, Dr. F.S. og Joyce Catlett, og jeg skisserer en fire-trinns prosess for å skille oss fra negative påvirkninger fra vår fortid og fra samfunnet for øvrig for å bli den personen vi ønsker å være - 'vårt virkelige jeg.' Denne differensieringsprosessen er nøkkelen til å skille seg fra destruktiv intern coaching og oppnå varig kjærlighet.

For å kunne gjenkjenne og skille fra destruktive stemmer, må vi først erkjenne at mange tanker vi ser på som vårt eget synspunkt kanskje ikke egentlig er representative for vårt sanne jeg. For eksempel jobbet jeg med en kvinne her om dagen som for øyeblikket er i det mest tilfredsstillende forholdet i livet hennes. Hun er sammen med en mann som virkelig elsker henne, respekterer henne som en separat, uavhengig person, og som elsker å dele livet med henne og familien hennes. Hun begynte økten med å si at hun kjedet seg med ham og hadde mistet seksuell lyst i forholdet deres. Hun trodde oppriktig på at dette var hennes ekte synspunkt. Jeg ba henne om å si disse tankene i andre person, som om en annen person formidlet denne informasjonen til henne.

Denne metoden for å få en grad av separasjon fra destruktive stemmer ble utviklet av min far, Dr. F.S., i hans behandlingstilnærming Stemmeterapi . Da hun begynte å si disse tankene på denne måten, begynte hun med tankene hun opprinnelig hadde uttalt, men fortsatte snart med å avsløre et helt synspunkt som var kritisk til henne og partneren hennes. Tonen hennes ble overlegen og nedverdigende. Etter å ha gitt tid til å uttrykke disse tankene fullt ut, spurte jeg henne hvor hun trodde disse tankene hadde sin opprinnelse. Hvem sitt synspunkt var dette? Å stille denne typen spørsmål er det andre trinnet i stemmeterapi. Hun svarte raskt at hun følte at det var morens stemme som snakket til henne. Hun avslørte at moren hennes ofte hadde uttrykt kritiske og overlegne holdninger til menn. Hun erkjente at dette integrerte synspunktet til moren hennes saboterte forholdet hennes, et en gang sunt forhold som var dyrebart for henne.

Hun svarte så tilbake på den stemmen, det tredje trinnet i stemmeterapi. Hun avslørte sitt virkelige synspunkt om partneren sin; hun snakket om hvordan hun virkelig elsker ham, at hun finner ham attraktiv og liker å dele livet med ham. Deretter så hun på hvordan denne stemmen påvirket forholdet hennes, og lokket henne til å trekke seg fra sin nåværende partner og se etter andre menn. Hun bestemte seg for at i stedet for å ta avstand, ville hun iverksette tiltak for å vise ham hvor mye hun bryr seg om ham og for å komme nærmere ham, og dermed fullføre de to siste trinnene i stemmeterapi.

Da hun forlot denne økten, ble hun overrasket over hvor annerledes hun følte seg fra da hun gikk inn - skiftet i synspunktet hennes overrasket henne. Før økten følte hun at hennes overlegne, avvisende holdning til partneren var hennes egentlige synspunkt. Hun erkjente nå at hun hadde kommet faretruende nærme handlinger som ville ha sabotert forholdet hennes, noe som ga henne mye lykke og tilfredsstillelse.

Å erkjenne hvordan stemmen fungerer som agent for selvsabotasje og som en ødelegger av nære relasjoner er det første trinnet i å bryte fri fra en identitet som egentlig ikke er deg. Vi kan begynne å ha medfølelse for oss selv og våre partnere. Og vi kan begynne å forfølge et sunt og tilfredsstillende forhold. Å utfordre disse kritiske indre stemmene og iverksette handlinger som går mot forskriftene deres er nøkkelen til å differensiere deg selv, men det lar samtidig noen andre komme nær deg.

Å skille fra de negative sidene ved dine tidlige omsorgspersoner, som du har innlemmet i deg selv i form av et 'anti-selv', lar deg begynne å få en følelse av hvem du egentlig er og hva du virkelig ønsker i livet og kjærligheten. Du kan da begynne å forfølge menneskene, aktivitetene og opplevelsene som lyser deg opp og får deg til å føle deg mer selv, tingene som gir mening til livet ditt. Ved å bryte disse mønstrene for selvsabotasje, gir du deg selv den beste sjansen til å virkelig bli forelsket og bli forelsket.

Lær mer om Dr. Firestones nye bok, Selvet under beleiring