I løpet av de siste 30 årene med å jobbe som psykolog med individuell og gruppeterapi, har jeg ofte sett menn slite med å opprettholde enten romantikken eller vennskapet eller begge deler i sine intime forhold. Det er et emne jeg har undersøkt og utforsket i store deler av mitt profesjonelle og personlige liv. Jeg har ofte lagt merke til at mine menn klager over forholdet deres på en måte som er urovekkende. Hvorfor er min kone så kontrollerende? Jeg føler at jeg aldri gjør ting rett ved henne, og hun finner alltid noe å kritisere; finnes det noe som heter at-glasset-er-alltid-halvtomt-syndromet? Det føles som om hun ikke setter pris på meg. Hun kontrollerer hvilke restauranter vi går til og hvor vi drar på ferie. Hvorfor verdsetter hun ikke mine innspill om hvordan vi kan oppdra barna våre? Jeg vet ikke hvorfor jeg må sende barna til privatskole; det legger så mye press på oss økonomisk. Jeg ønsket ikke å reise på en av mine to ukers ferier med min kones foreldre. Jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre henne glad.

Når de samme mennene kommer i terapi som et par, 85 prosent av tiden, vil de henvende seg til partneren sin og spørre: 'Hva ville du snakke om?' Selv om det vanligvis er noe som plager eller plager dem, er de motvillige til å snakke om det. De velger å ikke nevne en nylig konflikt eller en støtende egenskap om partneren deres, og i stedet går de ut på sidelinjen, enten benekter det eller unngår det, feilaktig og tror at det vil forsvinne. De har en frykt for konfrontasjon – alt annet enn det!

Til tross for at det er gjort noen fremskritt med å avlive myter og utfordre stereotype kjønnsroller, opprettholder store deler av samfunnet fortsatt ideen om at kvinner er ansvarlige for barneoppdragelsen og håndtere eventuelle forholdsproblemer som dukker opp hjemme og på terapikontoret. Vi ser denne dynamikken utspilt i filmer, sitcoms, TV-reklamer og til og med t-skjorter som leser 'Min eneste sjef er min kone.' Mange gifte, heterofile menn lever inn i denne ideen ved å spøke med deres 'gamle ball og lenke' eller holdes 'i kort bånd' eller 'lykkelig kone, lykkelig liv'. Dette er ikke bare en forvrengt og urettferdig karakterisering av menn og kvinner, men et slags rigid relasjonsrollespill hvis paradigme skulle ha gått av moten tilbake på 60-tallet.

Gode ​​relasjoner handler om likeverd. De involverer gi og ta, styrke og sårbarhet, uavhengighet og nærhet. Men både menn og kvinner ofrer mye når de gir opp for mye av seg selv for 'forholdets skyld.' Når en av partnerne gir avkall på sin individualitet, mister selve forholdet dampen. Denne mangelen på vitalitet i et ekteskap er det som inspirerer mange par til å søke terapi.

Mens mange heterofile menn klager over å utsette seg for kvinnene i livene deres, gjenkjenner de ikke alltid måtene de blir tiltrukket av, oppsøker eller bidrar til denne dynamikken. Noen menn synes det er mer behagelig å føle seg ledet eller tatt vare på av partneren sin. De spør: 'Hvor gjør du du vil du reise på ferie? Spise? Se en film? etc.' De innser det ikke, men de gir faktisk aktivt opp en del av seg selv som er viktig, uavhengig og attraktiv for den andre personen.

Forfatteren, poeten Robert Bly, ga innsikt i dette fenomenet. Han observerte fra arbeidet med menn at mange gutter som vokser opp er mer følsomme og i stand til å bry seg om partnerens følelser og helse. De er flinkere til å dele huslige oppgaver som barnepass og husarbeid. De kan være mer følelsesmessig oppmerksomme på andre, og likevel er de ikke alltid i harmoni med sin egen livsenergi, den livgivende, ville siden av seg selv (ikke å forveksle med den ville siden av mennesket). Han utforsker dette veldig smart i sin bok Iron John . De kan miste kontakten med deres unike initiativ, ideer og lidenskap, og ironisk nok er dette ofte egenskapene som trakk partneren deres til dem i utgangspunktet.

David Finch, fanger dette best i sin bok med tittelen Hvordan være en bedre ektemann: One Man's Journal of Best Practices . Noen år etter utgivelsen av boken fortalte Finch følgende historie, mens han talte på en konferanse. Han beskrev hvordan han var i ferd med å ta av for en talekonsert, og mens hun sa farvel til kona, fortalte hun ham at ekteskapet var over. Finch ble lamslått, og tenkte 'var jeg ikke fyren som hadde en bestselger på å være en flott ektemann?' Her hadde han trodd at han hadde funnet ut hvordan han kunne gjøre sin kone lykkelig og trodde han var i 'lykkelig kone, lykkelig liv'-fasen av livet sitt, og nå måtte han innse at ekteskapet hans var over. Han kunne imidlertid ikke ta opp sjokket og motløsheten han følte på den tiden fordi han måtte reise på jobb. Mens han var borte, følte han seg ganske dårlig og besatt av hva som hadde gått galt i ekteskapet hans.

Finch kom hjem med følelsen av å føle seg veldig oppblåst. Så snart det var mulig snakket han med kona. Hun forklarte at det hun egentlig mente var at ekteskapet deres, slik det hadde vært, var over, og at hun ønsket et annet slags ekteskap. Han var veldig lettet over å innse at det var deres forholdsdynamikk som, etter hans kones syn, måtte endres, og ekteskapet var fortsatt i live, selv om det var på 'livsstøtte.' Han fant ut at kona hans ønsket at forholdet deres skulle være veldig annerledes enn det hadde vært. Hun fortalte ham at hun fant ham altfor fokusert på å oppfylle hennes ønsker og behov, og i løpet av å gjøre det, hadde hun glemt aspekter ved sin egen identitet. Hun fant ut at ekteskapet deres hadde blitt rutinemessig og forutsigbart. Det så ut til at jo mer Finch fokuserte på å glede henne, jo mer mistet hun kontakten med tiltrekningen og interessen for ham. Hvor var han, personen? Hun savnet samarbeidet, energien og uforutsigbarheten, å være enig og uenig, men å ha to synspunkter, ikke å ha hennes synspunkt alltid trumfe hans. Hun ønsket at det som betydde noe for hver enkelt av dem individuelt, tingene de virkelig var lidenskapelig opptatt av, skulle fortsette å bety noe, og hun mente at den dynamiske oppskriften besto av å dele livet og være sterk og føle individer. Dette var vitaliteten eller villskapen som manglet for henne, eventyret til to mennesker som fant veien ned og gjennom livets strøm.

Fordi Finch er en så avslørende og underholdende foredragsholder, var han i stand til å presentere sine ekteskapelige kamper i et humoristisk lys. Men det han fanget i sin personlige historie er viktigheten av å være levende og tro mot deg selv så vel som mot en annen. Målet for alle to personer i et forhold, uavhengig av kjønn, er å være likeverdige og voksne. Å være livsgenererende innebærer å kjenne deg selv, dine lidenskaper, dine ønsker, dine følelser, inkludert hva du liker og misliker. Det betyr ikke å være egoistisk, rigid eller kontrollerende, men det betyr, noen ganger å si nei og stå på ditt. Det er mulig å være sårbar og tilgjengelig uten å gi opp viktige deler av den du er, og dette er den ultimate kampen for alle to personer som velger å dele livene sine intimt.

For mange mennesker kommer denne frakoblingen fra seg selv fra leksjoner fra tidlig barndom. For eksempel vokste en god del menn jeg har jobbet med opp uten en far som de kunne identifisere seg med. Moren deres kan ha vært mer tilgjengelig eller følt seg mer følelsesmessig trygg. Disse guttene utviklet en sterkere identifikasjon og tilknytning til sine mødre enn med sine fedre. I noen tilfeller lærte moren dem hvordan de skulle reagere og ivareta hennes eller familiens behov. Noen av disse mennene beskrev dette forholdet som å gi dem mer selvtillit; føler til og med at de hadde en fordel fremfor andre menn i forhold til å kunne være mer følsomme og tilpasset en fremtidig kjæreste.

Selvfølgelig vil ethvert mor-sønn- eller foreldre-barn-forhold påvirke en persons spirende følelse av identitet og fremtidige forhold. En studere fant at et sunt forhold mellom en mor og sønn direkte påvirker hans følelse av moral og evne til å ha sunne romantiske forhold som voksen. Men hvis forholdet er mer anstrengt eller moren har et mer kritisk syn på sønnen eller menn generelt, internaliserer sønnen ofte disse holdningene til seg selv.I tillegg, hvis han hadde en far som virket viljesvak, følelsesmessig ledig/fjern, eller for kritisk og straffende, eller hvis han ikke hadde noen farsfigur i det hele tatt, kan han slite med sin egen identitet og konseptet eller forventningene rundt maskulinitet.

Selv om jeg ikke personlig tar til orde for eller til og med identifiserer visse egenskaper som 'maskuline' eller 'feminine', blir de fleste oppvokst eller har vokst opp i hjem med begrensende, til og med sårende holdninger eller forventninger rundt kjønnet deres. Deforvrengte syn på maskulinitet som noen av mennene jeg har jobbet med ble utsatt for som unge gutter gjorde at de ble mistenksomme overfor det maskuline. Noen beskrev at de adopterte morens frykt eller mistillit til menn eller tok på seg skylden for farens fravær. Mange beskrev at de følte seg enten skyldige eller skamfulle over sin mannlighet, eller på baksiden, og trodde at de hele tiden måtte bevise seg selv og bli arbeidsnarkomane. Som et resultat vokste de opp med å slite med sin personlige identitet som mann.

Som voksne har mange av disse mennene viktige egenskaper som følsomhet og tilpasning til andre, men de mangler mot når det kommer til å uttrykke seg. De er nølende eller uvillige til å være dristige eller ta initiativ. De kan date folk som er mer kontrollerende eller kan søke veiledning fra partneren eller ektefellen, selv når hun eller han ikke prøver å ta tøylene. Disse mennene sliter ofte med å koble seg til sin egen overbevisning eller sitt sinne, og de synes det er spesielt utfordrende å uttrykke synspunktene sine direkte.

Arbeidet i terapi for disse mennene har vært at de skal finne veien i relasjonene sine. De må identifisere måter de kan sette seg selv ned eller holde seg 'på sitt sted.' De utforsker eventuelle negative eller forvrengte assosiasjoner de har rundt konseptet 'maskulinitet'. De må selv bestemme hva det vil si å være den de egentlig er – å føle seg sterke og selvbesittende, følsomme og tilpasset – både mot seg selv og de som står dem nær.

For meg var det en kombinasjon av menns grupper, terapi, mannlige mentorer og mine mannlige vennskap som hjalp meg til å føle meg mer komfortabel og selvsikker som mann. Det er fra dette stedet man kan oppleve alt det som legemliggjør: å få tilgang til sin naturlige villskap, åpenhet for eventyr, evnen til seriøst fokus, evnen til å gjenkjenne og uttrykke hele spekteret av følelser, følsomhet overfor andre, kjenne og uttrykke sine ønsker, og si 'nei' når man føler for det.

Deryl Goldenberg, Ph.D., er en klinisk psykolog i privat praksis i Santa Monica og Santa Barbara California. Han har fokusert arbeidet sitt på mannlig psykologi og parforhold med over 30 års erfaring med å hjelpe barn, foreldre og par. Dr. Goldenbergs ekspertiseområder er dybdegående individuell og parterapi og å tilby intervensjonstjenester til barn med emosjonelle og utviklingsforstyrrelser. Dr. Goldenberg er direktør for Verdugo Hills Autism Project og en sertifisert konsulent for relasjonsutvikling og intervensjon (RDI) som bruker dette banebrytende, emosjonelle, kognitive, evidensbaserte intervensjonsprogrammet til personer med autismespektrumforstyrrelse (ASD) og. For å lære mer om Dr. Goldenberg, besøk hans nettsted eller send ham en e-post her .