Lenge har poeter og lærde, romantikere og intellekter, tenåringer og besteforeldre fundert på spørsmålet: Hva er kjærlighet? Likevel, mens vi gjentatte ganger befinner oss i de samme fallgruvene i forholdet, knuste eller inderlig søker etter den første gnisten, er kanskje et mer fordelaktig spørsmål, hva er ikke kjærlighet?

Så mye som vi som art er i stand til å ufrivillig stupe oss inn i den magiske gløden av å være forelsket, er det vanskelig å holde oss selv i det bekymringsløse, inderlige romantiske rommet. Å falle ut av kjærlighet og inn i rutine, av vennlighet til irritabilitet og av respekt til irritasjon er altfor lett. Så hvorfor skjer dette skiftet, og hvordan kan vi unngå det? Ved å identifisere hva kjærlighet er ikke , kan vi unngå forholdet 'ikke gjør' som fører til vår romantiske bortgang.

Kjærlighet er ikke egoistisk, krevende eller en eiendomsrett over den andre.

Når vi først dater noen, finner vi sjelden at vi sier ting som: 'Du skal ut for å møte vennene dine igjen? Men jeg trodde du skulle bli inne og leie en film med meg? eller 'Hvorfor bruker du så lang tid på å gjøre deg klar? Du lar meg alltid vente for alltid.' I det øyeblikket vi begynner å behandle partnerne våre som en forlengelse av oss selv, kritisere deres unike og kommandere deres konformitet, skader vi ikke bare deres tiltrekning til oss, vi utsletter ganske mye vår egen tiltrekning til dem. Å behandle partnerne våre som uavhengige og separate individer kan tvinge oss til å møte vår egen usikkerhet, sjalusi og selvkritiske tanker, men det vil hjelpe oss å vokse sterkere, noe som igjen fører til en mer ekte, mer solid forbindelse med partneren vår.

Kjærlighet er aldri underkastelse eller dominans, emosjonell tvang eller manipulasjon.

Emosjonell spilling er en forsvarsmekanisme dannet for å beskytte oss selv mot det vonde, avvisningene og usikkerheten som følger med å føle seg sårbar for, investert i og ønske noe fra et helt eget menneske. Å spille offeret for en dominerende personlighet eller sjefen for noen som er lett å påvirke er en destruktiv prosess som er altfor lett å miste oversikten over.

Fordi mange av disse manipulerende atferdene er ubevisste og ikke ment å være ondsinnet, bør vi alltid være oppmerksomme på hva våre handlinger er basert på. Blir vi stille når vi ikke får det vi ønsker, så partnerne våre vil legge merke til og synes synd på oss? Later vi oss fleksibilitet, mens vi i det skjulte setter vilkår og restriksjoner som partneren vår må overholde? Ved å bli klar over disse mønstrene, er vi i stand til å finne og endre skadelig atferd og ta sjansen på å uttrykke ekte ønsker direkte, og spørre om det vi ønsker og trenger fra partneren vår. Dette lar oss føle partnerens virkelige følelser for oss. Å få noe fra partneren vår gjennom manipulasjon hindrer oss i å oppleve hans eller hennes virkelige følelser for oss.

Kjærlighet er ikke det desperate forsøket på å fornekte alenehet eller et ønske om sammensmeltet identitet.

Når du ser på deg selv å tenke på kjærlighet som et middel til å bli 'tatt vare på' eller 'ikke ende opp alene', kan du gå inn på farlig territorium. Kjærlighet er en følelse du har for noen andre, så vel som en verdsettelse av en følelse rettet mot deg. Så mye som vi nyter gleden av et felles liv, kan den gleden bare bevares når vi erkjenner at et sunt forhold består av to liv som ledes i harmoni og ikke et eneste liv ledes av to mennesker.

Å dele aktiviteter, historier, venner og barn er alle meningsfulle elementer i et forhold. Men å benekte det faktum at hvert menneske og hver erfaring er unik, er å nekte oss selv og våre kjære et partnerskap basert på likhet, virkelighet og ekte hengivenhet for hverandre. Når vi slår sammen identiteten vår med partnerne våre, mister vi tiltrekningen til dem. De blir ikke mer interessante for oss enn vår høyre arm. Likevel, hvis forholdet tar slutt, føler vi oss knust, som om vi har mistet høyre arm.

Kjærlighet er ikke å forveksle med følelsesmessig sult.

Å spise av en annen person er ikke kjærlighet. Mange mennesker sitter igjen med en følelse av følelsesmessig tomhet fra barndommen. Ofte, som voksne, ser vi fortsatt på oss selv som disse tomme barna og henvender oss til partneren vår for å fylle det følelsesmessige tomrommet. Når vi lar en mangel på modenhet tynge på partnerne våre, tapper vi dem for vitaliteten og den aktelsen de en gang hadde for de utviklede individene vi virkelig er i stand til å være. Det er viktig å unngå å se til partnerne våre for en usunn dose definisjon, ros, forsikring eller godkjenning. Dette er egenskaper vi må utvikle i oss selv for å realisere et fullstendig og tilfredsstillende forhold til en annen person.

Kjærlighet er ikke en indre sinnstilstand som ikke har noen gjenkjennelige ytre manifestasjoner.

Hvor mange ganger har vi funnet på at vi har kranglet, skulet, snert og slitt ut partnerne våre, for så tilfeldig å erklære hvor forelsket vi er? Ofte har vi dannet et fantasibånd, en illusjon av forbindelse, med partneren vår. Vi forholder oss til dem i fantasi, men vi behandler dem ikke med vennlighet og kjærlighet i virkeligheten. Kjærlighet er en handling like mye som det er en tilstand av væren. Hvis vi påstår å elske noen, bør det være faktiske manifestasjoner av den kjærligheten og oppførselen som kan observeres for andre.

Når vi opplever at vi mishandler våre kjære, er det viktig å forstå at den indre kritikeren vi alle har i sinnet som oppmuntrer oss til å frykte og ødelegge ekte intimitet, kan være like vill for partnerne våre som de er for oss. Tanker om oss selv som: 'Jeg er ikke elskelig. Hun vil aldri bry seg om meg slik jeg bryr meg om henne' kan like gjerne slå på partnerne våre som foreslår ting som: 'Han er så egoistisk. Hvorfor tenker han aldri på meg?

Disse tankene dikterer oppførselen vår, og lar oss behandle partnerne våre med samme gransking og uvennlighet som vi behandler oss selv med. Å tråkke på bremsene for denne atferden, uansett hvor tvunget vi er til å handle dem, kan hjelpe oss med å stå opp mot disse kritiske indre stemmene og ha mer medfølelse og kjærlighet til partnerne våre så vel som til oss selv.