Her om dagen anbefalte jeg filmen Innsiden ut til min venn, Cynthia, som en innblanding . Hennes favorittniese, Emily, går gjennom puberteten. Den søte lille jenta som pleide å elske å shoppe og gjøre håndverksprosjekter med tanten sin, er nå humørsyk og ikke interessert i å dele disse aktivitetene. Cynthia føler seg såret over denne endringen, men hennes forsøk på å kontrollere forholdet deres og få det 'på sporet igjen' har slått tilbake og gjort ting enda mer anstrengt mellom dem. Nå ser det dessverre ut til at Cynthia har mistet all hengivenhet og medfølelse for jenta hun en gang elsket. Jeg håpet at hun ved å se filmen kunne bli myk og føle empati for niesen sin. Innsiden ut kan være en vill, animert boltre for barn, men den inneholder minst tre kraftige meldinger til foreldre og omsorgspersoner.

Filmen handler om en 12 år gammel jente ved navn Riley som er følelsesmessig rystet av familiens flytting fra Minnesota til San Francisco. Denne filmen er unik ved at vi blir kjent med Riley fra kroppen hennes. Den primære plasseringen av filmen er hjernen hennes, og hovedpersonene er følelsene hennes: Glede, tristhet, frykt, avsky og sinne. Når historien begynner, sliter Joy, spilt bedårende av Amy Poehler, som har gjort en god jobb ved roret til Rileys hjerne siden barndommen, med å holde Riley lykkelig midt i store endringer i livet. Mens Joy prøver å håndtere alle Rileys oppfatninger og oppførsel, observerer vi en enorm verden av kretser, forbindelser og minner som resulterer i Rileys personlighet. Vi ser en kjedereaksjon av hjernehendelser som etterlater Riley i en dyp funk.

Det første budskapet vi kan hente fra denne filmen er : Til en viss grad er barna våre prisgitt deres hjerner! Selvfølgelig påvirker foreldre barna sine enormt gjennom 'pleie'-siden av ligningen, men å lære om hjernens 'natur' og all den adaptive, uunngåelige utviklingen som vil skje i barnas hjerner når de vokser, kan hjelp oss å ta vare på barna våre på de mest mulig sensitive og produktive måtene.

Rileys foreldre er forvirret over endringer i oppførselen hennes, akkurat som så mange ekte foreldre føler seg hjelpeløse til å gripe inn når barna våre oppfører seg på måter vi ikke liker eller forstår. Heldigvis er det rikelig med ressurser som kan lære oss om den utviklende hjernen, slik at vi kan være mer effektive til å elske barna våre gjennom alle stadier av livet deres. For eksempel, hva om min venn Cynthia fikk vite at Emilys hjerne bokstavelig talt er programmert til å skyve bort familiemedlemmene hennes i denne alderen?

I boken Brainstorm: kraften og formålet med tenåringshjernen Dr. Daniel J. Siegel fremhever hva som er viktig og verdifullt med atferdsendringer i tenårene. Å skyve bort fra foreldrene er begynnelsen på prosessen med å forlate hjemmet for tenåringer. Siegel sier: 'Motet til å flytte ut og vekk skapes av at hjernens belønningskretser blir stadig mer aktivert og inspirerer tenåringer til å søke nytt selv i møte med det ukjente når de beveger seg ut i verden' (2013). Siegel fortsetter med å forklare at for våre gamle forfedre var det avgjørende at eldre ungdommer forlot hjemmet og kom seg bort fra familiene sine for å forhindre innavl og genetisk tilbakegang. Med andre ord, artens overlevelse tilsier at barns interesser og personlighet vil endre seg etter hvert som de blir ungdom.

Å lære om hjernen kan også være en livredder for omsorgspersoner til yngre barn. Hvordan skal jeg reagere når min sju år gamle gudsønn får et raserianfall? Det kommer tydeligvis an på. I boken Helhjernebarnet , forklarer forfatterne Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson at det er to forskjellige typer raserianfall. Et raserianfall ovenpå er en strategi som har sitt utspring i hjernebarken. Siegel og Payne kaller det et raserianfall ovenpå fordi barnet bruker de høyere hjernefunksjonene i tanke og planlegger å 'i hovedsak bestemme seg for å kaste et anfall' for å få det han vil ha (2012). Under et raserianfall ovenpå har barnet kontroll over følelsene sine. Hvis han skulle få gjenstanden for ønsket, kunne han umiddelbart slutte å føle. Forfatternes forslag for å håndtere et raserianfall ovenpå: 'Forhandle aldri med en terrorist.' En medfølende, men bestemt respons er passende for å kommunisere at det ikke vil være noen uttelling for den manipulerende oppførselen.

Et raserianfall i underetasjen involverer en annen del av hjernen og krever en helt annen respons. Den nedre delen av hjernen, fra omtrent toppen av nakken til neseryggen, er ansvarlig for mer grunnleggende overlevelsesfunksjoner, inkludert kraftige følelser som sinne og frykt, og kamp- eller fluktreaksjoner (Siegel & Bryson, 2012). I et raserianfall i underetasjen har barnets høyere hjernefunksjon blitt 'offline', og han kan ikke kontrollere følelsene sine. Ifølge Siegel og Bryson, når du prøver å hjelpe et barn som har et raserianfall i underetasjen, er det best å koble seg gjennom berøring eller beroligende stemme og hjelpe ham med å roe seg ned. Senere, når han har slått seg til ro og hjernebarken er tilbake på nett, kan du snakke om hva som skjedde og hjelpe ham med å forstå det (2012).

Disse eksemplene er bare toppen av isfjellet når det kommer til hva eksperter vet om barns utviklende hjerner, og det er vel verdt tiden å lære så mye vi kan.

Et annet kraftig budskap i filmen er: Tristhet helbreder oss. Akkurat som Joy i filmen, er standardtilnærmingen min å prøve å være positiv. jeg a tomrom føler meg trist hvis jeg kan. Jeg tror ikke jeg er alene om dette. Jeg ser mine venner og familiemedlemmer sliter med å holde seg 'oppe'. Men ville livene våre vært rikere og mer tilfredsstillende hvis vi tillot tristhet å ta rattet oftere?

I filmen kan ikke Riley behandle alle endringene i livet sitt og være lykkelig FØR hun føler tristhet. Jeg lo høyt mange ganger mens jeg så på Innsiden ut , men det jeg elsket mest med filmen var at den fikk meg til å føle meg trist, på den søteste måten. Jeg gråt, og da jeg gikk ut av teatret følte jeg meg roligere og gladere enn da jeg gikk inn. Eksperter vil si at mitt forbedrede humør ikke var en tilfeldighet.

Innenfor det store arbeidet til Dr. F.S. har han skrevet mye om viktigheten av å føle følelser. I filmen, Mestring av frykten for intimitet , bemerker han ironien i folks frykt for tristhet, og bemerker at, ifølge hans erfaring, føler de seg alltid bedre når de føler tristheten og får den ut. Som Firestone sier, 'Tristhet har en tendens til å sentrere mennesker' (2000). Joseph Forgas fra Greater Good Science Center ved UC Berkeley er enig i at tristhet har verdi i livene våre. I sin artikkel med tittelen 'Fire måter tristhet kan være bra for deg', viser han til eksperimenter som viser milde episoder med tristhet kan 'forbedre oppmerksomheten til ytre detaljer, redusere dømmende skjevhet, øke utholdenhet og fremme raushet' (2014). Det skal bemerkes at han også gjør et viktig skille mellom tristhet og depresjon, som er en stemningslidelse som kan være ødeleggende.

Når jeg ser tilbake, vet jeg at hver gang jeg noen gang har hatt 'et godt gråt', følte jeg meg friere og mer knyttet til meg selv og andre mennesker etterpå. Jeg forholder meg til det forfatter Susan Piver sier om tristhet i en Mindful Magazine-artikkel kalt 'The Importance of Sadness'. Piver skriver: «Fortvilelse er det som skjer når du kjemper mot tristhet. Medfølelse er det som skjer når du ikke gjør det. Det vil ikke føles ‘bra.’ Det vil føles levende, og denne livligheten er veien til lykke' (2011).

Den siste meldingen jeg fikk etter å ha tenkt på filmen var denne: Alt handler om Integrering . Glede og tristhet må jobbe sammen for at Riley skal trives, og vi trenger integrering for optimal livskvalitet. Integrering er den ideelle tilstanden for hjernen vår og for følelsene våre. Når vi hjelper barna våre til å bruke hjernen ovenpå for å forstå hva som skjer i hjernen nede, hjelper vi dem med å finne integrering. Og når vi lar våre triste følelser sameksistere med våre lykkelige følelser, gir vi oss selv muligheten til å være fullt integrert og i live.

Hva betyr alt dette for min venn Cynthia? Min gjetning er at hun kunne føle seg bedre hvis hun tillot seg selv å føle tristheten av å se Emily gå fra et barn til en ungdom. Ved å føle sin egen tristhet, så vel som å forstå at endringene i Emilys hjerne er nødvendige og nyttige, kan Cynthia komme til et mer aksepterende sted. Derfra kan hun finne nye måter å få kontakt med Emily på. Kanskje, i stedet for å prøve å tvinge frem en delt aktivitet, kan Cynthia skrive et lekent notat som uttrykker hennes kjærlighet og gir en åpen invitasjon til å snakke eller henge ut når Emily føler for det.

En ting er sikkert, ved å lære og føle og integrere oss selv har vi mer å tilby menneskene i livene våre. Ved å være følsomme for oss selv kan vi elske andre mennesker bedre. Det er virkelig en no-brainer.

Referanser

Forgas, J. P. (2014, 4. juni). Fire måter tristhet kan være bra for deg. Hentet 28. juli 2015.

Glendon (produsent). (2001). Å takle frykten for intimitet [Film på DVD]. Forente stater.

Piver, S. (2011, 20. april). Viktigheten av tristhet . Hentet 28. juli 2015.

Siegel, D.J. (2013). Brainstorm: Kraften og formålet med tenåringshjernen . New York, NY: Penguin Group.

Siegel, D. J., & Bryson, T. P. (2012). Helhjernebarnet: 12 revolusjonerende strategier for å pleie barnets utviklende sinn . New York: Delacorte Press.