Mange par snakker med meg om deres kamp for å holde seg nær hverandre på en måte som føles vital og intim. Samtidig kan de også klage over en følelse av offer eller en måte de må gå på akkord med og gi opp visse aspekter av seg selv for å være i forholdet. Realiteten er at disse to tingene ofte går hånd i hånd. Jo mer vi gir opp viktige deler av oss selv, jo mindre energi legger vi ofte i forholdet vårt. Og på baksiden, jo fjernere vi er i forholdet vårt, jo mer frakoblet kan vi føle oss fra en viktig del av oss selv. For å ha en varig og livlig følelse av tilknytning, må vi kontinuerlig utfordre våre egne forsvar som hindrer oss i å forfølge det vi ønsker i livet, og for de fleste av oss inkluderer det nærhet med en partner.

Å bringe noen inn i livene våre krever at vi gir plass til den personen og vurderer deres lykke så vel som vår egen. Det kan imidlertid oppstå problemer når våre gamle forsvarssystemer kommer i gang. Vi kan begynne å treffe veisperringer i relasjonene våre som fører til at vi føler oss lei, harme og lengter etter en tilsynelatende forlatt følelse av selvtillit. Den gode nyheten er at mange av disse blokkene ligger i oss alene, og vi har makten til å begynne å bryte dem ned. Når vi gjør det, åpner vi en dør for ikke bare å føle oss nærmere partneren vår, men nærmere hvem vi er og hva vi vil. Her er tre ting jeg liker å fokusere på når jeg jobber med mennesker i forholdet deres:

1. Identifiser dine forsvar

Ingens vei til å finne kjærlighet er uberørt. Vi opplever alle smerte underveis som bidrar til å informere om hvordan vi forventer at mennesker og relasjoner skal fungere. Fra det øyeblikket vi blir født, tilpasser vi oss miljøet vårt. Vi begynner å bygge både vår egen identitet og vår forståelse av andre ut fra hvordan vi blir sett og behandlet av våre foreldre eller andre viktige omsorgspersoner. Vi lærer den beste måten å få dekket våre behov basert på hvordan foreldrene våre reagerer på oss og de festemønster vi danner med dem.

Dessverre er ikke alle disse leksjonene gode. En tidlig mangel på følelsesmessig tilknytning og tilpasning kan lære oss å begrave våre behov eller ta vare på oss selv. Uoverensstemmelser eller harme uttrykt av foreldrene våre kan få oss til å føle oss engstelige, usikre eller uelskelige. Følelsesmessig sult fra en forelder kan føre til at vi føler oss utslitt og nølende med å la noen komme for nær oss.

Selvfølgelig er ingen person (eller foreldre) perfekte. Som barn absorberer vi så mye av hvordan omsorgspersonene våre behandler oss, behandler seg selv og behandler partnerne sine. Når vi prøver å forstå verden, adopterer vi måter å være på som ikke alltid tjener oss eller representerer hvem vi virkelig er.

Å bli kjent med hvilke tilpasninger vi gjorde og hva psykologisk forsvar vi havnen kan forvandle våre voksne relasjoner. Det kan bidra til å forklare frykten vår rundt intimitet, usikkerheten vår rundt dating, våre tilbøyeligheter til å trekke seg unna eller vår desperasjon mot noen som unngår oss. Det kan hjelpe oss å forstå hvorfor vi reagerer på visse triggere fra partneren vår, hvorfor vi krangler om bestemte emner, og hvorfor vi har problemer med å stole på og holde oss sårbare.

Å forstå forsvaret vårt er arbeid vi kan gjøre for oss selv, enten vi er singel eller i et forhold. Det er noe vi kan vinne terreng på ved å se på tilknytningshistorien vår og skaper en sammenhengende fortelling av vår erfaring. Ved å være åpne for måtene vi begrenser oss på basert på gamle tilpasninger, kan vi begynne å skape nye måter å være på som gjenspeiler realitetene i våre nåværende omstendigheter i stedet for skyggene av fortiden vår.

2. Erkjenn din frykt for intimitet

Fordi vi alle har blitt såret på forskjellige måter, har vi alle blitt det frykt rundt intimitet . Selv om vi kan si at vi ønsker å finne kjærligheten eller være i et langsiktig forhold, kan vi finne på at vi trekker oss unna på subtile og unsubtile måter som ikke engang gir mening for oss. Frykten vår rundt kjærlighet kan ha mye å gjøre med en frykt for å være sårbar og ikke ville bli såret igjen. Å føle seg elsket i nåtiden kan også vekke gamle minner om å ikke føle seg elsket i fortiden. Dette kan skape en slags 'identitetskrise', ettersom det å ha noen til å uttrykke kjærlighet til oss direkte kan motsi den negative troen vi har bygget om oss selv gjennom hele livet.

Selv om vi føler gleden ved å bli forelsket, føler vi ofte en følelse av frykt for at noe dypt og ikke helt forstått blir utfordret. De fleste av oss er ikke helt bevisst på eller villige til å møte denne frykten på hodet. I stedet kan vi begynne å merke at vi blir litt mer kritiske til partneren vår eller usikre i forholdet vårt. Vi kan føle oss tvunget til å trekke på dem, eller vi kan føle oss trukket på av dem. Enten vi presser eller drar, skaper vi en avstand som, selv om den sannsynligvis er ubehagelig, faktisk er mer kjent for oss basert på vår personlige historie. Vi er kanskje ikke klar over det, men vi handler på en frykt som forteller oss at vi vil være tryggere hvis vi ikke lar en annen person komme for nær.

3. Motstå å vende seg til Fantasy

Når vi først blir forelsket, tar vi ofte et sprang ut av komfortsonen vår, og vi har en tendens til å være våre mest åpne og oppstemte som et resultat. Fordi vi er klar over at vi er en hel og uavhengig person som kommer nær en annen hel og uavhengig person, har vi en tendens til å ta flere sjanser og være sjenerøse mot partneren vår. Vi kan føle at vi vokser i forholdet, både i vår kjærlighet til hverandre og i oss selv. Denne veksten trenger aldri å ta slutt, men ofte, etter hvert som et forhold utvikler seg, begynner vi å miste en følelse av autonomi så vel som tilknytning. Dette kan sammenfalle med at vi begynner å se oss selv som en forlengelse av vår partner eller vår partner som en forlengelse av oss selv.

Ved å gjøre dette risikerer vi å krympe verdenene våre og stenge av mer og mer. Vi kan falle inn i rutine og slutte å dele så mange ting med partneren vår på en nåværende og personlig måte. Vi kan også slutte å gjøre så mange av de uavhengige tingene som lyste oss opp og gjorde oss til den vi er. Når et par går inn i det min far, psykolog og forfatter Robert Firestone, kaller en ' Fantasy Bond ,' begynner de å erstatte materielle, kjærlige handlinger med formen av å være et par. Det praktiske og rutinene gjenstår, men livligheten begynner å bruse.

For å unngå denne fantasiforbindelsen er det viktig å fortsette å ta kjærlige handlinger som partneren vår ville oppleve som kjærlig, fortsette å være kjærlig, få øyekontakt og ta seg tid til å virkelig spørre hvordan den andre personen har det. Det er viktig å fortsette å gjøre de tingene som får oss til å føle oss levende og forelsket, men å fortsette å prøve nye ting både uavhengig og som et par. Dette inkluderer å bryte rutiner og finne de tingene som lyser opp oss.

Alt dette høres kanskje lettere ut enn gjort, men ettersom vi utforsker måtene vi har erstattet ekte kjærlighetshandlinger med en illusjon av trygghet som følger med fantasien om å være ett med partneren vår, jo mer kan vi komme tilbake til å se det person skiller seg fra oss selv og setter pris på dem for det de tilbyr til livene våre. Resultatet er en likeverdig utveksling av kjærlighet og respekt, en som ikke bare forbedrer forholdet, men som forsterker hvem vi er som individer.