Bryte mønstre for å oppnå bedre relasjoner

To spørsmål jeg har hørt ofte i løpet av de over 30 årene jeg har jobbet med klienter, er 'Hvorfor ender forsøkene mine på relasjoner med å mislykkes?' og 'Er mine standarder for høye? Det ser ut til at ingen jeg vil ha meg. Sannheten er at vi alle har forskjellige indre kamper som kommer i veien for oss når det gjelder å finne og opprettholde kjærligheten vi sier vi ønsker. Imidlertid er det visse mønstre vi bringer til våre relasjoner som er basert på vår fortid og som ofte fører oss til de samme relasjonsutfallene. Den gode nyheten er at hvis vi kan være åpne, nysgjerrige og villige til å utforske disse mønstrene og hvor de kommer fra, kan vi ta mye makt over våre romantiske liv. Vi kan endre vår romantiske skjebne og nyte nærmere, sunnere og mer tilfredsstillende forhold.

Å forstå og endre usunne forholdsvaner innebærer å se inn i fortiden vår. Det første vi kan gjøre er å utforske vår vedleggshistorikk . Tilknytningene vi opplever i starten av livet vårt fungerer som modeller for hvordan vi forventer å bli behandlet. Våre tidlige tilknytningsmønstre bidrar til å etablere hvordan vi føler om oss selv, så vel som hvordan vi tror vi må oppføre oss for å få det vi ønsker og trenger i livet og i relasjoner.

For eksempel kan det å ha en forelder som periodisk var tilgjengelig eller følelsesmessig sulten mot oss gi oss et engstelig tilknytning. Vi kan ha følt oss bekymret, som om vi måtte jobbe ekstra hardt for å bli lagt merke til, for å få oppmerksomheten deres, for å føle oss trygge, sett eller beroliget. Som et resultat kan vi vokse opp med å føle oss usikre overfor våre romantiske partnere, tro at vi må få ting til å skje, være opptatt og usikre på om de elsker oss, ofte i påvente av skuffelse eller avvisning.

På den annen side, hvis vi hadde en forelder som var følelsesmessig forsømmelig eller utilgjengelig, kan det ha ført til at vi dannet en unngående tilknytning der vi koblet fra å ha behov, fordi det var for smertefullt, frustrerende og skamfremkallende å føle dem. . Som voksne kan vi vokse opp til å føle oss pseudo-uavhengige, mistroende eller avvisende overfor andre, på vakt mot nærhet og intolerante overfor andres behov. Med romantiske partnere kan vi skape emosjonell avstand og føle oss ukomfortable med at de vil ha noe fra oss.

Måtene vi ble behandlet på da vi var unge førte til at vi etablerte visse forsvar som var tilpasset vårt tidlige miljø, men som fortsetter å tjene som barrierer i våre voksne forhold. Forstå våre tilpasninger og tilknytningsmønster kan gi oss verdifull informasjon om hva vi tilfører relasjonene våre . Hvordan påvirker disse erfaringene hvem jeg velger eller måten jeg ser på partneren min? Hvordan påvirker de hvordan jeg opptrer i mine relasjoner? Foreviger jeg en gammel, negativ syklus som etterlater meg i en tilstand som er følelsesmessig kjent?

I forskningen og det kliniske arbeidet min far, psykolog Robert Firestone, og jeg har gjort, har vi funnet ut at folk har en tendens til å gjenskape fortiden sin i nåtiden. Vi oppnår ofte dette ved å velge, forvrenge eller provosere partnerne våre til å passe med gammel dynamikk og bekrefte negative følelser vi lenge har hatt om oss selv.

Utvalg – Våre første attraksjoner kan være vanskelige, fordi noen ganger kan det som tvinger oss til en annen person til slutt være det som gjør oss vondt. Vi kan bli fascinert av noen som er 'mystiske' og 'avsides'. Vi kan føle oss trukket inn av noen som 'kommer sterk' og 'fyller rommet.' Til syvende og sist kan vi finne de samme egenskapene frustrerende når personen viser seg å være kald og fjern eller påtrengende og kontrollerende. Uten å være klar over det, velger vi ofte mennesker som spiller ut den andre halvdelen av en smertefull dynamikk fra fortiden vår, og dermed gjentar mønstre og bekrefter troen på forhold.

Forvrengning - Selv når vi velger en partner med egenskaper vi elsker og respekterer, kan vi ende opp med å forvrenge den andre personen til å passe inn i våre eksisterende modeller for forhold. Vi kan oppfatte deres naturlige interesse eller tiltrekning mot oss som 'for mye' eller 'trengende'. Vi kan forveksle deres entusiasme for andre venner eller aktiviteter som tegn på avvisning eller uinteresse. Vi kan misforstå partnerens tone eller overanalysere oppførselen deres for å passe med gamle forventninger og ideer vi har om oss selv og relasjoner. På denne måten ser vi ikke lenger personen for den de er, men gjennom en defekt linse basert på vår egen historie.

Provokasjon - I et forhold er vi sjelden klar over atferden vi selv engasjerer oss i som provoserer partneren vår til å handle ut mønstre fra fortiden vår. Hvis vi vokste opp og følte oss avvist, kan vi opptre usikre eller aggressive på måter som fremmedgjør partneren vår. Hvis vi følte oss påtrengt, kan vi skyve bort partneren vår og la dem føle at de må være mer proaktive og forfølgende. Vi kan til og med få partneren vår til å si ting til oss som representerer kritiske tanker som ble rettet mot oss tidlig i livet. For eksempel, hvis vi ble behandlet som udyktige som barn, kan vi vokse opp med 'kritiske indre stemmerforteller oss at vi er dumme eller ubrukelige. I forholdet vårt kan vi begynne å være glemsomme eller uansvarlige på måter som provoserer partneren vår til å si og føle ting mot oss som bekrefter en kjerne, negativ følelse av identiteten vår.

Gjennom mange års arbeid med par og individer som engasjerer seg i disse mønstrene, har jeg identifisert metoder som hjelper folk å endre tilknytningsmønstre og defensive tilpasninger som var overlevelsesmekanismer da de var unge, men som nå fungerer som barrierer for at de får kjærlighet de sier de vil ha. Når de er i stand til å identifisere tilknytningsmønstrene sine og jobbe gjennom uløste problemer fra fortiden, kan de bevege seg mot å danne sikre tilknytninger. Når de oppdager måtene de velger, forvrenger og provoserer partnerne sine til å gjenskape klimaet fra fortiden deres, kan de begynne å bryte disse mønstrene ved å droppe halvparten av de dynamiske og utviklende måtene å relatere på som gjenspeiler hvem de ønsker å være i deres forhold. Når folk utfordrer sine eksisterende ideer og modeller de har for relasjoner, kan de ha mer kjærlighet i livet, skape bedre relasjoner og ha mer indre trygghet.