DISIPLIN

En av foreldrenes mest utfordrende muligheter

Ofte under omstendigheter der det er nødvendig for en forelder å disiplinere et barn, kommer foreldrenes eget sinne eller frustrasjon gjennom i stedet for sunn veiledning og veiledning. I disse tider hører vi ord vi aldri trodde vi skulle si komme ut av munnen vår: 'Fordi jeg sier det!' 'Hvis du ikke gjør det, kommer du til å få store problemer!' 'Kom deg ut av synet mitt!' 'Du gjør meg gal!' Her er vi og prøver å få barna våre til å kontrollere handlingene sine, og vi føler oss selv ute av kontroll. Vi må flytte fokus fra våre overreaksjoner til barna våre og til det som skjer som kan få dem til å handle ut. Hvordan skifter en forelder fra å bli påvirket negativt av barna til å ha en positiv effekt på dem?

Slik roe deg ned:

Eksperter anbefaler at når voksne har problemer med å håndtere sinne mot barn, gir de seg selv en periode til å kjøle seg ned. Foreldre kan også ta en 'Time Out'. Ved å gå tilbake fra samspillet med barnet og sakte telle bakover fra 20 til null, kan forelderen roe seg ned. De kan da distrahere barnet med en annen aktivitet, eller hvis han fortsatt er opprørt, kan de midlertidig overlate ham i noen andres hender. Senere kan foreldre tenke på hvorfor de var så sinte og undersøke følelsene barna deres utløste hos dem. Ved å få innsikt i deres overreaksjoner kan de bedre forstå seg selv som mennesker og utvikle seg som foreldre.

Det er aldri en omstendighet som er ekstrem nok til å rettferdiggjøre fysisk disiplin av et barn. Foreldre kan effektivt lære et barn rett og galt uten å ty til å slå, slå, slå eller riste barnet voldsomt. Voksne som er selvsikker og kraftfull i sine egne liv kan effektivt stoppe barnas irriterende oppførsel med ord.

Disiplin og straff bør aldri reflektere foreldres humørsvingninger. Foreldre må være følsomme for det faktum at når voksne blir sinte, oppfatter barna dem som store og skremmende. Når en voksens sinne mot et barn kommer ut av kontroll, opplever barnet intensiteten av sinnet som livstruende. I disse tider med ekstremt stress, uten andre alternativer tilgjengelig for å takle foreldretrusselen, reagerer barna ved å koble fra seg selv. Denne typen disassosiasjon forårsaker den alvorligste skaden på en persons psyke.

Hvordan disiplinere et barn:

Disiplin skal ikke betraktes som et psykologisk straffesystem hvis formål er å straffe et barn for å være dårlig. Disiplin skal ikke tjene som en form for straff i det hele tatt, men skal fungere som en form for undervisning. Grunnordet til disiplin er 'disippel: å følge en leder eller rollemodell.' Hensikten med disiplin er å hjelpe til med å lære et barn å være den typen person som liker seg selv, så vel som den typen person som andre mennesker, inkludert foreldrene, liker, respekterer og liker å være sammen med. Når man disiplinerer barn, bør fokuset til de voksne alltid være på å lære barna sine. Det er flere viktige leksjoner å lære barn når de disiplinerer dem.

Når man disiplinerer et barn, er det veldig viktig å gjøre barnet oppmerksom på at forelderen er sint på barnets oppførsel, ikke på barnet. Forelderen må gjøre et klart skille mellom barnet og barnets oppførsel. Barnet må innse at når forelderen misliker et barns oppførsel, betyr det ikke at forelderen misliker barnet. Ved å gjøre dette viktige skillet, formidler forelderen at barnet egentlig ikke er en dårlig person. Snarere er det hans/hennes oppførsel, som barnet kan endre, som er uakseptabelt.

Hvis barn utagerer mot andre barn, prøv å hjelpe dem med å sette seg selv i det andre barnets posisjon og se hvordan de fikk dem til å føle. Hjelp barna dine med å forholde seg til følelsene de ville følt hvis de var i det andre barnets posisjon. Dette vil hjelpe barnet til å utvikle emosjonell intelligens. Bare å fortelle barna å si unnskyld vil ikke lære dem å føle anger, men å tenke på hvordan de ville føle seg gjør det.

Når barnet reagerer på disiplinen og stopper den negative atferden, reagerer den sensitive forelderen riktig på endringen i barnets humør og atferd. Forelderens sinte følelser endres naturlig og forelderen føler positivt mot barnet. På dette tidspunktet er det verdifullt for den voksne å rose barnet for å reagere på disiplinen. Barnet vil føle seg støttet og ivaretatt av forelderen.

Etter at barnets negative atferd har blitt kontrollert, er det verdifullt for foreldrene og barnet å diskutere hva som skjedde. Det er viktig for barnet å forstå hvorfor han/hun ble disiplinert, ellers vil han/hun ikke lære noe av samspillet. Både forelder og barn kan ha en rolig og fornuftig samtale om hva barnet gjorde og hvorfor forelderen var sint på oppførselen. Forelderen skal være vennlig og omsorgsfull i samtalen. Han/hun bør forklare hva han/hun protesterte mot i barnets oppførsel. Forelderen bør ikke bære noen hevngjerrige følelser overfor barnet. Forelderen bør ikke jobbe med poenget. Når det er klart at barnet forstår hvorfor han/hun ble disiplinert, bør samtalen gå videre.

Til slutt, etter at barnet har blitt disiplinert, bør den voksne forsikre barnet om at han/hun ikke er dårlig. Et barn skal aldri gå bort fra en disiplinær interaksjon og føle at han/hun er et dårlig menneske. Foreldre bør være kjærlige med barnet. De bør fortelle barnet at han/hun er en god gutt. Foreldre bør forklare barna at det aldri er hensiktsmessig å hate seg selv for å ha gjort feil: Hvorfor hate seg selv? Det er ikke du som blir kritisert. Det er din oppførsel og det kan endres!! Derfor er den passende reaksjonen på disiplin eller kritikk åpenbar og enkel: endre oppførselen din i fremtiden.

Hvordan hjelpe et barn med å endre negativ oppførsel:

For mange foreldre slutter disiplinærprosessen når den negative atferden tar slutt. Disse foreldrene stopper imidlertid opp og går glipp av en verdifull del av det disiplinære samspillet mellom voksen og barn. På dette tidspunktet har foreldre muligheten til å lære barnet sitt mest. Derfor kan dette være den mest fordelaktige og konstruktive tiden for barnet.

Når barnet innser at han/hun kan endre atferden som blir kritisert, kan foreldrene hjelpe barnet med å planlegge hvordan det skal gå frem for å endre det. Nå som episoden er over, kan foreldre og barn diskutere hendelsen med medfølelse og objektivitet. De kan gjennomgå hva som skjedde som førte til barnets dårlige oppførsel, så vel som selve feiloppførselen. Sammen kan de legge en plan for et annet handlingsforløp når lignende situasjoner oppstår i fremtiden.

På dette tidspunktet er det viktig for forelderen å forklare barnet at det er forskjell på følelser og handlinger. Det er ingen begrensninger på hva en person føler. Folk har rett til de følelsene de har. Det er ingen vonde følelser, ingen uakseptable følelser, ingen vonde følelser. Men folk er ansvarlige for sine handlinger. Folk har ikke rett til å handle fritt når handlingene deres skader seg selv eller andre mennesker.

Derfor, når en forelder og et barn planlegger et annet handlingsforløp for barnets oppførsel, er det best for dem å ta opp barnets følelser og handlinger hver for seg. Først må de fritt utforske barnets følelser og følelser. Da må de fokusere på å kontrollere barnets handlinger.

Utforske følelser:

Forelderen og barnet kan begynne med å gjennomgå hendelsene og følelsene som førte til den negative atferden. Foreldre bør oppmuntre barn til å være så spesifikke som mulig om følelsene sine. Når et barn snakker om å føle seg dårlig eller sint eller trist, spør hvordan det føltes? Følte du deg frustrert, ydmyket, provosert, misforstått, paranoid eller sjalu? Hvorfor tror du at du følte det slik? Har du hatt de følelsene før? Ofte? Går de vanligvis foran din negative oppførsel?

Foreldre kan be barn om å beskrive følelsene de hadde mens de oppførte seg dårlig. Igjen, foreldre bør oppmuntre barn til å være spesifikke. Foreslå at barna sier alt som faller dem inn. Minn dem på at alle følelser er akseptable. Forelderen kan spørre barnet hva han/hun tenker om følelsene og reaksjonene han/hun hadde. I ettertid, virker de som rimelige reaksjoner på en rimelig situasjon? Virker de som overreaksjoner? Minner de deg om andre reaksjoner du har hatt? Virker de som reaksjoner som virkelig hadde med en annen situasjon å gjøre? Med et annet forhold? Med en annen tid i livet ditt?

Planleggingshandlinger:

Når forelderen og barnet gjennomgår følelsene og reaksjonene som aktiverte barnets dårlige oppførsel, kan de finne de emosjonelle triggerne å være på utkikk etter. I fremtiden, ved å oppdage disse følelsesmessige triggerne tidlig, kan barnet velge å ikke handle på følelsene, og dermed avverge den negative atferden før den bryter ut.

Når barn undersøker hvordan de hadde det da de oppførte seg dårlig, utvikler de et objektivt synspunkt om seg selv og sitt sinne som de kan referere til hvis de finner seg selv i å oppføre seg dårlig igjen. De kan bli påminnet av forelderen: 'Husk, dette er det du snakket om at du ikke ville gjøre igjen. Husker du hva du sa om deg selv i denne typen situasjoner når vi snakket?' Eller de kan minne seg selv: 'Å, nei. Hvordan kom jeg i denne situasjonen igjen? Hva var det jeg ville huske da dette skjedde igjen? Disse spørsmålene oppmuntrer barn til å gå tilbake og tenke, og ikke bare miste seg selv i følelsesmessige reaksjoner og negative oppførsel.

Forelderen som viser et barn hvordan man endrer en negativ atferd, har gått utover å bare tjene som disiplinær for barnet. Denne forelderen har dannet en allianse med barnet, og de er nå på samme side, og jobber sammen for å endre en atferd og forbedre kvaliteten på barnets liv. Ved å lære barnet hvordan man kontrollerer negativ atferd, lærer forelderen barnet en av livets mest verdifulle ferdigheter: selvkontroll.

Relaterte artikler:
Hva du skal gjøre med raserianfall og følelsesmessige sammenbrudd
Hva du trenger å vite om å disiplinere barnet ditt
Tantrums