Forhold, selv de store, kan være kompliserte. Dette gjelder spesielt hvis du mangler validering. Tenk på sist gang du fortalte partneren din om hvordan du følte det. Kanskje han / hun sa noe til deg som skadet følelsene dine. På et eller annet nivå visste du kanskje at de ikke mente det var sårende, men på grunn av noe du tidligere hadde opplevd, gned det deg feil vei.

Hvis relasjoner fungerte slik de gjorde i filmene, ville partneren din ha sagt noe sånt, kjære, jeg forstår helt hvor du kommer fra. Du trenger ikke si det. Jeg vil ikke la noe skade deg mer. (Klem) Men fordi livet ikke er en film, er det en sjanse for partneren din faktisk sa noe nærmere, Hvorfor blir du så fornærmet? Jeg mente ikke noe med det. Du er dramatisk uten grunn.

Hvis dette høres kjent ut, forstår du sannsynligvis hvorfor validering i et forhold er viktig. Det handler ikke om å bli fortalt at du har rett, eller at alle skal være enige med deg, det handler ganske enkelt om å få følelsene dine anerkjent og kommunisere med suksess i et forhold.

Tenk på sist du virkelig følte at partneren din forsto deg. Du opplevde en virkelig fredelig følelse og en eller annen form for prestasjon. Selv om det kan være et subtilt øyeblikk, fører følelsen av forståelse til en bedre, sterkere forbindelse. Dette handler ikke bare om å anerkjenne partneren din når de forteller deg hvordan de føler om noe som skjedde mellom dere to, det handler om å være til stede i enhver samtale du deler, selv om det bare er et raskt sammendrag av dagen deres.

Forholdet ditt vokser når du slutter å dømme og begynner å godta

Ved å vise din forståelse og aksept for partneren din, vil de føle mer tillit til seg selv og føle seg mer villige til å dele sine tanker og følelser med deg.Reklame

For å illustrere hvordan dette fungerer, la oss bruke et dramatisk eksempel: Partneren din har gjort noe dumt, og du sier, Det var så dumt. Partneren din blir veldig fornærmet og såret, selv om du vet at du ikke mente noe med det. I bakhodet husker du at et familiemedlem pleide å fortelle ham / henne at de var dumme i oppveksten.

Ved å validere partnerens følelser beroliger du eller fjerner til og med bekymringene deres.

Selv om den første reaksjonen din kan være å si noe som: Åh, kom igjen, du vet at jeg ikke mente det slik ... dette kan ha en negativ effekt og skade partnerens følelser enda mer. I stedet vil du si noe nærmere, jeg beklager at jeg formulerte det slik. Du vet at jeg synes du er så smart. Det var uforsiktig og jeg beklager.

Partneren din vil føle seg elsket og respektert, og setter pris på forholdet til deg mer.

Minn partneren din på at du setter pris på og respekterer dem. Bekreft hvordan de har det, og spør om de vil snakke om hvorfor de ble så såret av kommentaren din.

Argumenter vil bli forhindret, eller raskt løst.

Hvis partneren din åpner seg og forklarer hvorfor han / hun ble fornærmet, ikke la deg selv bli defensiv mens de snakker. Husk at hele poenget med å be dem snakke om det var å høre dem ut. La dem snakke før du hopper til noen argumenter.

Du vil hjelpe partneren din til å bli åpen for ditt synspunkt.

Partneren din vil at du skal forstå hva som skjer i hodet på dem, så husk at du også fortjener den muligheten. Beklager ordlyden, spesielt siden de ble fornærmet med den samme setningen mens de vokste opp. Empati er nøkkelen.

Og selv om du ikke kan løse problemet, gir du oppmuntring og støtte.

Når noe slikt skjer, kan du ikke gå tilbake og angre måten det fikk dem til å føle, eller roten til hvorfor det i første rekke skadet dem. Men det du kan gjøre er å tillate et rom for åpen kommunikasjon og validering. Beklager er kanskje ikke nok i begynnelsen, fordi partneren din kan trenge litt tid til å la den gå. Selv om det virker dramatisk for deg, husk at det for dem ikke er dramatisk i det hele tatt. La dem få vite at du vil være tålmodig med prosessen, og at du vil være mer oppmerksom i fremtiden.

Jo mer du validerer partneren din, desto dypere blir din forbindelse

Validering er nøkkelen til et sunt, sterkt forhold. Det er seks nivåer av validering, og hver hjelper deg med å koble dypere og dypere med kjæresten din.^[1] Reklame

Nivå 1: Å være til stede

Det er akkurat slik det høres ut. Vær oppmerksom på hva partneren din forteller deg. Se på øynene deres, hold hendene deres, eller til og med klem dem for å vise at du er sammen med dem.

Nivå 2: Nøyaktig refleksjon

Når du gjenspeiler partnerens følelser, oppsummerer du hva de har sagt til deg eller deler din mening om saken. Det sikrer at du virkelig var til stede og fokusert, samtidig som det hjalp dem til å sortere gjennom situasjonen og skille tanker fra følelser.

Nivå 3: Mind Reading

Selv om det å være psykisk vil være nyttig i ethvert forhold, handler dette nivået faktisk om å kunne gjette hva som skjer i hodet til den andre personen basert på observasjon. Hvis partneren din forteller deg om noe opprørende som skjedde på jobben, eller om noe du gjorde som opprørte dem, kan du prøve å forstå hvorfor det påvirket dem. Bruk uttalelser som, jeg antar at du må ha følt deg veldig trist fordi …….

Nivå 4: Forstå personen når det gjelder deres erfaringer

Reklame

Noen ganger er ting sårende, ikke fordi de var ment å være, men fordi vi opplevde situasjonen gjennom en linse fra tidligere erfaringer. Hvis din kjære lurer på noe som er opprørende, men det ikke virker forstyrrende for deg, ta et skritt tilbake og prøv å forstå det fra deres synspunkt.

Bruk uttalelser som, Gitt hva som skjedde med deg da ... Jeg forstår helt at dette fikk deg til å føle ...

Nivå 5: Gjenkjenn følelsesmessige reaksjoner som noen ville hatt

En av de enkleste måtene å validere partneren din på er å peke på scenarier som er nevnt på en global måte.

For eksempel, hvis noe skjedde som opprørte partneren din, og du er sikker på at det ville ha opprørt deg eller noen andre som opplevde det, si noe som, selvfølgelig, du føler ... noen ville ha følt det!

En enkel uttalelse som det er trøstende for partneren din fordi de vet at de virkelig ikke er alene.

Nivå 6: Radikal ekthet

Reklame

Hvis du noen gang har opplevd noe som ligner på scenariet partneren din beskriver, kan du dele det. Målet er ikke å lage denne samtalen om deg selv. Det er ideelt å vise at du er likeverdig og har opplevd en lignende forekomst.

Valider partneren din ved å starte med de subtile tingene

Hvert valideringsnivå tar timer med praksis fordi det har involvert mange kommunikasjonsferdigheter, inkludert tålmodighet, lytteferdigheter, hvordan du forteller tankene dine og hvordan du viser empati. For å hjelpe deg med å gjøre valideringen av partnerens følelser lettere, kan du prøve følgende trinn.

Målet er å nå nivå 1 og 2 først

Dette betyr at du vil være til stede og akseptere under kommunikasjonen. Mens dette vil ta praksis, begynn med å være klar over kroppsspråket ditt. Kryssede armer og en kropp vinklet fra partneren din, får det til å se ut som om du bare er ordtak du vil høre hva de har å si, men du bryr deg virkelig ikke mindre.

For å koble dypere på nivå 3 og 4, observer mer

Vær oppmerksom på erfaringene partneren din har hatt tidligere, og observer måten partneren din handler med deg. Hva er hans / hennes vanlige oppførsel, og hvordan virker han / hun når de er opprørte eller deler følelser med deg? Når du begynner å utvikle den bevisstheten, blir samtalen enklere.

For å nå nivå 5, forstå mer om partneren din og andre også

Selv om du aldri vil bli for opptatt av å sammenligne deg med andre mennesker, kan det være nyttig å vurdere hvordan andre vil møte den samme eller lignende situasjonen. Det kan også være nyttig å late som om du er en outsider når du lytter til partneren din for å bedre forstå følelsene deres og ikke risikere å bli defensiv.

For å gå videre til nivå 6, opplev mer

Dette kan være utfordrende fordi det ikke er sannsynlig at du og partneren din har opplevd nøyaktig de samme situasjonene, men hvis du i det hele tatt kan forholde deg, kan du dele slik scenariet fikk deg til å føle deg.

Det tar to personer å bygge et lykkelig, sterkt og varig forhold. Når du har lest dette, vil du kanskje sette deg ned med partneren din og diskutere validering. Hvordan har du utmerket deg tidligere? Hvor kunne du ha gjort mer? Lag et rom for samtalen, slik at fremtidige samtaler vil virke mindre tvungne.Reklame

Fremhevet fotokreditt: Pixabay via Pixabay.com

Henvisning