HVORDAN VÆRE PÅSTÅELIG OG STÅ OPP FOR DEG SELV PÅ DEN SMARTE MÅTEN

Vi har alle opplevd de situasjonene der noe blir sagt som føles ut av tur og grenser til å være støtende. De nedsettende kommentarene, aggressive hånene, sårende dommer og kritikk kan bedøve oss som en hjort i frontlysene. Det splittede sekundet vi kan være påståelige og stå opp for oss selv, går for fort, og vi sparker oss etterpå for den vittige tilbakevisningen som bare kommer bra etter at hendelsen har gått. Doh!

Hvis du blir værende for lenge, kan de tilsynelatende mindre irritasjonene føre til betydelig skade på selvtilliten og selvverdet ditt. Du overbeviser deg selv om å ignorere hånene eller fornærme en-liners sjefen din gjør for din regning, er å være profesjonell og motstandsdyktig. Du kan til og med prøve å rettferdiggjøre atferden å si Hun tullet bare og mente ikke det , Du sier til deg selv: Jeg takler ham men så begynner du å oppleve og være vitne til atferden i andre områder av livet ditt.

Den uløste urettferdigheten vil fortsette å bli sterkere. Den langsiktige skaden kan føre til følelsesmessige utbrudd, beslutninger om utslett og til og med angst og depresjon.

Det er riktige og gale måter å gå opp til tallerkenen og slå for deg selv. Å være selvsikker koker ned til å lære å administrer energien din, planlegg tilnærmingen din og utform budskapet ditt på en måte som maksimerer potensialet for den andre personen, å være åpen for å motta og godta det.

Du vil ikke bare føle deg sterkere. Du blir sterkere med en ny selvtillit som vil blomstre gjennom alle områder av livet ditt. Bruk disse prosessene og trinnene, så lærer du den smarte måten å hevde deg på.

1. Erkjenn urettferdigheten og avstå fra å reagere

Anerkjenn hva som ble sagt eller gjort. Gjør det kjent at du la merke til den underhåndsinntrykket ved å stoppe og rette oppmerksomheten mot det.

Ved å stoppe og ikke reagere, viser du umiddelbart at du tror det du nettopp har sett, er urettferdig eller underhåndet. Ditt ikke-verbale kroppsspråk alene kan være veldig påståelig i seg selv for å formidle et budskap sterkere enn ord kan formidle.

Hvis du ikke er helt katatonisk i vantro mot sjokk, kan du rolig si at du vil gå tilbake til det de sa, handlingen de tok eller beslutningen de tok på et annet tidspunkt. Og du stiller det ikke som et spørsmål; du kommer med en uttalelse.

Den fornærmende parten vil innse at de ikke bare kan ha kaken sin og spise den også. Saken er ikke lukket bare fordi de føler det er.

Hvis du blir mobbet aggressivt, kan det føles umulig å motstå grotting. Hvis du har to eller tre uttalelser du spiller på hvert hån, vil det raskt sende meldingen deres vedvarende forsøk på å skremme deg, og du vil kontinuerlig slå en veisperring. Eksempler kan være:

Jeg kommer ikke til å svare akkurat nå
Det er interessant at du sa at / gjorde det / bestemte deg for det
Jeg skal se på det du sa / gjorde

Ingen av disse uttalelsene er passiv-aggressive. De er følelsesmessig nøytrale utsagn. Du har rett og slett befalt respekt og oppmerksomhet.

Enhver dynamikk i et maktspill som motstanderen din har over deg, vil ha skiftet. Du har kjøpt deg tid til å vurdere hva du vil gjøre videre.Reklame

2. Stopp og reflekter over for å utvikle klarhet om hva du vil være påståelig om og for

Når du er i sjokk, er det lite sannsynlig at hjernen din vil ha kapasitet til å svare med det raske comebacket du sverget at du ville svare med sist du hørte den glidende bemerkningen.

Dr. Joan Rosenberg beskriver hvordan vi trenger å gi oss selv rom til å bli enige med det vi opplevde, og hvordan vi opplevde det før vi kunne vurdere hvilken handling vi skulle ta videre:

Når sjokkintensiteten avtar etter de første 90 sekundene av den emosjonelle tarmstansen, er det på tide å gå innover for å spørre deg selv:

Hvilke ubehagelige følelser har blitt utløst for meg?
Hvilken urettferdighet føler jeg skjedde her, og hvorfor har dette så stor betydning for meg?
Hvilke verdier, etikk og moral har jeg som brytes her?
Hva burde / burde ikke ha skjedd?

Husk at urettferdigheten du observerer og opplever kommer fra ditt perspektiv og rammene du ser verden gjennom.

Virkningen av de påståelige handlingstrinnene dine herfra må inkludere å kunne uttrykke ditt synspunkt. Du må kunne uttrykke hvorfor du ikke er enig i de tilsynelatende nepotistiske eller sexistiske metodene for å rekruttere ansatte til virksomheten.

Bli klar over verdiene dine. Det er avgjørende at du først forstår deg selv, arten og årsaken til kampen du velger å kjempe.

3. Søk å forstå først før du blir forstått

Å spørre deg selv hva som driver den andre personen til å oppføre seg og kommunisere på måter du føler skader, kan i stor grad bidra til å redusere den boblende gryten av sinne, raseri og ydmykelse til en mildere simmer.

Å gå inn i den andres perspektiv handler ikke om å avfeie dine følelser eller kompromittere dine verdier og prinsipper. Det hjelper deg å kommunisere på et språk den andre personen vil forstå.

Din innsats for å være påståelig vil ha langt større innvirkning når du aktivt vurderer hva som kan skje med dem. Faren som ønsker å gi størstedelen av arven sin til sønnene og ikke døtrene, kommer ikke nødvendigvis fra en holdning som blindt favoriserer ett kjønn. Han kan være et produkt av flere generasjoner som så familiebedriftens fortsatte suksess føres gjennom den mannlige blodlinjen, og derfor følte han det riktig å følge etter.

Du er kanskje ikke enig i dette perspektivet. Men hvis det er en forklaring, må du finne en måte å være åpen for å vurdere det. Tenk også på hva som kan skje for dem, og be dem dele deres standpunkt. Du vil raskt spre aggressiv energi eller motstand mellom deg og skape den trygge plassen som er viktig for deg å utveksle synspunkter og forskjeller.

Opphev aldri den andres synspunkt, selv om det ikke gir mening for deg. Når du har gjort det, er du i en glatt skråning tilbake til bunnen der du startet. Å klatre opp igjen vil være minst dobbelt så vanskelig.

4. Enig i å være uenig i det å være påståelig handler om grenseinnstilling, ikke å vinne

Ikke gjør feilen med å tenke effektiv påstand betyr å overbevise og vinne over andre til å adoptere dine verdier og synspunkt. Hvis du gjør det, forvent å bli møtt med motstand. Du risikerer også å bli en mobber selv!Reklame

Den smartere tilnærmingen innebærer å ha en ekte vilje til å invitere og sette pris på andres perspektiver. Det er høyst sannsynlig at dere alle kan ha sammenstøtende verdier på en eller annen måte, som ingen av dere er villige til å gi inn.

Å anerkjenne og sette pris på disse forskjellene hjelper til med å jevne spilleplassen. Det avslører at selv om du er uenig, har du visdommen til fortsatt å vise respekt.

En del av å være påståelig er da å angi grensene dine og tydelig illustrere linjen du ikke vil at de andre partiene skal krysse. Vær forberedt på at avsløringen din må være uten tvetydighet. Klare eksempler på hva som er og ikke er tillatt for deg, må lagres i ermet.

5. Planlegg svaret ditt og konstruer argumentet ditt godt

Vet at du noen ganger ikke trenger å gå til 9. grad for å forklare og rettferdiggjøre påstandene dine. Å gjøre det kan fort miste verdifulle allianser.

Hurtigsporet til å bli den ordspråklige tornen i alles side er å dempe luften med tirader av selvrettferdighet.

Subtilitet først

Å hevde deg selv på den smarte måten innebærer å vurdere hvor subtil eller eksplisitt kommunikasjonen din må være.

En enkel kommentar er ikke ok for meg, eller jeg setter ikke pris på det du sa, kan være nok til å gi deg beskjed til den fornærmende parten og få den endringen i oppførselen du ønsker.

Velg timing med omhu

Tidspunktet for svaret ditt må også passe godt mellom det du jobber for deg, og også hvilken timing som vil ha mest gunstig innvirkning på den / de andre partene.

Vi har alle forlatt det for lenge etterpå å svare når alle har glemt hva som faktisk skjedde, men arret blir brent i minnet som om det skjedde tidligere den morgenen. Ikke la det være for lenge å svare.

Eksempler og historier gir et sterkere, tydeligere budskap Reklame

Vær også forberedt på å ha eksempler som støtter argumentet ditt. Bare å si at du fortjener en lønnsøkning 'bare fordi' det er lite sannsynlig å bli møtt med et åpent sinn eller villig overveielse.

Når du demonstrerer og viser tilfeller av at du opptrer utover rollebeskrivelse, viser du klar troverdighet du fortjener å bli vurdert. Når det er mulig, bruk fakta og tall som ikke lyver.

Unngå å legge skyld

Så snart du bruker ordene: Du gjorde dette mot meg, det er din feil at du fikk meg til å føle ... du tømmer lovovertreders vilje til å høre saken din.

Du stiller den andre parten til å bli defensiv for å angripe fordi det er det du gjør når du bruker et slikt språk; du angriper.

Hold deg til fakta og beskriv følelsesmessig og innvirkning på deg med diplomati

Beskriv faktisk hva du mener skjedde, hvordan du følte deg som et resultat, hvorfor du følte at det som skjedde var en urettferdighet, og angi deretter endringen du ønsker å oppleve.

Hvis du finner en måte å forklare på, er det også fordeler for alle parter med disse endringene; du har langt større sannsynlighet for at påstandene dine blir godt mottatt og justeringer skjer fra din handling for å stå opp for deg selv.

6. Føler deg aldri forpliktet til å ta hensyn til forsøk på å ugyldiggjøre din opplevelse

Til tross for at du får beskjed om at du tar ting ut av sammenheng, eller at du trenger å lyse opp og godta at jeg bare tullet, glem aldri at opplevelsen din er din opplevelse. Hva du følte og hvordan du ble påvirket, betyr noe. Du har all rett til å motsette deg for å oppleve samme innvirkning igjen.

For vanskelige, arrogante og dristige giftige personligheter, pass også på de katastrofale farene ved å bli tent. Prøver å hevde dine synspunkter, meninger og grenser med en narsissistisk personlighetstype der gassbelysning er et vanlig trekk, er praktisk talt meningsløst.

Når du står opp for deg selv, blir du møtt gjentatte ganger med deg, er det du som har problemet. Du er virkelig den som trenger hjelp, få støtte utenfor. Snakk med venner som kan være objektive, ikke-fordømmende og støttende og vurdere sterkt å konsultere en mental helsepersonell. Slike narsissistiske trekk kan påføre psykisk langvarig skade.

Svært liten del av din påståelige kommunikasjon vil bli møtt med empati. Hvis det er, vil det sannsynligvis beregnes og holde ut bare en kort periode før den andre parten bare går tilbake til å vurdere ting fra sitt eget perspektiv.Reklame

Ifølge klinisk psykolog Dr. Ramani Durvasula, er det fortsatt en verdiløs øvelse å fortsette varierte anstrengelser for å hevde din posisjon med slike individer fra forskjellige vinkler og perspektiver.^[1]Vær forsiktig.

7. Administrer og praktiser energien i din assertive utveksling

Vokt dere for å komme over aggressivt og defensivt. Med mindre du har utholdenhet til å kjempe mot døden, er det lite sannsynlig at det å bekjempe ild med ild gir en praktisk løsning.

Mens alle parter opererer i angreps- og forsvarsmodus, er gjerdene oppe og sverdene er ute, ingen partier vil være mottakelige for forslag.

Å kjempe er nytteløst, enn si en øvelse som kaster bort energi som kan utnyttes, transformeres og brukes mer fornuftig for å holde en sunnere forandring.

Før du får muligheten til å gjøre saken din, må du øve deg på å være rolig. Øv på å føle at energien, det emosjonelle rommet og det mentale rommet blir kontrollert. Øv ordene dine på en meningsfull måte og formidle budskapet ditt med klarhet, klarhet og lidenskap.

Tenk deg og øv kroppsspråket og stemmetonen. Kroppen og nevrale stier vil utvikle en blåkopi for å kunne levere budskapet ditt når du trenger å gjøre det på ekte.