I et gitt liv kan en person være mange ting, ofte, for mange mennesker. Vi er foreldre, partnere, sønner eller døtre, søsken, bestevenner, sjefer og medarbeidere. De mange skoene vi fyller kan spre oss ganske tynt. Til tider gjør selve livets fylde det nødvendig å prioritere og planlegge på måter som kan virke mer praktiske enn personlige. Vi sparer opp fritiden vår som mynter i en sparegris, men altfor ofte, når vi begynner å bruke den, glemmer vi hva det egentlig var vi sparte til i utgangspunktet. I sannhet er mange av oss skyldige i utilsiktet å sette form over substans.

Et godt eksempel på dette er i myten om den perfekte familieferien. De fleste av oss anser tid tilbrakt med partneren eller barna som verdifull. Vi planlegger og planlegger, bestiller billetter og bord, bygger stappfulle reiseruter, men når det kommer til stykket, kan vi noen ganger være så fastlåste i intensjonene våre at vi går glipp av virkeligheten av opplevelsen vår. Det er lett å bli revet med i en internalisert sjekkliste, dra barna våre fra sted til sted og posere for bilder, at vi mister kontakten med hvordan det føles å være i det øyeblikket. Vi er så opptatt av å skape minner at vi glemmer å oppleve dem.

Dette gjelder mange eksempler i livene våre – store som små – fra helger borte til bryllup, fra turer til parken til familiegjenforeninger. Kanskje planlegger vi en romantisk kveld, setter en perfekt scene og overlater ingen detaljer til tilfeldighetene. Så kommer øyeblikket, og noe kaster oss uunngåelig av, det vil si at partneren vår dukker opp litt sent, eller vi kan ikke tenke på hva vi skal snakke om noen minutter etter middag. Det er ikke uvanlig for oss å lage scenarier der vi føler press for at ting skal gå på en bestemt, veldig spesifikk måte, og til slutt skuffelse når de ikke gjør det. Dette kan få oss til å kaste hendene i været, gi opp, bli opprørt eller sabotere hele opplevelsen.

Hvorfor er dette et så vanlig mønster?

For det første, jo mer fjernet vi blir fra å bremse ned, knytte forbindelser og virkelig leve livene våre, jo mer tyr vi til fantasi for å erstatte ekte forhold. De fleste av oss, i ulik grad, har en tendens til å bli fanget opp i fantasier om hvordan ting bør være. Vi forteller oss selv historier som utspiller seg som eventyr om hvordan livene våre skal gå og hvordan relasjonene våre skal se ut. Hvis vi ikke er forsiktige, kan disse fantasiene sakte ta over, og bli viktigere for oss enn vår virkelige opplevelse. Vi bruker tid på å lage et perfekt bilde i stedet for å nyte sanntidsrelateringen som ville få øyeblikket til å bety noe for oss på et dypere nivå.

Vi har også en indre kritiker som ytterligere fikserer på 'børs'. Når vi jobber hele tiden, forteller den oss: 'Du bør bruke mer tid hjemme. Du svikter alle.' Når vi er hjemme, minner det oss på: 'Du burde virkelig jobbe hardere. Hva får deg til å tro at du fortjener fritid? denne 'kritisk indre stemme' kan være hard, dømmende og perfeksjonistisk. Det forteller oss at hvis vi ikke gjør dette eller det eller får ting helt riktig, så er vi feil: forferdelige foreldre, forferdelige ektefeller, tapere i karrieren og uverdige mennesker generelt. Vi blir så borte i hva vi burde være, at vi mister følelsen av hvem vi er og hva vi vil.

I tillegg til å presse oss, kan denne kritikeren også rettes mot andre. For eksempel, når vi planlegger den datekvelden, er det stemmen i hodet vårt som forteller oss: 'Hun er sent. Hun bryr seg egentlig ikke om deg. Hele denne natten er ødelagt. Eller, når barna våre begynner å klage, står det: 'Denne turen er en katastrofe! Barna dine liker deg ikke engang. De er så utakknemlige! Resultatet av å lytte til denne grusomme, internaliserte treneren er at vi beveger oss lenger fra det vi søker å oppnå. Det saboterer oss ved å gi oss dårlige råd som strider mot det vi egentlig ønsker.

Mellom fantasien som minner oss om hvordan ting bør gå og vår kritiske indre stemme som forteller oss hvor forferdelige vi er hvis de ikke gjør det, er vi ofte så pakket inn i våre egne hoder at vi ikke er i stand til å oppleve verden rundt oss. Vi er ikke helt til stede for menneskene som betyr mest for oss, og vi lever egentlig ikke opp til våre egne dypere håp og ønsker. Skuffelsen eller tomheten vi føler som et resultat, opprettholder ytterligere den presserende syklusen med å bygge opp forventninger og svikte oss selv.

Som et resultat kommer mange av oss med flere aktiviteter og press på oss selv i et forsøk på å 'fikse' ting. Kanskje vi ønsker å komme nærmere partneren vår, så vi fortsetter å legge planer for å koble sammen, men glemmer hva det faktisk betyr å bremse ned, stille inn, lytte og engasjere seg. Eller kanskje etter å ha vært borte i noen dager, ønsker vi å 'gjøre det opp' med barnet vårt, så vi planlegger en forseggjort dag med iskrem, sykkelturer, strandturer osv. Så, før vi i det hele tatt kommer ut døren, ungen vår begynner å bli løs, fordi alt han eller hun egentlig ønsket var å bli hjemme og leke selvstendig. Svært ofte handler vår måte å fikse ting på eller gjøre dem riktige mer om oss og ikke den andre personen eller det faktiske målet. Når våre handlinger oppstår som et middel til å lindre skyldfølelse eller oppfylle en fantasi, er vi ofte ikke helt oss selv i øyeblikket. Vi kan fremstå som anspente, engstelige eller kontrollerende, og vi føler oss absolutt ikke avslappede, glade og oppfylte.

Dette er den store avveiningen med å sette form fremfor substans eller kvantitet fremfor kvalitet. Vi kan tilbringe dobbelt så mye tid med noen vi elsker, men engasjere oss i ingen kjærlig oppførsel. Vi kan reise til drømmedestinasjonen uten å oppleve spenningen og gleden ved å være der. Vi kan føle lettelse over at vi et øyeblikk har stilnet vår indre kritiker eller lagt ut et fint bilde av noe som ser ut som et godt minne, men vi har ikke nødvendigvis kommet nærmere vårt dypere mål, som vi ofte har mistet oversikten over. Dette er grunnen til at vi, i stedet for bare å fokusere på en konkret aktivitet eller plan, må ta hensyn til hva som er viktigst for oss. Det vi ofte finner er at vi har mistet kontakten med det vi virkelig ønsket å oppleve.

Det er ofte lettere for oss å finne oss til rette i å lytte til vår indre kritiker eller bli fanget av fantasi enn å gi oss selv tillatelse til å leve i øyeblikket – å tillate oss selv å elske og bli elsket, å gi folk vår fulle oppmerksomhet, å stille inn, og leve ut våre intensjoner. Å virkelig være vårt sanneste jeg og gå etter det vi ønsker i livet kan føles ubehagelig og til og med skremmende. Vi kan ikke oppleve glede uten også å føle smerte. Som forfatter og forsker Brene Brown klokt skrev: 'Å la oss synke inn i de gledelige øyeblikkene i livene våre selv om vi vet at de er flyktige, selv om verden forteller oss at vi ikke skal være for glade for at vi ikke inviterer til katastrofe - det er en intens form av sårbarhet.' Å holde seg nær det som betyr noe for oss er et sårbart sted å være, men det er det eneste stedet der vi kan leve livene våre fullt ut som vårt ærlige jeg.