Jeg innrømmer, jeg har ikke lest 50 nyanser av grått . På grunn av det ville jeg ikke late som om jeg vet hva verken historien eller skrivestilen sier om kvinnelig seksualitet. Det jeg imidlertid vil merke meg er at den store suksessen til denne erotiske romanen har reist noen bemerkelsesverdige spørsmål om hva som interesserer kvinner når det kommer til sex. Noen har antydet at bokens fokus på et BDSM-forhold appellerer til en kvinnes ønske om å bli dominert. Andre sier at romanens suksess er et godt tegn for feminisme, og forkynner åpent at kvinner har en naturlig interesse for sex. Mange har antydet at boken kan 'krydre ting' på soverommene til leserne. En CafeMom.com overskriften erklærte at ' 50 nyanser av grått Kan gjøre mødre til sex-kattunger.'

Men spekulasjonene mine er av en annen karakter. Min bekymring er om populariteten til en tekst liker 50 nyanser av grått reflekterer en mer presserende psykologisk sak angående seksualitet. Gjenoppretter det leserne med ønsket om å være fysisk intim? Eller påpeker det bare hvor lett det kan være for oss å miste kontakten med vår egen seksualitet? Hvor mye er vi tiltrukket av ekte romantikk, forbindelse, lidenskap og hengivenhet med en partner? Og hvor mye tiltrekkes vi av fantasi? Beveger våre handlinger oss mot eller bort fra å ha et nært og tilfredsstillende seksuelt forhold?

I løpet av min karriere har jeg lagt merke til utallige mannlige og kvinnelige klienter, par og venner, som har klaget over å ha mistet gnisten i sitt intime forhold. I mer ekstreme eksempler kan en person 'miste interessen' for sex helt. Likevel, i et overveldende antall tilfeller, er det noe annet som hindrer par i å komme nær og holde seg nær både fysisk og følelsesmessig. Dette er en hindring som er langt mindre håndgripelig å beskrive enn «jeg er bare ikke i humør» eller «jeg er rett og slett for utmattet». Det som ser ut til å unngå disse menneskene er et ekte ønske om å være personlig under sex.

Når to personer først kommer sammen, blir det seksuelle forholdet ofte beskrevet som morsomt, vilt, lidenskapelig eller til og med tilfeldig. Da jeg nevnte dette for en venninne, beskrev hun en scene fra Sex and the City der hovedpersonen utbrøt om forholdet hennes til kjæresten: 'Vi har ikke vill sex. Vi pleide, men nå har vi søt sex. Wild slår alltid søtt. Denne skjeve mentaliteten har flere implikasjoner enn man kan forestille seg om hvor mange som begynner å se mer negativt på sex i løpet av et langvarig forhold. Likevel en 2009 Psykologi i dag bloggen med tittelen 'The Lazy Way to Stay in Love' påpeker hvordan mild eller søt 'bindingsadferd', som hud-til-hud-berøring, øyekontakt og klem, fungerer som 'et praktisk middel for å gjenopprette og opprettholde den harmoniske gnisten i et forhold.'

I bloggen hans'Levende seksualitet,' min far, psykolog og forfatter Robert Firestone, beskrev årsaken til dette skiftet som så ofte finner sted i intime relasjoner.

De fleste ser på deres gjensidige tilbakeholdsmønster og deres reduserte seksuelle tiltrekning til hverandre som en del av det normale hendelsesforløpet og legger feilaktig skylden på fortroligheten, rutinen og den daglige kontakten som ligger i et forpliktet forhold. I sannhet, når folk først har blitt skadet i sin grunnleggende følelse om seg selv i sine tidlige liv, finner de det vanskelig å tilby eller akseptere kjærlighet og nært vennskap. De holder fast på sitt negative selvbilde, for å endre seg ville føre til angst.

Etter hvert som ting kommer nærmere i et par og når følelsene begynner å bli dypere, blir sex ofte mer intimt og personlig. Selv om dette for mange er en av de mest spennende aspektene ved å bli forelsket, kan det også koste noe. Å komme nær noen gir følelsesmessige utfordringer som mange av oss ikke er forberedt på. Dette kan være spesielt sant når det kommer til sex.

En kvinne jeg jobbet med beskrev følelsen av å være fanget av mannen sin, som hun lenge hadde følt dyp tiltrekning og kjærlighet for. Tilsynelatende ut av det blå hadde hun begynt å ha rare tanker når de var seksuelle. Når du blir bedt om å beskrive disse 'kritiske indre stemmer' i andre person, et nøkkeltrinn i ' stemmeterapi ,' ropte hun, 'Hva vil han fra deg? Ikke la ham komme for nærme. Han bruker deg bare. Ikke stol på noen.' Disse tankene var forvirrende for henne, for selv om hun sa dem høyt, hørtes de ikke ut som hennes synspunkt.

Kritiske tanker som oppstår under sex, enten de er rettet mot oss selv eller vår partner, støtter vårt selvbeskyttende forsvar og oppmuntrer oss til å skyve en kjær bort. Hvis vi ignorerer disse tankene og forblir tilstede i øyeblikket og føler at kjærligheten blir rettet mot oss, selv om dette kan føre til følelser av tristhet, vil det til slutt utfordre de grunnleggende og mangelfulle måtene vi ser på oss selv. Å opprettholde intimitet kan også øke innsatsen i forholdet vårt, noe som får oss til å føle verdifullheten til våre partnere, oss selv og livet generelt. Denne gripende følelsesmessige reaksjonen kan tenne frykt i oss på et eksistensielt nivå. Med mer å tape, er det mer sannsynlig at vi tar vakt eller trekker oss unna å være i nærheten. Dette forklarer også hvorfor det kan være lettere for oss å tolerere mindre personlige seksuelle interaksjoner, siden de ikke klarer å vekke disse dypere følelsene.

Når vi begynner å lytte til våre kritiske indre stemmer, har vi ofte avbrutt en reell forbindelse vi har med partneren vår. I de øyeblikkene, når du begynner å gå deg vill i hodet, er det verdifullt å prøve å holde nær følelsesmessig kontakt med partneren din. Du kan forsøke å fokusere på følelsene dine i motsetning til tankene dine, eller du kan snakke med partneren din om hva som skjer i tankene dine. Dette kan virke vanskelig eller pinlig i begynnelsen, men det kan føre til en mye nærmere og mer tilfredsstillende opplevelse.

Scenen jeg har beskrevet ovenfor maler kanskje ikke det grafiske eller risikable bildet av sex som du finner i 50 nyanser av grått , eller hvilken som helst erotisk tekst for den saks skyld. Men alle som inngår et forhold vil lære at å opprettholde spenningen og romantikken som så mange finner tiltalende på sidene i disse fantasybøkene i våre virkelige liv, betyr at vi må se innover på oss selv. Hva betyr fysisk nærhet og intimitet for oss? Gjør vi en innsats for å opprettholde en personlig opplevelse? Hvilke kritiske indre stemmer kan komme i veien for oss? Når vi utfordrer forsvaret vårt, holder vi oss nær våre ekte følelser av kjærlighet og tiltrekning. Vi finner en måte å holde lidenskapen i live, ha det gøy, slappe av og nyte seksualiteten vår på et dypere og mer bærekraftig nivå. Vi lærer at 'søt sex' ikke betyr kjedelig, rutinemessig eller 'vanilje'. Faktisk kan det bety akkurat det motsatte. Så spørsmålet om sex er ikke bare hva vi egentlig vil? Men når vi først har fått det vi ønsker, kan vi tolerere det?