Relasjoner handler mye om å gi og ta. På sitt beste er de en frem og tilbake strøm av kjærlighet og hengivenhet. Ting går greit når vi er i stand til å tilpasse oss andres ønsker og behov, og de er i stand til å tilpasse oss våre. Likevel, som de fleste av oss vet, er denne søte og enkelt-klingende interaksjonen ofte full av komplikasjoner. En person vil kanskje ha mer nærhet, mens den andre trenger litt plass. Ofte føler en person seg mer usikker og trenger trygghet, mens den andre føler seg påtrengt og trenger avstand.

Årsakene til disse tendensene har mye å gjøre med vårt tidlige tilknytningsmønster. Jeg sier ofte at det å bli kjent med tilknytningsmønstrene våre kan være en gave som fortsetter å gi når det gjelder å forstå hvordan vi tenker, føler og handler i relasjonene våre. I min siste blogg , skrev jeg om hvordan det å ha et unnvikende tilknytningsmønster kan påvirke en person gjennom hele livet. I denne bloggen skal jeg snakke om hvordan et engstelig tilknytningsmønster dannes i barndommen og hvordan det fortsetter å påvirke oss i våre voksne forhold.

Engstelig ambivalent tilknytning

Når et barn føler seg trygg, sett og beroliget av foreldrene på en konsekvent måte, er de i stand til å danne en trygg tilknytning til den forelderen. Men når en forelder er tilgjengelig og avstemt til tider og ufølsom eller påtrengende til andre, er det mer sannsynlig at barnet opplever et engstelig ambivalent tilknytningsmønster. Et engstelig knyttet barn kan føle at de må klamre seg til foreldrene sine for å få dekket sine behov. De kan føle seg opprørt av separasjoner og ha problemer med å føle seg beroliget av forelderen når de blir gjenforent.

Dette tilknytningsmønsteret kan dannes når et barn opplever emosjonell sult rettet mot dem av foreldrene i stedet for å nære kjærlighet. Når en forelder er følelsesmessig sulten, kan de fokusere på eller se til barnet for å dekke sine egne behov. For eksempel kan de klemme barnet når de trenger en klem eller søk trygghet hos barnet når de ønsker å bli trøstet. Men når barnet trenger hengivenhet eller kjærlighet fra forelderen, kan forelderen være distrahert eller opptatt av sine egne behov.

Foreldre som danner en engstelig tilknytning mellom seg selv og barnet er ofte feiltilpasset barnets behov. Når de gir til barnet, gjør de det på en måte som er påtrengende eller mer om seg selv. De bryr seg kanskje mer om utseendet til å være en god forelder enn det å stille seg inn på barna sine, det vil si å se barna for hvem de er og gi dem på en måte som er følsom for hva de trenger i det øyeblikket. En mor beskrev for eksempel å lage forseggjorte bursdagsfester for datteren. Hun hadde pyntet overdådig og kledd seg selv, i håp om å få oppmerksomhet for å være en 'perfekt mamma'. Men datteren hennes ville bli urolig, ukomfortabel og presset til å opptre som den 'perfekte lille jenta' for å få moren til å se bra ut. Datteren endte opp med å føle seg utslitt og tom fra festen, som egentlig ikke handlet om henne.

Disse foreldrene kan bli distrahert av sin egen angst og usikkerhet, og uten å være klar over det, kan de opptre på måter som enten er anmassende eller ignorerer barna deres. Men fordi de noen ganger 'får det rett' og reagerer på barnet på en avstemt måte, kan barnet føle seg desperat og trengende mot forelderen, og føle at de må mase eller gjøre følelsene sine kjent for å få det de trenger.

Et barn som opplever en engstelig tilknytning føler seg ofte drenert i stedet for næret av foreldrenes oppmerksomhet, fordi den oppmerksomheten føles tom og invalidiserende. De har en tendens til å bekymre seg for foreldrene sine og klamre seg til dem av en følelse av behov, og noen ganger skyldfølelse, som om de må ta vare på foreldrene sine.

En forelder som skaper et engstelig tilknytningsmønster kan overdrive for barnet sitt i et forsøk på å få 'kjærlighet' og trygghet fra dem. Barnet med denne typen tilknytning til foreldrene internaliserer ikke en følelse av ro. De blir stående i en tilstand av forvirring om hvorvidt de kan stole på andre. De kan ikke dra nytte av de periodiske tidene da foreldrene deres er tilpasset, fordi det er for mange smertefulle interaksjoner i mellom.

En forelder som skaper en engstelig tilknytning til barnet sitt, opplevde ofte denne tilknytningsstilen selv som barn. De hadde sine egne følelsesmessige behov som ikke konsekvent ble møtt, noe som gjorde at de følte seg tomme. Når de blir foreldre, henvender de seg ofte til barnet sitt for å prøve å fylle det følelsesmessige hullet. Denne tilknytningsstilen blir en modell for barnet for hvordan relasjoner fungerer, og de bærer denne modellen inn i sine egne voksne relasjoner. Dermed fortsetter en generasjonssyklus av engstelig tilknytning.

Opptatt tilknytning

Når en person har opplevd en engstelig ambivalent tilknytning som barn til foreldrene, kan de fortsette å danne en opptatt tilknytning til partneren i et voksent romantisk forhold. Fordi de er vant til at noen er inkonsekvent tilgjengelige, har de en tendens til å føle seg mer usikre og søke mer trygghet i forholdet deres. Samtidig kan de ha problemer med å stole på partnerens ord, varme og hengivenhet, fordi når disse ordene ble brukt av foreldrene deres, var de ofte tomme, og manglet den virkelig tilpassede omsorgen de trengte.

Som voksne kan de føle seg tvunget til å kreve tegn på at de er spesielle for partneren sin i et forsøk på å dempe angsten. De kan oppleve følelser avfølelsesmessig sultmot sin partner som ligner på de som ble rettet mot dem av en forelder. De håper kanskje at partneren deres vil 'redde' eller 'fullføre' dem, en forfølgelse som er umulig for noen annen person å oppfylle. Derfor, selv om de tror at de søker nærhet og en følelse av trygghet ved å klamre seg til partneren, skyver deres desperate handlinger faktisk partneren unna.

På grunn av en dyptliggende usikkerhet fra fortiden deres, kan opptatte mennesker i et forhold oppføre seg på måter som virker desperate, usikre, krevende, besittende, sjalu eller kontrollerende overfor partneren. De mistolker ofte partnerens handlinger som å være avvisende eller ufølsomme, og tenker ofte ting som 'Han elsker meg egentlig ikke.' 'Hvis han virkelig elsket meg, ville han ha...' eller 'Hun kommer til å forlate meg.' «Hvordan kan han behandle meg på den måten? Ser han ikke hvor mye jeg gjør for ham? 'Jeg gjorde rett i å ikke stole på henne.' I tillegg til å bekymre seg for partnerens følelser overfor dem, eller kanskje på grunn av dette, kan en engstelig knyttet person ha en tendens til å overdrive for partneren sin, akkurat som foreldrene deres overdrev for dem i et forsøk på å 'få dem til å elske dem.'

Selv om det kan virke som en engstelig knyttet person ville oppsøke noen som var pleiende og tilgjengelig, ender de ofte opp med å bli tiltrukket av en person med en unnvikende tilknytningsstil som har problemer med å møte deres følelsesmessige behov. Selv om dette høres paradoksalt ut, komplementerer deres intense følelser de manglende, faktisk undertrykte følelsene til personen med unnvikende tilknytning. De forsterker hverandres tilpasninger i den smertefulle dansen av deres interaksjoner. Den unnvikende personen forsterker følelsen av å måtte trekke seg følelsesmessig, siden partneren er så krevende. På sin side forsterker den opptatte partneren deres behov for å forfølge og presse partneren sin siden partneren er så fjern og tilbakeholdende. Selv om det er smertefullt å gjenoppleve denne usikkerheten, føler folk seg ofte tvunget til å gjenskape det følelsesmessige klimaet i barndommen. Dette er grunnen til at det er så viktig å forstå tilknytningsstilene våre og forstå dem, slik at vi deretter kan endre forholdsstilen vår.

En opptatt tilknytningsstil kan gjøre romantiske forhold vanskelige, men det er mulig å utvikle en trygg tilknytningsstil som voksen. Dette er et emne jeg vil diskutere på nettverkstedet, 'Utvikle sikker vedlegg.' For å bygge mer indre trygghet, må vi forstå vår egen tilknytningshistorie og hvor våre modeller for relasjoner kommer fra. Med denne forståelsen kan vi utvikle en sammenhengende fortelling om våre tidlige erfaringer som vil gi oss innsikt i hvordan vi forholder oss i dag.

Det kan også være nyttig å bygge relasjoner med mennesker som har en tryggere tilknytningsstil enn vår egen. Hvis vi henger der inne, selv når ting begynner å føles ukomfortable og ukjente, kan vi tilpasse oss en ny type forhold og danne en opptjent sikker tilknytning. Til slutt kan det å søke terapi være et svært verdifullt, livsendrende verktøy for å utvikle tryggere tilknytning. En terapeut kan ikke bare hjelpe oss å utforske vårt tidlige liv og hvordan det har påvirket oss, men etter hvert som et tillitsfullt, konsistent forhold utvikles til en terapeut, kan vi utvikle mer indre trygghet. Totalt sett, med selvmedfølelse og mot til å møte fortiden, kan vi endre tilknytningsstilen vår, nyte mer kjærlighet i nåtiden og forme fremtiden vår.