Ingenting føles mer som en ny start enn å bli forelder. Når et barn blir født, er fremtiden en stor, ren tavle som kjører på et hav av våre beste håp, drømmer og intensjoner. Likevel lærer stort sett alle foreldre raskt at havet er mye mer steinete enn forventet. Dette er ikke bare på grunn av mangel på søvn eller vekten av nytt ansvar, men på grunn av følelsesstormene som oppstår i oss. Ingenting hisser opp vår fortid, våre følelser eller vår grunnleggende følelse av å være så mye som å ha et barn.

Hvert menneske har tidlige erfaringer med frykt, sinne, forvirring og sår som fører til at de utvikler visse tilpasninger eller psykologiske forsvar. Disse defensive tilpasningene fortsetter å forme hvordan vi forholder oss til og reagerer på våre egne barn. Det er derfor det aller beste vi kan gjøre for barna våre, enten de allerede er født eller kommer i fremtiden, er å forstå vår egen historie.

Mange tror de er tryggere ved å begrave de dårlige minnene fra smertefulle øyeblikk fra barndommen under teppet, glemme dem og gå videre, men tilknytningsforskning forteller oss at det ikke er veien å gå. Faktisk, funn fra ledende tilknytningsforsker Dr. Mary Main og hennes kolleger har funnet ut at den største prediktoren for hvordan vi vil bli som foreldre, ikke er hva som faktisk skjedde med oss ​​som barn, men snarere hvor mye vi har forstått og følt fullt ut. smerte av disse erfaringene fra vår fortid. Faktisk er det viktigere å skape en sammenhengende fortelling om barndommen vår enn den sosioøkonomiske statusen, traumene, miljøet og kulturen til familien vår vi vokste opp i.

Dr. Main utviklet ' Tilknytningsintervju for voksne ,' som er med på å bestemme en persons evne til å fortelle en sammenhengende fortelling om hans eller hennes tidlige liv. Det hun fant er at det å ha evnen til å fortelle en sammenhengende historie spådde festestil en persons eget barn ville ha til dem med en 70 prosent nøyaktighet , selv før barnet ble født. Når vi ikke klarer å reflektere og gi mening om vår egen barndom, er det mer sannsynlig at vi opplever en usikkert tilknytningsmønster med barna våre. Det er fordi uløste traumer og implisitte minner har en måte å påvirke oss på et følelsesmessig nivå, og trigger oss i stressøyeblikk som minner oss om følelser eller hendelser i fortiden vår.

Mange foreldre tenker: 'Barndommen min var ikke perfekt, men den var fin. Dessuten kan jeg gjøre det bedre enn foreldrene mine gjorde.' Men ved å unnlate å faktisk se på hva som såret oss, kan vi ubevisst begynne å handle ut mønstre og dynamikk fra barndommen som vi ikke engang var klar over hadde påvirket oss. Når vi ikke klarer å se på disse hendelsene og deres innvirkning på oss, kan opptre på måter som ikke engang føles som oss. For eksempel kan babyens gråt få oss til å føle hjelpeløshet eller til og med sinne som vi bare ikke forstår. Vi kan oppleve en følelse av panikk som gjør det mindre sannsynlig at vi reagerer riktig eller er tilpasset babyens behov.

En mor jeg kjenner pleide å insisterende prøve å gi datteren sin en flaske hver gang hun gråt, uten at hun skjønte at smårollingen faktisk banket bort flasken og klarte å kommunisere at hun ønsket å bli holdt. Etter hvert husket kvinnen sultfølelsen hun selv hadde hatt som et lite barn da moren sovnet uten å gi henne mat. Hun skjønte at måten hun følte seg fra sin egen mors uaktsomhet ble hisset opp hver gang datteren hennes var opprørt. Da hun tok denne forbindelsen, følte hun seg roligere i å håndtere datteren sin og var i stand til å være mer tilstede og følsom overfor henne, og tilby kjærligheten babyen hennes hadde søkt i stedet for maten hun selv hadde lengtet etter som barn.

Jo mer vi er i stand til å huske og løse de store og små traumene som formet oss, jo bedre er vi i stand til å gjenkjenne når vi blir trigget og ta sunnere handlinger i øyeblikket. Vi kan bevege oss mot dette målet ved å skape en sammenhengende fortelling om livene våre, en prosess jeg forklarer sammen med dr Daniel Seal i vårt nettkurs, ' Gir mening av livet ditt .' Denne prosessen med å forstå historien din hjelper til med å integrere hjernen vår og gjøre implisitte minner eksplisitt, slik at vi kan velge hvordan vi skal handle i stedet for å reagere blindt på gamle følelser som vi ikke alltid er klar over. Vi kan være mer tilstede for barnet vårt i stedet for å bli kastet tilbake i fortiden vår på et følelsesmessig nivå. Vi kan danne sunnere tilknytninger og løse gamle traumer, store og små.

Så smertefullt eller ubehagelig som det kan virke å reflektere over historien vår, hjelper denne oppgaven oss til å forstå hvor vi kommer fra og frigjøre følelser som påvirker oss i dagens liv. Ordtaket 'studer fortiden hvis du vil definere fremtiden' er et godt råd for enhver forelder. Denne jakten frigjør oss fra fortidens begrensninger for å bli den forelderen og personen vi virkelig ønsker å være. Det frigjør også barna våre til å danne tryggere tilknytninger, gi mening om sine egne erfaringer og bli mer integrerte, oppmerksomme voksne.

Finn ut mer om nettkurset, ' Gir mening av livet ditt .'