For meg, hvis det er ett ord som innkapsler det siste året, er det ordet sorg. Ingen av oss har blitt spart for sorgen over noen vi har mistet, kjære vi har savnet, deler av oss selv som har blitt skrinlagt, eller milepæler vi ikke kunne dele. Aldri i historien har sorg vært så universell, og likevel er sorg en av de mest intime følelsene man kan oppleve. Det rammer hver enkelt av oss til forskjellige tider på forskjellige måter. Det er ikke én måte å oppleve det på og absolutt ikke å 'komme over' det.

I møte med så mye tap og en slik massesorg, bekymrer jeg meg noen ganger for at vi overser den dypt personlige naturen til hva individer blir bedt om å tåle. Jeg lurer på hvordan du som sitter der og leser dette takler din egen sorg. Jeg lurer på om du gir deg selv den medfølelsen, vennligheten og omsorgen du ville vist en annen person. Jeg lurer på hvor mye som blir lagt ved siden av i kampen for å være sterk og komme gjennom hver dag.

For å klare oss i Covid-19-alderen har mange av oss måttet mønstre en slags daglig motstandskraft vi aldri trodde var mulig. Så mye i livene våre har endret seg, og måten vi sørger på er intet unntak. Millioner av farvel har blitt sagt over Zoom. Sikkerhetsretningslinjer har begrenset vår mulighet til å holde personlig vekker og begravelser. Å miste noen er aldri lett, men å legge til disse hullene i sorgprosessen vår kan få oss til å føle oss enda mer tapte og uløste.

Sorg er allerede en steinete følelse som kommer i bølger, så hvordan reagerer vi på omstendigheter som gjør det desto mer usammenhengende og surrealistisk? Selv om jeg ikke tror det er en enestående eller 'riktig' måte å behandle sorg på, tror jeg at det er tre ting vi med kraft bør utvide til oss selv og hverandre på dette tidspunktet. Dette er tålmodighet, aksept og medfølelse.

Sorg er ikke noe som slår hardt og deretter avtar i en jevn, nedadgående linje som går parallelt med tiden. Det kommer og går i uventede øyeblikk. Det vokser og avtar med alle slags triggere, noen dystre og noen gledelige. På grunn av dette er vår tålmodighet overfor oss selv og hverandre avgjørende for helbredelse.

Dette kan være spesielt sant under denne pandemien, ettersom ritualene våre rundt sorg blir forstyrret. Vår første reaksjon på et tap kan være sjokk. Det kan til og med være nummenhet. Smerten vår kan få oss til å føle oss stille og dystre, eller den kan føles overveldende eller utålelig. Vi må møte det vi føler med tålmodighet. Å tillate oss selv å føle følelsene våre fullt ut, gir hver bølge den tiden den trenger for å stige og falle. Ved å gjøre det ærer vi følelsene våre for personen og er snille mot oss selv.

Å akseptere disse følelsene uten å dømme er et av de største tilbudene vi har for å møte vår sorg. Dette inkluderer følelser vi kan anse som 'uakseptable', som sinne eller harme. Når vi mister en person, er det ingen måte vi skal føle. Følelsene våre kan være rotete og over alt, og det er greit.

Hvis vi synes det er vanskelig å finne en følelse av ro eller fred, er det så viktig å åpne seg, det være seg med en terapeut, en sorgrådgiver eller en betrodd venn som er flink til å lytte. Det er helt akseptabelt å være ufiltrert, å fortelle historier, gode og dårlige, og finne ut vår egen måte å skape mening med minnene våre. Vi bør gi oss selv den tiden vi trenger til å søke kreative måter å bearbeide sorg og respektere våre savnede følelser. Det er lett å se alle andre som 'gå videre' og å legge det presset på oss selv, men sannheten er at vi alle beveger oss på vår egen tidslinje, og healing tar en annen form for oss alle.

Til slutt må vi være harde med vår selvmedfølelse. Mange av oss sliter med bivirkninger av tap vi ikke nødvendigvis forventer. Dette inkluderer en grusom og kritisk indre stemme som vender seg mot oss. Denne 'stemmen' kan vekke skyldfølelsen vår med tanker som at vi burde ha gjort mer for personen vi mistet, tilbrakt mer tid med dem, eller til og med at vi burde føle skyld for å være den som overlever.

Denne stemmen kan også gi oss tanker om at måten vi sørger på er feil på en eller annen måte. Det kan fortelle oss at vi føler «for mye», at vi er svake, og at vi bør skjerpe oss. Eller det kan beskylde oss for ikke å føle nok, og spørre 'Hva er galt med deg? Du er ikke så trist som du burde være.'

Virkeligheten er at de fleste alle har selvangripende tanker etter et tap. Deres indre kritiker vender mye av smerten mot seg selv. Fordi det kan være lurt, må vi være årvåkne i våre anstrengelser for å motstå denne indre fienden og møte oss selv med konsekvent selvmedfølelse. Vi må minne oss selv på at det ikke er noe galt med oss. Det er ingen måte vi skal føle fra øyeblikk til øyeblikk. Det er greit å le, smile, skrike eller hulke, fordi alt er en del av det å være menneske.

Og dette er en måte å være menneske på gir oss litt håp. Ja, sorgen vår er personlig og unik for oss. Det kan ikke vaskes bort av bølgene av tristhet noen andre opplever, men det faktum at andre går gjennom det samme kan hjelpe oss å koble oss enda mer til en følelse av vår felles menneskelighet, motstandskraft og medfølelse. Sorg er en del av den menneskelige tilstanden, og vi har alle kapasitet til å helbrede og mestre. Dette betyr ikke at vi vil glemme eller komme over noe, men vi kan begynne å gjøre mening med opplevelsen vår og finne måter å gå videre på.

'Dyp sorg er noen ganger nesten som et bestemt sted, en koordinat på et kart over tid,' skrev Elizabeth Gilbert. «Når du står i den sorgens skog, kan du ikke forestille deg at du noen gang kan finne veien til et bedre sted. Men hvis noen kan forsikre deg om at de selv har stått på samme sted, og nå har gått videre, noen ganger vil dette bringe håp.' Når vi finner vår vei, kan vi huske at det er mange mennesker på sine egne veier samtidig som strekker seg ut ved siden av oss. Tålmodigheten, aksepten og medfølelsen vi viser oss selv betyr noe, og det gir rom for andre til å gjøre det samme.