Du er sent ute og henter noen siste øyeblikk. 7-åringen din er kledd for baseballtrening, og 3-åringen din har nettopp sparket av seg skoene midt i fryseren. Desperat prøver du å ta på skoene hennes igjen, noe som sender henne ut i raserianfall. I akkurat dette øyeblikket får 7-åringen din et glimt av tiden på telefonen din og klager utålmodig: 'Vi kommer til å savne treningen min! Du kommer meg alltid for sent! Folk begynner å se på deg - dømmer deg, forestiller du deg. Datteren din kaster av seg skoen du nettopp tok på deg. Sønnen din begynner å rive opp og stampe med foten. Du merker spenningen som strammer ansiktet ditt, kjenner at lunten er i ferd med å gå. For mange foreldre er dette bare enda et prøvende øyeblikk når de risikerer å 'snappe' eller 'miste det' med barna sine. Likevel er det øyeblikk som disse som gjør oppmerksomhet til et så verdifullt verktøy i foreldreskap.

Som praksis er det lett å se hvordan oppmerksomhet kan hjelpe oss med å oppdra barna våre. Barna våre er i stand til å sette i gang et bredt spekter av følelser i oss. I perioder med stress utløser de ofte uløste problemer fra vår egen barndom. I disse øyeblikkene kan reaksjonene våre på dem være upassende for nåtiden og er i stedet basert på fortiden. Ved å være mer oppmerksomme kan vi ta en pause før vi reagerer, og ta oss tid til å roe oss ned. Vi kan minne oss selv på å puste et minutt, bli mer oppmerksomme på det nåværende øyeblikket og velge å svare på en måte som samsvarer med hvordan vi ønsker å behandle barnet vårt.

Når vi flyr av håndtaket med barna våre, er vi ofte uvitende om hvordan deres unge øyne oppfatter oss. For dem kan vi være skremmende i de øyeblikkene hvor vi mister kontrollen. Det er vi som skal få dem til å føle seg trygge. Størrelsen vår alene kan være skremmende, så forestill deg hvordan det å se oss tårne ​​over dem, røde av sinne og miste humøret vil vekke frykt hos dem.

For eksempel, i et dagligvarebutikkscenario, er det lett å se for seg en forelder som først snur seg mot sønnen og roper: 'Slutt å sutre! Du er ikke en baby! Ser du ikke at søsteren din er opprørt?' Forelderen kan da brått feiere datteren og sint kaste skoene hennes i handlekurven. Forelderens rykende uttrykk og væremåte vil sannsynligvis skremme begge små barn. Det de vil lære i det øyeblikket er frykt, ikke å oppføre seg bedre. Faktisk, på de tidspunktene, er det vi faktisk modellerer for dem ute av kontroll og aggressiv oppførsel.

Å være oppmerksom lar oss gå tilbake fra situasjonen, observere vår emosjonelle reaksjon, trekke pusten og handle på en roligere, mer rasjonell måte. I det samme scenariet kunne foreldrene erkjenne barnas frustrasjon ved først å se sønnen i øynene og si: 'Jeg forstår at du er frustrert. Jeg beklager at vi kommer for sent. Jeg skal hjelpe søsteren din med å roe seg ned, så vi kan dra til treningen din.' Forelderen kan da takle datterens raserianfall eller følelsesmessige storm ved å holde seg rolig, gi en følelse av trygghet og deretter, mens hun blir rolig, omdirigere oppmerksomheten.

Bortsett fra å regulere våre egne følelser og reaksjoner, lar mindfulness oss være mer tilpasset og følsomme for barna våre. Det er ikke bare i stressende situasjoner at mindfulness hjelper oss å bedre forholde oss til barna våre.Psykolog Dr. Donna Rockwell snakker om hvordan mindfulness letter vår evne til å være tilstede med barna våre. Dette betyr ikke å kose barna våre ved å imøtekomme alle deres innfall eller gi dem vår konstante oppmerksomhet. Hva det betyr er å la dem få vite at vi tar av tid til dem og følger opp handlingene våre.

Når vi tilbringer tid med barna våre, bør vi ha som mål å være tilstede, legge fra oss enhetene våre og virkelig lytte til hva de har å si. Dette forsterker budskapet om at du er der for dem og villig til å ta deg tid til personlig kontakt og ha en felles opplevelse.

I tillegg til å praktisere mindfulness selv, kan vi dyrke mindfulness hos barna våre fra en veldig ung alder. Å lære barna våre mindfulness-praksis hjelper til med å vokse deres midtre prefrontale cortex, den delen av hjernen som regulerer kroppen, fremmer tilpasset kommunikasjon, styrker 'pauseknappen', skaper følelsesmessig balanse, beroliger frykt og stimulerer til empati, intuisjon og moral – alle egenskaper vi vil at barna våre skal være utstyrt med gjennom hele livet.

Når vi tenker på det, oppstår de fleste voksne problemer (i forhold, karriere osv.) når vi ikke er helt tilstede og ikke klarer å regulere følelsene våre. Å ikke kunne roe seg ned i øyeblikket og ta bevisste valg om hvordan vi vil oppføre oss, resulterer ofte i atferd som vi senere angrer på. Verktøyene mindfulness-praksis gir vil gjøre barna våre mer robuste når de møter påkjenningene i livet deres, inkludert de som involverer skole, mobbing, jevnaldrende, foreldre og lærere. Barn kan lære fra de er små at det er greit å føle hva de enn føler, men at de ikke trenger å handle ut fra følelser, at de i stedet kan handle rasjonelt. De kan formulere en følelse av trygghet og trygghet i seg selv ved å utvikle sin evne til å tolerere følelser og bygge ferdigheter til å roe seg ned.

Vi kan hjelpe barna våre til å oppnå denne balansen ved å lære dem å integrere hvilken oppmerksomhetsekspert Dr. Daniel Siegel kaller hjernen deres oppe og nede . De kan bruke de høyere funksjonene i hjernen for å roe ned de emosjonelle limbiske områdene. Vi kan også hjelpe dem å koble den mer emosjonelle høyre siden av hjernen med deres mer logiske venstre hjernehalvdel. '

Som Siegel påpeker i sin bok Foreldre fra innsiden og ut , å forelese barna våre eller prøve å appellere til deres venstre hjernelogikk vil ikke fungere når de er opprørt eller fanget opp i disse 'følelsesstormene.' I stedet bør vi ta sikte på å appellere til høyre hjernehalvdel ved å koble oss til dem fra høyre hjernehalvdel. Vi kan gjøre dette ved å nå ut til dem, ta fysisk kontakt, øyekontakt og adressere følelsene deres. Ved å reflektere hva de føler tilbake til dem, viser vi at vi forstår dem. 'Det virker som om du føler deg veldig trist over dette,' eller 'Jeg kan se hvordan det gjør deg veldig sint.' Denne prosessen kan hjelpe barna våre å forstå hvordan de har det, og ved å navngi følelsen blir de bedre i stand til å temme den.

Etter at barnet har roet seg, kan vi ta inn venstre hjernelogikk for å hjelpe ham eller henne å forstå eller løse situasjonen. Ved å tilby denne typen opplevelse hjelper vi til med å koble barnets hjerne, slik at de blir bedre i stand til å regulere sine egne følelser i fremtiden. I tillegg, når vi praktiserer oppmerksomhet selv, er barna våre mindre utsatt for traumer.

Å ta deg tid til å øve oppmerksomhet med barnet ditt, selv noen få minutter om morgenen eller før sengetid, kan ha betydelige fordeler for både foreldre og barn. Det er enkle øvelser du kan gjøre med et barn, som å lære dem å være oppmerksom på pusten, som de deretter kan bruke som et verktøy for å hjelpe dem å roe seg ned. Når de er veldig små, kan du få dem til å legge seg ned og legge et favorittkosedyr på magen og få dem til å 'rokke den i søvn' ved å bevege magen opp og ned ved å puste sakte inn og ut.

For både voksne og barn,Dr. Donna Rockwell foreslårpuste inn i seks tellinger, og deretter fokusere på utpusten ved å telle ned fra fem til null. Når du puster ut, kan du forestille deg å gi slipp på stress. Prøv det når du er stresset, og du vil merke at du føler deg mye roligere på bare noen få minutter.

Praksis som dette kan gjøres hvor som helst når som helst, selv i køen i matbutikken. De hjelper både barn og voksne til å føle seg mer sentrert og å observere følelsene deres uten å la dem overmanne dem. Vi, både foreldre og barn, kan få en følelse av kontroll inni oss selv som gjør at vi kan kjenne oss selv bedre og velge hvordan vi vil oppføre oss. På grunn av disse belønningene, av alle leksjonene vi kan lære barna våre, er det å lære dem hvordan de kan være mer oppmerksomme en gave som vil fortsette å gi gjennom hele livet.