Vi har alle vært gjennom det: den uopphørlige sjekken av telefonen vår, det å snu og snu gjennom en natt alene, avspillingen av interaksjoner i hodet vårt, bekymringen for hva han eller hun tenker eller føler. Vi har alle, på et eller annet tidspunkt, visst hva det var å bli fortært av tanken på noen andre, og vi har alle følt den forpinte lengselen etter den personens retur, det være seg fysisk eller følelsesmessig.

Når to mennesker forelsker seg, kan en bølge av intense følelser (det være seg angst, frykt eller lyst) vekkes både av fremtidens usikkerhet og fortidens advarsler. Det er normalt å føle et økt fokus på den andre personen eller bli opptatt til tider. Tross alt er forhold en av de viktigste delene av livet. For mange mennesker vil disse følelsene stige og falle og kan lindres ved konsekvente, kjærlige interaksjoner med partneren. Men for andre er det vanskelig å finne roen i stormen, og de finner seg selv besatt fokusert på forholdet deres i en grad som er ødeleggende for dem og deres mentale helse.

Det er viktig for alle som lider på disse måtene å vurdere, om jeg forfølger et sunt, likeverdig forhold som forbedrer livet mitt, eller hengir jeg meg til en avhengighet uten som jeg føler at jeg ikke kan overleve. For at noen skal finne svaret, må de se på hvordan de bruker forholdet sitt og hva det ville bety for dem å miste det.

Mange bruker forholdet sitt til å dempe smerte. Med dette mener jeg ikke å lindre smerten ved å være ensom, men å dekke over et dypere nivå av skade eller frykt for at de er redde for å berøre. For noen kan det føles som om forholdet fyller et tomrom inni dem, eller at partneren redder dem. De kan bruke forholdet til å definere hvem de er eller få dem til å føle at de endelig er i orden.

Mens gleden ved enhver forbindelse er at vi føler oss løftet av den andre personen og at de betyr så mye for oss, kan et overdrevet fokus ha alvorlige ulemper. En person kan miste seg selv i forholdet eller velge en situasjon der det de tror de føler er kjærlighet, men det de faktisk føler er desperasjonen av følelsesmessig sult. Opptattheten kan bli så intens at andre aspekter av livet deres lider. De kan begynne å tro at de på en eller annen måte ikke er i stand til å overleve uten den andre personen eller begynne å legge usunne belastninger og forventninger til partneren sin. Følelser som usikkerhet, sjalusi og angst kan oppstå og spre seg ut på måter som utdyper deres fortvilelse og skyver den andre personen unna.

Det som ofte har en tendens til å skje i disse vanedannende relasjonsdynamikkene er at den ene personen oppsøker og forfølger, mens den andre i økende grad unngår og tar avstand. Mangelen på hengivenhet eller oppmerksomhet fra en mer fjern partner tjener bare til å intensivere de øyeblikkene når personen får den hengivenheten eller oppmerksomheten, noe som får dem til å føle seg ekstra spesiell og elsket. De fortsetter derfor å gripe og forfølge i håp om å få den følelsen igjen. Elizabeth Gilbert beskrev dette mønsteret perfekt i Spis, be, elsk da hun skrev:

Avhengighet er kjennetegnet for enhver forelskelsesbasert kjærlighetshistorie. Det hele begynner når gjenstanden for din tilbedelse gir deg en berusende, hallusinogene dose av noe du aldri våget å innrømme at du ønsket - kanskje en emosjonell speedball av dundrende kjærlighet og buldrende spenning. Snart begynner du å lengte etter den intense oppmerksomheten, med en sulten besettelse av enhver narkoman. Når stoffet holdes tilbake, blir du umiddelbart syk, gal og utarmet (for ikke å nevne ergerlig over forhandleren som oppmuntret til denne avhengigheten i utgangspunktet, men som nå nekter å ponni opp de gode tingene lenger.

Det er ikke bare et berusende høydepunkt en person jager fra partneren sin, men en bekreftelse av selve følelsen av selvtillit. De føler at de bare har det bra hvis de får denne kjærligheten fra denne personen, men deres opprinnelige følelse av å ikke være i orden blir også bekreftet av partnerens avvisning. Uten å være klar over det, blir de tiltrukket av både bekreftelsen av deres negative selvoppfatning og et ønske om å 'fikse det' ved å vinne den andre personens kjærlighet. Denne typen push and pull er veldig ofte kjernen i mange på-og-av-forhold. En slags fastlåsing skapes der personen ikke bare er avhengig av forholdet, men avvisningen. De kan til og med ubevisst ha valgt en unnvikende person for å opprettholde dette mønsteret av søking og lengsel.

På denne måten kan en persons tilknytningsmønster være talende med hensyn til om de blir opptatt eller avhengige av forholdet. For eksempel, studier har vist at engstelig-ambivalent tilknytningsstil i betydelig grad spådde obsessiv kjærlighet. Når noen opplevde et engstelig tilknytningsmønster som barn, vokser de ofte opp til å føle at de må klamre seg til en partner for å få dekket behovene deres. De kan føle seg usikre eller desperate overfor partneren sin og forbli i forhold som ikke er sunne eller tilfredsstillende, men som de føler at de ikke kan leve uten.

En av grunnene til at folk kan bli tiltrukket av å forbli i ugunstige situasjoner er at de har dannet det min far, psykolog og forfatter Robert Firestone, kalte et 'fantasibånd', en stort sett underbevisst forbindelse med partneren sin som de føler at de ikke er i. komplett uten den andre personen. Denne illusjonen av forbindelse fremmer en følelse av trygghet eller trygghet som forverrer følelsen av behov overfor den andre personen. Men når de er i et fantasibånd, har paret en tendens til å favorisere formen fremfor substansen i et forhold. Det legges med andre ord mer vekt på å være en enhet i et par enn å være to forelskede.

Når en person er i et fantasibånd, i stedet for å føle seg som en unik og autonom person som setter pris på partneren sin som en separat person som forbedrer livet deres, kan de begynne å føle at partneren deres er en del av dem. De kan begynne å pålegge visse forventninger og kontrollhandlinger av frykt for å miste denne følelsen av trygghet. Selv når livskraften til forholdet er deadet eller redusert av dette ekstreme behovet for tilknytning, føles det som en utfordring å bryte det. Personen er villig til å gi opp deler av seg selv og deler av forholdet som er viktigere for å etablere en mur rundt seg selv og partneren som gjør at de føler seg trygge. De har en illusjon om at den andre personen kan redde dem eller holde dem unna smerte. Dette gjør at ideen om et samlivsbrudd eller en annen oppfattet 'trussel' føles forstørret.

I et vanedannende forhold, spesielt et der et fantasibånd har blitt dannet, kan personen føle at de hele tiden trenger trygghet. De kan føle seg sjalu, usikre, smertefulle, reaktive eller desperate. De kan føle press til å 'arbeide' i forholdet hele tiden for å sikre at alt er i orden. De kan gå på eggeskall for å sikre at de ikke gjør noe for å rokke båten. De kan godta, rasjonalisere og unnskylde dårlig behandling, kulde, avvisning eller å bli kontrollert og manipulert. Det kan være en tvang til å forbli i situasjonen uavhengig av hvordan forholdet får dem til å føle seg.

Naturligvis legger dette mye press og belastning på personens mentale helse, forholdet og partneren. Ofte får et forhold med denne dynamikken til en smertefull slutt, men personen som opplever lengselen fortsetter å lide og kan gjenta det samme mønsteret i et fremtidig forhold. Utsiktene er imidlertid ikke dystre for de som er opptatt, fordi det virkelige arbeidet som må gjøres ikke er på partneren eller til og med forholdet, men i dem selv.

To personer som forelsker seg, må klare seg på egen hånd for å danne et sunt og tilfredsstillende forhold. Når en person som har hatt dette mønsteret kommer til å gjenkjenne det og utforsker de virkelige, dypere grunnene til at de føler dette behovet for eller avhengigheten av en annen person for å gjøre dem hele, kan de begynne å endre måten de føler mot seg selv og forhold til det bedre. De kan starte med å være nysgjerrige og åpne på hva deres underliggende smerte egentlig handler om. Hvor kommer følelsen fra at de trenger en annen person for å gjøre det bra? Hvordan kan de begynne å innse at de er en hel person på egen hånd? Hvordan kan de vokse sin egen evne til å akseptere ekte kjærlighet i stedet for å oppsøke situasjoner som gjentar kjente nivåer av desperasjon og avvisning?

Ved å utforske historien deres og se på deres tidlige tilknytningsmønstre, kan en person forstå sine personlige oppfatninger og forventninger rundt forhold. De kan utvikle selvmedfølelse for den smerten som førte til mønstrene deres, og de kan begynne å endre disse mønstrene for å nyte sterkere relasjoner der de føler mer trygghet i seg selv.