Å STREVE MOT SIKKER TILKNYTNING: HVORDAN OMSTRUKTURERE TANKENE

Hva om du kunne oppdage noen verktøy og metoder som kan forbedre forholdet ditt? Hva om du ved å få litt kunnskap kunne forstå forholdets dynamikk bedre og gi dem et løft opp?

Ved å lære hva sikkert vedlegg er og hvordan du kan omstrukturere tankene dine, kan du bli mer selvbevisst om forholdsdynamikken din. Etter å ha blitt mer bevisst, kan du ta noen få skritt for å gjøre dem bedre enn noen gang. Det er noe mange av oss kan ha nytte av.

Når vi hører begrepet sikker tilknytning, går tankene våre vanligvis til et forhold. Og det er akkurat det det handler om.

I denne artikkelen vil jeg diskutere konseptet med sikre vedlegg mer detaljert og hvordan restrukturering av tankene dine kan hjelpe deg å streve mot å oppnå bedre relasjoner.

Forhold er en veldig viktig del av livene våre, og hva vi kan gjøre for å forbedre dem, er en god ting for alle involverte.

Hva er tilknytningsteori?

La oss gjøre en rask oversikt over hva tilknytningsteori er. Dette vil gi et godt grunnlag for resten av denne artikkelen.

Den anerkjente psykologen John Bowlby laget først begrepet tilknytningsteori på slutten av 60-tallet. Bowlby studerte kondisjonering i tidlig barndom mye, og det han fant var veldig interessant.

Forskningen hans viste at når et veldig lite barn har en sterk tilknytning til en omsorgsperson, gir det barnet en følelse av sikkerhet og grunnlag. På den annen side når det ikke er et sikkert vedlegg, vil barnet bruke mye mer utviklingsenergi på jakt etter sikkerhet og stabilitet.

Barnet uten sikker tilknytning har en tendens til å bli mer redd, redd og treg til å utforske nye situasjoner eller deres omgivelser.Reklame

Når en sterk tilknytning utvikles hos et barn, vil han eller hun være tilbøyelig til å være mer eventyrlysten og oppsøke nye opplevelser fordi de føler seg tryggere. De vet at den som passer på dem, vil være der om nødvendig.

Bowlbys kollega, Mary Ainsworth, tok teorien videre. Hun gjorde omfattende studier rundt separasjoner mellom spedbarn og foreldre og ga et mer formelt rammeverk for de forskjellige tilknytningsstilene.

Hvordan tilknytning utvikler seg

Enkelt sagt, vedlegg er et følelsesmessig bånd med en annen person. Vedlegg trenger ikke å gå begge veier, det kan være en person som føler seg knyttet til en annen uten at den blir gjengjeldt. Mesteparten av tiden fungerer det mellom to personer i en eller annen grad.

Vedlegg begynner i veldig ung alder. Over tidens historie, da barn klarte å opprettholde en nærmere nærhet til en omsorgsperson som sørget for dem, ble det dannet et sterkt tilknytning.

Den første tanken var at evnen til å gi mat eller næring til et barn var den viktigste drivkraften for et sterkt vedlegg.

Det ble da oppdaget at de primære driverne for tilknytning viste seg å være foreldrenes / omsorgspersoners respons på barnet, samt evnen til å pleie barnet på en rekke måter. Ting som støtte, pleie, næring og beskyttelse er alle komponenter i å pleie et barn.

I hovedsak danner et barn en sterk tilknytning når de føler at omsorgspersonen er tilgjengelig og oppmerksom og der hvis de trenger dem; at foreldre / omsorgsperson vil være der for dem. Hvis barnet ikke føler at omsorgspersonen er der for å hjelpe dem når det trengs, opplever de angst.

Ulike typer vedlegg

Hos barn er det identifisert 4 typer festestiler. De er som følger:

Sikkert feste - Dette er først og fremst preget av ubehag eller nød når det skilles fra omsorgspersoner og glede og trygghet når omsorgspersonen er tilbake rundt barnet. Selv om barnet i utgangspunktet føler seg urolig når omsorgspersonen ikke lenger er i nærheten, føler de seg sikre på at de kommer tilbake. Foreldren eller omsorgspersonen kommer tilbake blir møtt med positive følelser, barnet foretrekker foreldre framfor fremmede.
Ambivalent vedlegg - Disse barna blir veldig fortvilet når foreldrene eller omsorgspersonen drar. De føler at de ikke kan stole på omsorgspersonen for støtte når behovet oppstår. Selv om et barn med ambivalent tilknytning kan være opphisset eller forvirret når det blir gjenforent med en forelder eller omsorgsperson, vil de holde fast ved dem.
Unngående feste - Disse barna unngår vanligvis foreldre eller omsorgspersoner. Når de har et valg om å være sammen med foreldrene eller ikke, ser de ikke ut til å bry seg på den ene eller andre måten. Forskning har vist at dette kan være et resultat av forsømmelige omsorgspersoner.
Uorganisert vedlegg - Disse barna viser en blanding av desorientert oppførsel mot omsorgspersonen sin. De vil kanskje ha dem noen ganger og andre ganger ikke. Dette antas noen ganger å være knyttet til inkonsekvent oppførsel fra foreldrene eller omsorgspersonen.

Hva vedlegg betyr for voksne

Så det store spørsmålet er hvordan dette påvirker oss i voksen alder? Intuitivt er det fornuftig at vi som barn, hvis vi har noen som vil være der når vi trenger dem, føler oss trygge. Og i den andre enden av spekteret, hvis vi ikke er sikre på at noen skal gi det vi trenger når vi trenger det, kan vi bli mer engstelige og redde.Reklame

Som voksen pleier vi å havne i en av tre primære tilknytningstyper basert på våre barndomsopplevelser. Disse er sikre, unngående og engstelige. Teknisk sett er det en fjerde, engstelig-unngående, men den er ganske mindre vanlig. De beskrives som følger:

Sikre - Når du har et sikkert vedlegg, er du komfortabel med å vise interesse og hengivenhet overfor en annen person, men det går også bra å være alene og uavhengig. Sikre typer er mindre tilbøyelige til å besette et forhold som har blitt surt og håndtere å bli avvist lettere. Sikre typer pleier også å være bedre enn andre typer uten å starte relasjoner med mennesker som kanskje ikke er de beste partnerne. De avbryter forholdet raskere når de ser ting i en potensiell partner de ikke liker. Sikre tilknytningspersoner utgjør flertallet av vedleggstyper.
Engstelig - Folk som har en engstelig tilknytningsstil trenger vanligvis mye trygghet fra sine partnere. De har det mye vanskeligere å være alene og singel enn de andre stilene og faller oftere i dårlige forhold. Den engstelige stilen representerer omtrent 20% av befolkningen. Det er vist at hvis engstelige vedleggsstiler lærer hvordan de kommuniserer behovene sine bedre og lærer å datere sikre partnere, kan de bevege seg mot den sikre tilknytningsstilen.
Unngå - Unngående tilknytningsstil representerer omtrent 25% av befolkningen som voksne. Unngåelser har mange ganger den vanskeligste tiden i et forhold fordi de har vanskelig for å finne tilfredshet. Generelt er de ukomfortable med nære relasjoner og intimitet og er ganske uavhengige. De er den ensomme ulven typen.
Engstelig-unngående - Den engstelig-unngående stilen er relativt sjelden. Den er sammensatt av motstridende stiler - de vil være nærme, men samtidig skyve folk bort. De gjør ting som skyver menneskene de er nærmest unna. Mange ganger kan det være høyere risiko for depresjon eller andre psykiske problemer.

Her blir det veldig interessant:

Gå mot sikkert feste

Den gode nyheten er at det er mulig å flytte fra en stil til en annen. Spesielt er det mulig å bevege seg mot en sikrere festestil.

Nå som du kanskje forestiller deg, er dette ikke en enkel eller en rask prosess. Som enhver form for stor forandring der du prøver å endre en så dypt inngrodd tankegang, krever det en sterk vilje for å oppnå.

Det første trinnet er å utvikle en bevissthet om din vedleggsstil. Det neste trinnet er å ha lyst og driv til å flytte vedleggsstil mot en mer sikker stil.

Hvis noen med en engstelig eller unnvikende stil har et langsiktig forhold til en sikker type, kan den engstelige eller unngående personen sakte bli oppdratt mer mot en sikker stil.

Det motsatte er også sant, de kan bringe den sikre personen mer mot sin feststil. Derfor må du være bevisst på din type, og hvis du vil bevege deg mer mot sikker, krever det utholdenhet.

Terapi er også et alternativ. Angsttyper trenger mange ganger å jobbe med selvtilliten, unngåelse på deres forbindelse spesielt og medfølelse.

Hvordan omstrukturere tankene dine

Klar for måten å gjøre det på? Her går vi:Reklame

For den unngående stilen

Som med alle typer endringer på et så dypt nivå, er det første trinnet bevissthet.Innse at du har en unngående stil, og vær oppmerksom på den når du har samspill med partneren din.

Prøv å jobbe mot et sted for gjensidig støtte og gi / ta. Prøv å redusere behovet for fullstendig selvhjulpenhet. La partneren din gjøre noen ting som gjør deg litt ukomfortabel som du normalt ville gjort selv.

Ikke alltid fokus på ufullkommenhetene til partneren din. Vi har dem alle, husk deg selv på det.

Lag deg en liste over egenskapene som partneren din har som du er takknemlig for.

Se etter en sikker stilpartner, hvis det i det hele tatt er mulig, vil de være bra for deg å være sammen med.

Hvis du har en tendens til å avslutte forhold før de går for langt, vær oppmerksom på det og la det utvikle seg videre.

Bli vant med å akseptere og til og med stimulere til fysisk berøring. Fortell deg selv at det er bra for deg å ha litt intimitet. Intimitet kan hjelpe deg til å føle deg trygg og trygg.

Og over tid kan du innse at det er greit å stole på andre mennesker.

For den engstelige stilen

For den engstelige stilen er det # 1 å jobbe med å lære å kommunisere behov bedre. Dette er en enorm sak for den engstelige stilen.Reklame

Først og fremst hvis du kommuniserer dine behov tydeligere, vil du ha mindre angst, det er allerede en stor gevinst. Dette vil også gjøre det mulig for deg å bedre vurdere om en potensiell partner er bra for deg.

Prøv å bringe følelsene dine mer til overflaten, og viktigst av alt, del dem med partneren din. Husk at sikre vedlegg vanligvis kommuniserer ganske bra, dette er det du jobber mot.

For den engstelig-unngående stilen

Den engstelig-unngående er en veldig liten prosentandel av festestilene. Siden denne typen har en tendens til å være engstelig i forholdet OG mer eller mindre en ensom, jobber nøkkelen her hardt for å være veldig selvbevisst om dine handlinger.

Bruk delene av å streve mot sikker tilknytning fra de engstelige tipsene og den unngående omstruktureringen av tankene dine for bevisst å jobbe mot å være mer sikre.

Når du finner ut at du skyver noen bort, spør hvorfor. Hvis du føler deg bekymret for at partneren din kommer til å forlate deg, så spør deg selv igjen hvor dette kommer fra. Har de vist deg noen grunn til å tro dette? Mange ganger er det ingen reelle bevis. La deg i så fall roe ned og prøve å ikke være besatt av det.

For den sikre stilen

Siden målet er å bevege seg mot en sikrere vedleggsstil, er det ikke mye behov her som du kanskje forestiller deg.

Noe å være klar over er å være i et forhold bare fordi det er greit. Ikke bo hvis det ikke er et bra sted for deg og partneren din. Hvis partneren din har en engstelig eller unnvikende tilknytningsstil, må du være oppmerksom på å ikke begynne å utvikle egenskapene til disse stilene.

Strebe mot sikker tilknytning

Når vi pakker inn ting, har du sannsynligvis utviklet en god ide om fordelene med sikker tilknytning. Hvis du for øyeblikket ikke har en sikker vedleggsstil, er det noen fordeler med å restrukturere tankene dine mer mot denne stilen:

Positiv selvtillit og selvbilde
Nære og godt justerte forhold
Følelse av trygghet i meg selv og i verden
Evne til å være uavhengig så vel som i forhold
Optimistisk syn på livet og deg selv
Sterke mestringsevner og strategier for forhold og liv
Tillit til deg selv og andre
Nære, intime forhold
Sterk besluttsomhet og problemløsende ferdigheter

Hvis du er en engstelig eller unngående stil eller en kombinasjon av engstelig-unngående, er det mulig å bevege seg mot en sikker feststil.Reklame

Det krever selvbevissthet, tålmodighet og et sterkt ønske om å komme nær å være trygg, men det kan gjøres. Du vil oppdage at å legge anstrengelser i det vil gi deg mer åpne, ærlige og tilfredsstillende forhold.

Fremhevet fotokreditt: Pexels via pexels.com