Fra det øyeblikket barna våre blir født og legen tar dem for å bli veid, målt og buntet, blir helsen deres en av våre aller høyeste prioriteter. Som foreldre er de fleste av oss instinktivt innstilt på hvert nys, riper og søvnforstyrrelser. Vi er nøye med å aldri gå glipp av en sjekk eller ignorere en hoste. Men selv om vi bekymrer oss over vaksinasjoner og lager opp håndsåpe for influensasesongen, hvor ofte tar vi oss tid til å lene oss tilbake og spørre oss selv: hvor følelsesmessig sunne er barna våre?

Med 4. oktober som markerer barnehelsedagen, er det viktig å ikke bare sjekke barnas fysiske helse, men også deres mentale velvære. I følge The American Academy of Pediatrics (AAP), 'Anslagsvis 21 prosent av barn og unge i USA oppfyller de diagnostiske kriteriene for en psykisk helseforstyrrelse ... Likevel, på grunn av mangel på pediatriske leverandører av psykisk helsevern, er det bare 20 prosent av disse barna får behandling.' I juni lanserte AAP et verktøysett sammen med andre ressurser for å hjelpe barneleger mer effektivt å identifisere og håndtere psykiske problemer hos barn.

Like viktig som det er å få denne beskjeden til barneleger, er det like viktig å hjelpe foreldre, som kan ha problemer med å identifisere at barna deres har det vondt. Som foreldre i dagens kultur finner vi oss selv oppmuntret til å fokusere hverdagen vår på barna våre. Men når vi fokuserer vår oppmerksomhet på samkjøring, lekser og lekser, risikerer vi å bli farlig distrahert fra det som er viktigst: hvordan barna våre har det. Selv om det å sette våre tidsplaner for å gjøre barna våre til en praktisk prioritet er en handling av genuin omsorg, er ingenting så verdifullt eller har den positive virkningen som å være innstilt på et barns følelser, spørre henne hvordan hun har det og la henne åpne opp om tankene sine, inntrykk og frykt.

Generelt blir mange av barnas følelser oversett, siden vi har en tendens til å være mer oppmerksomme på hvordan de oppfører seg enn hvordan de har det. Ved å opprettholde en bevissthet om barnas psykologiske tilstand og huske på følgende foreldreprinsipper, kan vi bli mer tilpasset barna våre og lære måter å oppdra et følelsesmessig sunt barn på.

– Ikke overse tegn på at barnet ditt sliter
Vær oppmerksom på atferdsendringer som kan indikere at et barn sliter. Hvis en lærer forteller oss at barnet vårt har hatt problemer med å komme overens med andre barn i klassen, bør vi ikke bare trekke på skuldrene for å være ute av karakter og håpe på det beste – akkurat som vi ikke bør humre av hvor dumt barnet vårt ser ut. mens du kaster et raserianfall. Det som kan starte som små atferdsmønstre kan utvikle seg til senere atferd som er bekymrende. For eksempel kan et overdrevet fokus på mat eller videospill være tegn på at et barn bruker disse tingene for å kutte smerte. Hvis de ikke blir adressert, kan disse mønstrene føre til fedme eller en avhengighet av narkotika og alkohol. Og passformene som virker litt søte fra en 4-åring, vil virke langt mindre sjarmerende fra en 14-åring.

– Ikke bagatellisere hvordan barnet ditt har det.
Det er altfor lett for foreldre å fjerne barnas humør, og få dem opp til utviklingsstadier som den forferdelige toeren eller tenåringsopprøret. Selv om disse stadiene bidrar til emosjonell atferd, er det viktig å lære å forholde seg følsomt til barna våre mens de er i disse tilstandene, og lære dem hvordan de skal takle følelsene sine.

Når vi merker en følelsesmessig endring hos barna våre, er det viktig å prøve å forstå hva som spesifikt påvirker dem og reagere deretter. Kanskje noe har skremt dem som de selv ikke har skjønt, eller som de ikke er komfortable med å snakke om. For eksempel la en venn av meg nylig merke til at hans typisk utadvendte, uavhengige 13 år gamle datter ble stille og engstelig for å være borte fra ham og moren. Det gikk uker før vennen min skjønte at datteren hans hadde blitt dypt rystet etter at en elev ved skolen hennes mistet foreldrene sine i en ulykke.

Når vi lar barna våre vite at vi er interessert i eller bekymret for deres spesifikke kamp, ​​inviterer vi dem til å undersøke sine egne følelser og bedre forstå kilden deres. Ved å være åpne og ikke-dømmende oppfordrer vi barna våre til å være ærlige mot oss. Når de åpner seg, er det viktig å reagere med både medfølelse og styrke. Å tilby begge disse svarene bidrar til å demonstrere en konstruktiv holdning som barna våre kan ta til seg selv og derved utvikle en motstandskraft som vil tjene dem godt i fremtidige kamper.
– Vær sensitiv og innstilt, ikke reaktiv eller foreldre
Fra det øyeblikket de sier sine første ord, er det viktig å oppmuntre barna våre til å snakke med oss. Når det gjelder å påvirke barna våre, fungerer det aldri å lage regler, men å opprettholde en åpen og likeverdig følelse av kommunikasjon gjør det. Men for at dette skal fungere, må vi være ansvarlige: vi må leve opp til vårt ord for å vinne barnas tillit. Hvis vi inviterer barna våre til å snakke ærlig til oss, så er defensive eller uberegnelige i våre svar, gir vi dem veldig gode grunner til IKKE å fortelle oss hva som egentlig skjer i livene deres.

For eksempel la en venn av meg merke til at hans 6 år gamle sønn oppførte seg merkelig sint og opprørsk ved middagsbordet. Han gjorde sitt beste for å reagere følsomt, tok gutten til side og spurte om noe hadde gjort ham opprørt den dagen. Sønnen hans svarte at følelsene hans hadde blitt såret da faren ikke spilte baseball med ham den kvelden, slik han vanligvis gjorde når han kom hjem fra jobb. Utilsiktet reagerte vennen min defensivt: han sa at han måtte jobbe sent den dagen og dessuten hadde han ikke lovet å spille catch med sønnen sin, og så kjørte han hjem det faktum at bare fordi han var skuffet var ingen unnskyldning å oppføre seg dårlig til middag.

Senere den kvelden innså vennen min at svaret hans hadde vært ufølsomt. Han henvendte seg umiddelbart til sønnen og innledet en ny samtale med ham. Han fortalte ham at han visste at det å spille baseball sammen om kvelden betydde mye for ham. Han sa at det var en av favoritttidene på dagen hans, og at han også hadde savnet å spille den den kvelden. Han kommuniserte til sønnen at han ikke bare forsto guttens skuffelse, men også delte den. Så oppfordret han sønnen til å snakke med ham neste gang han følte seg dårlig, slik at de kunne unngå en scene som den ved middagsbordet. Han forsikret også sønnen om at han virkelig ville lytte til hva han sa om seg selv og ikke svare slik han hadde under deres første samtale. Både far og sønn gikk til sengs den kvelden og følte seg glade og på god fot med hverandre.

Som foreldre bør vi gjøre vårt beste for ikke å reagere defensivt på barna våre eller prøve å snakke dem ut av deres virkelighet. I stedet bør vi be om unnskyldning for at følelsene deres ble såret og hjelpe dem å forstå deres unike perspektiv og opplevelse. Da kan vi dele våre egne følelser om hvordan de handlet og nyte et likeverdig, ærlig nivå av interaksjon. Hvis vi glipper og reagerer på en måte som er ufølsom eller upassende, er det viktig å gå tilbake og angre skaden vi har gjort på barnets tillit til å kunne kommunisere med oss.

– Inviter dem til å tilbringe tid med deg
Når det kommer til å tilbringe tid med barna våre, er kvalitet mye viktigere enn kvantitet. Det er tilrådelig å sette av en bestemt tid der vi deltar i aktiviteter ledet av barna våre; en realistisk tidsperiode der vi tilbyr barna våre uavbrutt oppmerksomhet og lar dem vite at de er en prioritet. Å la barna våre bestemme hva vi gjør betyr ikke at de kan sette urealistiske forventninger til aktiviteter som koster for mye i tid eller penger. Det er snarere en mulighet til å dele en aktivitet med barna våre og skape en situasjon der de kan snakke med oss.

Vi kan lære om dem fra det de foreslår at vi gjør eller spill de velger å spille. Foreldre som tar seg tid til å sitte med små barn mens de leker med dukker eller actionfigurer, blir ofte overrasket over å høre Barbie si akkurat det mamma gjør, eller Spiderman opptrer på måter som pappa gjør. Spill som involverer få til å tro eller late som kan være veldig talende når det gjelder barn. Og vi bør ikke bli overrasket når en karakter gjenspeiler rollen – og følgelig tankene, følelsene og oppførselen – til våre egne barn.

– Hvis de ikke vil snakke med deg, hjelp dem å finne en situasjon de stoler på
Mange foreldre lurer på hva de skal gjøre når barna deres ikke vil åpne seg for dem. Dette gjelder spesielt foreldre med tenåringsbarn. Likevel, selv om barna våre nekter tilbudene våre, er det viktig å fortsette å sette oss selv der ute og fortsette å fortelle dem at vi er der når de vil snakke. Hvis vi konsekvent er der for barna våre, vet vi aldri når de kan komme.

Hvis barna våre ikke føler seg komfortable med å snakke med oss, må vi huske at det er ingen skam å hjelpe dem med å finne noen de stoler på som de kan åpne seg for. Hver av oss kan tenke på noen i livene våre som betydde noe for oss som barn – en varm onkel, en kjær bestemor, en utadvendt lærer. Foreldre er ikke alltid de letteste menneskene for barn å snakke med, spesielt hvis deres kamper involverer foreldrene deres på en eller annen måte. Å la barna våre vite at de kan snakke med andre enn oss kan bidra til å sikre deres tillit til oss og vil oppmuntre dem til å takle det de føler utad med noen de føler seg komfortable å betro seg til.

– Hvis de er i virkelig trøbbel, få dem den hjelpen de trenger
Hvis et barn viser uvanlig mye angst, frykt, sinne, stress eller smerte, er det viktig å få den hjelpen det trenger. Som foreldre må vi ikke være for stolte når det gjelder å oppdra barna våre. Hvordan barna våre har det bør alltid veie opp for hvordan vi blir sett på som deres foreldre. Det beste vi kan gjøre for barna våre er å være uselviske i vår forpliktelse til å få dekket deres følelsesmessige behov.

– Ta vare på din følelsesmessige helse
Selv om det er viktig å prioritere barnas behov, er det like viktig å huske at lite påvirker barna våre mer enn hvordan vi selv har det. Barn er naturlig nok svært innstilt på foreldrenes humør. Å sette på et modig ansikt eller fornekte frustrasjonene våre vil aldri fullstendig maskere det vi føler, og disse følelsene, som barna våre utvilsomt oppfatter, vil garantert påvirke dem.

Derfor er det å ta vare på vår egen mentale helse en nøkkelfaktor for å hjelpe barna våre til å føle seg lykkelige. Uansett hvor mye vi maser om, bekymrer oss for eller interesserer oss for dem, hvis vi ikke føler oss tilfredse og oppfylte i oss selv, gjør vi sannsynligvis mer dårlig enn godt med tanke på barnas følelsesmessige velvære.

Derfor må vi som foreldre spørre oss selv: Hvordan har jeg det? Får jeg nok støtte i min egen psykiske helse? Hvordan påvirker svarene på disse spørsmålene måten jeg tar vare på barna mine på? Fokuserer jeg for mye eller for lite på dem? Legger jeg for mye press på dem, og ser på at de skal dekke mine behov i stedet for omvendt? Forholder jeg meg til dem på en personlig måte? Selv om vi feilaktig kan betegne slik selvrefleksjon som egoistisk, er det virkelig gunstig for barnas ånder å se dypere inn i oss selv og fokusere på det som lyser opp oss.