Når du ser på forholdet til foreldrene dine i dag, hvordan vil du beskrive det best?

Er det en tilstand du er fornøyd med? Vil du rangere det 10/10? Er det en der du vil si at dette er den beste, mest ideelle tilstanden jeg noen gang kan være sammen med foreldrene mine?

Hvis svaret ditt er nei, er du ikke alene. En av mine dypeste ønsker til foreldrene mine i lang tid var at de skulle være mine beste venner. At utover det å være foreldrefigurer for meg, kunne jeg koble meg åpent og følelsesmessig med dem, dele alle mine dypeste tanker og ha meningsfulle diskusjoner.

Dette var imidlertid ikke tilfelle. Om noe var det direkte motsatt - Jeg vil klassifisere forholdet mitt til foreldrene mine som mer dysfunksjonelle enn noe annet , og ganske uopprettelig . Mens normale familier hadde samtaler, ville vi ikke gjøre det. Vi snakket, og begynte ikke å knipse, rope eller skrike på hverandre - noen ganger til og med med eksplosiver. Mens vanlige familier snakket med hverandre minst en gang om dagen, kunne jeg gå i flere måneder uten å snakke med foreldrene mine, for det var ingenting å kommunisere.

I 15 år fra ungdomsårene til slutten av 20-årene var dette den slags forhold jeg hadde med foreldrene mine. Men så begynte jeg gradvis å overvinne problemene mine med foreldrene mine, en om gangen. I dag er jeg 30, og jeg kan ikke være lykkeligere med forholdet til foreldrene mine. Vi er i stand til å snakke normalt, uten at noen mister temperament eller snapper. Vi er i stand til å uttrykke bekymring for hverandre åpent, uten å føle oss merkelige av det.

Og det handlet ikke så mye om å ha et hjerte til hjerte med dem så mye som det handlet om å takle mine indre feilstillinger om forholdet vårt.

Uansett hvilken vanskelighet du har med foreldrene dine i dag, vil jeg fortelle deg at du ikke er alene. Her er noen viktige trinn for å hjelpe deg med å komme bedre sammen med foreldrene dine:

Se det som en reise

Det første jeg vil påpeke er at det å forbedre forholdet til foreldrene dine ikke er et følge X-trinn og Y-trinn, så kan du se resultater med en gang mål. Faktisk kan du ikke engang se noen endringer på en stund for den saks skyld. Å forbedre forholdet til foreldrene dine er et kontinuerlig, pågående mål - et sluttpunkt eksisterer ikke.

Mens jeg jobbet med forholdet mitt til foreldrene mine tidligere, var en av mine største utfordringer at innsatsen min ofte virket ubrukelig. Da jeg prøvde å klemme foreldrene mine, moren min presset meg voldsomt bort , til mitt store sjokk og gru. Faren min returnerte ikke klemmen. Da jeg skrev kort for å fortelle dem hvor mye jeg elsket dem, kom det ikke noe direkte svar fra min far eller mor. Da jeg prøvde å starte samtaler med dem, ville moren snu meg tilbake og spurte meg hvorfor jeg spurte så mange spørsmål, mens faren min ga sine vanlige monosylbiske svar.Reklame

Det var da jeg innså at forholdet mitt til foreldrene mine ikke var noe som kunne repareres over natten. Vi snakker ikke om å reparere en engangskonflikt. Vi snakker om å reparere en levetid på argumenter, feilkommunikasjon, konflikter og misforståelser. Å tro at jeg kunne løse alle tidligere klager med bare noen få fine handlinger var utrolig naivt fra min side.

Det var da mitt ansvar å fortelle dem at ting virkelig var forskjellige, at jeg hadde vokst til en annen person, og at jeg var seriøs med å forbedre forholdet vårt. Hvordan? Ikke gjennom å si det, men gjennom jevn innsats. Gjennom konsekvent innsats fra min side ble de sakte mer mottakelige for mine handlinger.

Husk at disse tingene tar tid. Gjenoppbygging av tillit er en delikat prosess.

Hvis du vil forbedre forholdet til foreldrene dine, vær klar til å forplikte deg til dette som en reise, og ikke noe X-trinn, X-ting du utfører på en uke eller en måned. La dem få vite at du virkelig er oppriktig når du endrer situasjonen. La dem få vite at du ikke bare gjør dette som en engangssnak. Forutse negativitet i reaksjonene deres først, fordi din endrede oppførsel sannsynligvis er ny for dem, og de prøver å justere seg. Konsekvent innsats er nøkkelen.

Slipp foreldre-barn-idealet i tankene dine

Mange av oss har et foreldre-barn-ideal etset i tankene våre - det være seg fra da vi var barn, eller som tenåring. Dette idealet ble sannsynligvis dannet da vi så på TV, da vi var vitne til samspill mellom vennene våre og foreldrene deres, når vi leste om foreldre-barnforhold i bøker og lignende.

Mitt tidligere foreldre-barn-forhold var at foreldrene mine skulle være min bestevenner . Jeg lengtet etter at vi skulle kommunisere åpent og dele alt og alt med hverandre. Jeg lengtet etter at vi kunne uttrykke vår omsorg og bekymring for hverandre uten forbehold.

Da jeg jobbet med vårt forhold med dette idealet i tankene, møtte jeg motstand hele tiden - fra dem til meg, fra meg til dem og fra meg til meg selv. Ironisk nok var det først da jeg droppet idealet at forholdet vårt endelig var i stand til å vokse. Det var da jeg til mitt sjokk skjønte at foreldrene mine hadde prøvd så hardt å forbedre forholdet vårt (via sin egen måte) hele tiden. Jeg kunne dessverre ikke se det fordi jeg var så fiksert på mitt eget ideal.

Når du nærmer deg forholdet til foreldrene dine med et fast ideal, kveler du forholdet. Slutt å forvente at de skal være noen / noe de ikke er. Ta heller imot dem som de er i dag. Dette vil gjøre at forholdet ditt til dem kan blomstre og komme til sin rett.

Setter pris på hva de kan tilby i sin kapasitet

Mange ganger blir vi frustrerte med foreldrene våre over alle tingene de ikke gjør det gjør eller kan ikke gjøre. For eksempel kan vi være frustrerte over hvordan de er så tradisjonelle. Vi kan være frustrerte over hvor nært de er. Vi kan være frustrerte over hvor treg de er med ting.Reklame

I stedet for å bli hengt opp av hvordan foreldrene dine ikke gjør X eller Y, kan du lære å sette pris på hva de kan tilby i deres kapasitet i stedet.

For meg pleide jeg å bli frustrert over hvordan foreldrene mine ikke kan oppfylle mitt behov for å dele og forholde meg. Etter at jeg innså at det bare ikke var i deres naturlige disposisjon å snakke om seg selv eller deres følelser, lærte jeg å gi slipp på denne forventningen, og i stedet har jeg lært å sette pris på hva de kan tilby.

For eksempel koker faren min, så når jeg er hjemme, vil jeg spise ute sjeldnere slik at han kan lage mat for meg. Moren min er en omhyggelig husmor, og hun er stolt av å holde seg oppdatert med husholdningens behov. Derfor vil jeg gi henne beskjed hvis jeg vil ha dagligvarer / grønnsaker / frukt slik at hun kan få dem. Å gjøre det gjør dem lykkelige, fordi det er deres måte å gjøre en forskjell i livet mitt.

Forstå hva du leter etter under idealet

Foreldre-barnidealet vi skaper i tankene våre, er vanligvis en projeksjon av et underliggende behov som lengter etter å bli oppfylt. Jo raskere du kan identifisere hva du ser under idealet, jo raskere kan du takle det, i motsetning til å bruke idealet som en fullmektig for å oppnå behovet, fordi man ikke kan sidestille med en annen.

La meg gi et eksempel. For en stund tilbake jobbet jeg med en klient som ønsket at faren hennes skulle være en sterk mentorfigur. For faren hennes hadde alltid vært opptatt med arbeidet sitt, og var ofte ute av bildet i livet hennes. Til tross for at hun hadde flere mentorer i livet sitt, det være seg professorene, sjefene eller pastorene hennes, lengtet hun fremdeles etter at faren hennes skulle gå inn som mentor.

Var problemet fordi hun manglet veiledning? Nei, det var det ikke. Hun hadde mer smarte, svært dyktige og vellykkede figurer som ga henne støtte og råd enn noen andre. Sannheten er at hun lengtet etter at faren hennes skulle være hennes mentorfigur fordi hun tilknyttet mentorskap som kjærlighet. For henne betydde kjærlighet å bli overvåket, få veiledning og råd, bli tatt vare på og så videre. Selv om faren hennes snakket med henne innimellom, ferget henne til jobb, deltok i familiemiddager og tilbrakte tid med familien når han ikke jobbet, registrerte disse ikke henne som kjærlighet.

Mentorskap, derimot, gjorde det.

Hva med deg? Hva er ditt ideal for forholdet til foreldrene dine?

Hvis du ser under dette idealet, hva er det du leter etter?Reklame

Er det å oppnå dette idealet et tegn på at behovet blir oppfylt? Eller er det bare i hodet ditt?

Sjansen er stor for at det du søker med idealet ditt (det være seg kjærlighet fra foreldrene dine, aksept av foreldrene dine, selvvalidering, bekreftelse osv.) Allerede er der foran deg, foran øynene dine. Ikke fest deg så mye med idealet ditt at du savner det du leter etter - bare for å se det når det er for sent. Øyeblikket du frigjør deg for dette idealet, er helbredelsen mellom deg og foreldrene dine.

Tenk på hvordan du kan bli et bedre barn for dem

Mange ganger identifiserer vi feil hos foreldrene våre, og lurer på hvorfor de ikke kan være smartere / rikere / mer fordomsfri / mindre sta / mer positive / mindre naggy / roligere / mer støttende / osv.

I stedet for det, prøv en annen takling - bli bedre sammen med foreldrene dine ved å tenke på hvordan du kan bli et bedre barn for dem.

Måter å starte

• Begynn med å være følsomme for deres behov.
• Snakk med dem på deres kjærlighetsspråk (se neste punkt).
• Ikke gjør ting vanskelig for dem. La dem få veien hvis det ikke er en livs- eller dødssituasjon.
• Forhindre ting de trenger hjelp til (vanligvis teknologirelaterte ting hvis foreldrene dine ikke er teknisk kunnskapsrike), da foreldre kan være ganske uvillige til å be om hjelp med mindre de blir presset mot veggen.
• Besøk dem ofte (hvis du ikke bor sammen med foreldrene dine).
• Ta dem ut til et måltid - gjør det til en ukentlig eller annenhver uke hvis mulig.
• Ring dem bare slik at de vet at du tenker på dem akkurat nå.

Når du er et bedre barn for dem, vær oppmerksom på at det ikke handler om å forme deg selv til å bli deres ideal om hva en sønn / datter skal være (forutsatt at de har et ideal). Vil du vær ærlig med deg selv og forbedre hvordan du behandler foreldrene dine på din egen måte.

Snakk med dem på deres kjærlighetsspråk

Kjærlighetens språk refererer til måten noen uttrykker kjærlighet på. Ulike mennesker har forskjellige måter å uttrykke kjærlighet på - noen via fysisk berøring, via ord, via handlinger osv. I boka 5 kjærlighetsspråk , Sier Gary Chapman at de 5 viktigste kjærlighetsspråkene folk bruker er: (1) Bekreftelsesord (2) Kvalitetstid (tilbrakt sammen) (3) Motta gaver (4) Tjenestehandlinger (5) Fysisk berøring.

Å være oppvokst i forskjellige generasjoner, er det sannsynlig at kjærlighetsspråket ditt er forskjellig fra foreldrenes. I stedet for å snakke med foreldrene dine på ditt kjærlighetsspråk, snakk med dem på deres kjærlighetens språk. Dette betyr at hvis deres kjærlighetsspråk er kvalitetstid sammen, så bruk mer tid sammen med dem. Hvis deres kjærlighetsspråk mottar gaver, så kjøp en liten gave som betyr noe for dere begge. Hvis deres kjærlighetsspråk er bekreftelsesord, gi dem et kompliment og / eller fortell dem at jeg elsker deg. De vil være i stand til å gjenkjenne intensjonene dine lettere på den måten, og akseptere dem lettere.

Start fra eksisterende kanaler som allerede er åpne

Hvis forholdet til foreldrene dine er veldig surt, kan du starte fra kanalene som allerede er åpne.Reklame

Hva er for eksempel kontaktpunktene mellom deg og foreldrene dine i dag? Månedlige familiemiddager? Noen ganger utveksling av e-post? Sporadiske telefonsamtaler? Start derfra. Og arbeid deg oppover.

Forholdet mitt med foreldrene mine gikk nedoverbakke i mine ungdomsår. Utallige argumenter, dører smalt i ansikter midt under våre verbale kamper, ropte, ropte på hverandre osv. På grunn av det, da jeg prøvde å forbedre forholdet (da jeg var 24 eller så - det er omtrent seks år siden ), hadde mange dører mellom oss blitt stengt.

Dette var grunnen til at da jeg prøvde å starte forholdet vårt på et nytt skifer, møtte jeg enorm motstand.

Jeg skjønte at det var lettere å starte fra eksisterende kanaler. For eksempel ville foreldrene mine av og til be meg om hjelp til å lese deres engelske e-post (som de ikke forstår; de er kinesisk utdannede). Tidligere syntes jeg det var tyngende og ville presse deres forespørsler til senere på kvelden. Men så skjønte jeg at disse forespørslene sannsynligvis betydde mye for foreldrene mine, så jeg ble mer hjelpsom og tålmodig når de søkte min hjelp.

Uansett hvor alvorlig forholdet ditt er til foreldrene dine i dag, er det åpninger du kan begynne med. Hvis det ikke er (dvs. forbindelsen din med foreldrene dine), kan du prøve den siste modusen for kommunikasjon - der dere slapp. Deretter jobber du derfra.

Del i kommentarene: Hvordan er forholdet ditt til foreldrene dine? Hva er ett babysteg du kan ta for å komme bedre sammen med foreldrene dine? Husk at dette er en reise, ikke en sprint. Hvert babysteg du tar hver dag vil telle mot å skape et bedre forhold til foreldrene dine.

Les den opprinnelige artikkelen: Hvordan du kan forbedre forholdet til foreldrene dine: En delikat guide | Personlig fortreffelighet

Fremhevet fotokreditt: Spirit-Fire via flickr.com