En av de dypeste kildene til konflikt i et forhold oppstår når det er et tillitsbrudd. Når vi føler oss såret eller lurt av en partner, opplever mange av oss en følelse av svik. Å føle seg blind av noen som vi har følt oss trygge med, kan utløse et bredt spekter av følelser. I denne opprørte tilstanden kan det være vanskelig å pakke ut vår egen interne opplevelse, langt mindre å løse problemet med den andre personen.

Når vi navigerer etter følelsene av å bli krenket av en partner, er det nyttig å gjøre to ting:

1. Utforsk våre egne reaksjoner med nysgjerrighet og medfølelse.

2. Se etter adaptive måter å kommunisere med partneren vår på.

Hvis målet vårt er å helbrede og gå videre sammen, er det visse skritt å ta og visse skritt å unngå når vi søker en løsning.

1. Unngå avhør.

Når et brudd oppstår i et forhold, det være seg en løgn, en hemmelighet eller en handling av noe slag, er det naturlig å ønske svar. Å gi mening ut av historien kan være en viktig del av healing. Men driften til å forhøre, stille de samme spørsmålene, gjentatte ganger søke trygghet eller grave etter detaljer uten grunn kan være et verktøy for å torturere oss selv og vår partner. Den klarer heller ikke å bringe oss nærmere sannheten eller en felles forståelse av hendelser.

Avhørsteknikker har vist seg å føre til defensivitet og direkte løgner. En person som føler seg presset til kanten vil noen ganger si hva som helst, bare få plagene til å stoppe. Når vi opplever at vi går rundt i sirkler, går i spiral over en hendelse og ikke føler oss trøstet av informasjonen vi blir tilbudt, går vi sannsynligvis inn på feil vei, en som skader oss like mye som den skader annen person og gjør lite for å reparere noen del av forholdet.

2. Inviter til ærlighet.

En bedre tilnærming å ta er å invitere til ærlighet. Den beste måten å gjøre dette på er å være åpen og sårbar om hvordan vi har det. Når vi føler oss urettmessige, kan instinktene våre være å eksplodere, skylde på og stenge vår partner. Selv om det er klokt og verdt å ta den tiden vi trenger for å føle oss mer rolige og sentrerte, når vi bestemmer oss for å kommunisere, bør målet vårt være å være ærlige, direkte og åpne om reaksjonene våre uten å prøve å rive ned den andre personen.

Det er nyttig å unngå utsagn som forteller den andre personens historie for dem eller fullstendig definerer dem, for eksempel 'Du gjorde XYZ. Du ødela alt. Du bryr deg ikke om meg. Du gjør aldri dette. Det gjør du alltid. Du er egoistisk, umoden, dum osv.' I stedet bør vi fokusere på å formidle vår egen erfaring. «Jeg føler meg virkelig såret. Jeg føler meg ikke så tillitsfull til deg. Jeg forstår ikke hvorfor du gjorde dette. Det gjør meg vondt når du sier XYZ. Jeg følte meg ensom, trist, engstelig etter at du oppførte deg på den måten.'

Å være sårbar inviterer partneren vår til å føle med oss ​​i vår erfaring og være mer åpen om sine egne. Hvis vi kommer fra en mindre bevoktet holdning, hvor vi er sannferdige om hvordan vi føler, men ikke er i angrep, kan vi sannsynligvis forvente et mer ærlig og autentisk svar fra partneren vår. På dette tidspunktet kan vi begynne å søke mer forståelse av hva som skjedde. Vi kan stille spørsmålene vi må stille og begynne å avdekke røttene til det som såret oss. Denne delte forståelsen av hverandres unike opplevelse kan føre til en dypere kjennskap til hverandre som kan hjelpe oss å unngå fremtidige brudd.

3. Gjenkjenn partnerens unike perspektiv.

Noen to personer vil ha to helt forskjellige perspektiver på en sak. Dette betyr ikke at ens handlinger alltid er rettferdiggjort. Imidlertid kan det hende at disse handlingene ikke betyr det samme for den ene personen som de betyr for den andre. Tenk på den berømte linjen 'vi var på pause' fra showet Venner , der en karakters idé om å ligge med noen i løpet av en oppfattet timeout i forholdet var en annen karakters idé om utroskap.

Noen ganger kan en persons handlinger, spesielt de som involverer bedrag, virke kuttet og tørre. Imidlertid er det tider når det ikke er like klart for en partner hvorfor handlingene deres var så sårende for den andre. I disse tilfellene er det nyttig å ha tålmodighet, lytte til den andre personens perspektiv og akseptere at det kan være annerledes enn vårt eget.

Denne prosessen handler ikke om å slette eller devaluere vår egen erfaring. Faktisk handler det om akkurat det motsatte. Vår vilje til å være åpen og sårbar når det gjelder å uttrykke det som sårer oss, kan skape rom for partneren vår til å gjøre det samme. Men når den andre personen deler sine erfaringer, er det nyttig å vurdere hvor deres perspektiv og intensjoner kan avvike fra våre ideer og forventninger.Målet er ikke å se hendelsene som skjedde mellom oss på nøyaktig samme måte, men å nå et nivå av empati for hverandres distinkte opplevelse. Vi kan prøve å sette oss inn i den andres sted og føle for dem som en separat person. Når vi gjør det, kan vi finne mye mer felles grunnlag i hvordan vi føler for hverandre, noe som også gir en vei videre.

Fire. Utforsk din egen reaksjon.

Når vi har utmattet et problem med partneren vår, og ingenting vil få oss til å føle oss bedre, er det nyttig å utforske hvorfor vi føler oss uløste eller sitter fast i smerten vår. Ofte har disse følelsene med fortiden vår å gjøre. Når følelsen av trygghet er truet, kan de spesifikke følelsene som tennes ha mye å gjøre med vår personlige historie. De samme handlingene fra en partner kan føre til at en person føler forlegenhet og skam og at en annen føler seg rasende og forlatt. Uansett hva partneren vår gjorde eller ikke gjorde, er reaksjonene våre verdige til vår egen uavhengige utforskning. De tilbyr oss leksjoner om hvordan vi ser og behandler oss selv, så vel som hva vi forventer av relasjoner.

Et eksempel på dette kom fra en kvinne som følte seg såret av mannen sin over hans ønske om å ta en jobb der han måtte reise mye over en hvor han kunne bli hjemme. Hun hadde problemer med å rokke ved følelsen av at interessen hans for jobben gjorde at han ville vekk fra henne. Hun ville ofte følt seg personlig avvist når han dro på tur og ble til og med mistenksom overfor hva han ville gjøre mens han var borte. Uansett hvor mye han forsikret henne om at det å være borte fra henne faktisk var en stor ulempe ved den nye jobben hans, hadde hun problemer med å føle seg avgjort.

Til slutt, uten å være i stand til å føle seg beroliget av mannen sin, søkte kvinnen rådgivning og fikk vite at hun hadde mye frykt rundt å bli forlatt som kom fra tidlig i livet hennes. Usikkerheten hennes overfor ektemannen ble forverret av de gamle, smertefulle følelsene de utløste i henne. Å lære om dette frigjorde henne for mye av angsten hun hadde for ektemannens reise og ga henne mer indre trygghet.

5. Tenk på det endelige målet ditt.

Når de prøver å løse en konflikt, opplever mange par at de går rundt og rundt i sirkler. Hvis en person alltid klandrer og ikke er villig til å tilgi den andre, kan det gi lite håp om å vende tilbake til en likeverdig og kjærlig måte å forholde seg på. I disse tider er det nyttig å huske at vi har 100 prosent kontroll over 50 prosent av dynamikken. Vi kan alltid velge hvordan vi vil handle selv når vi har blitt såret. Hvis vi bestemmer oss for at vi vil forbli i forholdet og komme tilbake til å føle oss nær partneren vår, må vi ha det målet i tankene selv i de øyeblikkene vi virkelig ønsker å straffe. Det kan føles vanskelig å gi slipp på nag, spesielt når de har utløst noe dypt i oss som resonerer med en gammel, smertefull følelse fra fortiden vår. Men hvis partneren vår er villig til å vokse og forandre seg, kan vi gjøre det samme ved å eie våre egne handlinger.

Når vi beveger oss fremover sammen, må vi fortsette å gjøre det indre arbeidet med å ha medfølelse og nysgjerrighet på vår indre verden. Hvilke reaksjoner vekkes i oss og hvorfor? Samtidig må vi være åpne og sannferdige med partneren vår. I stedet for å ty til gamle forsvar og straffende atferd, kan vi fortsette å fortelle dem hvordan vi har det, hva vi vil ha og hva vi trenger for å føle oss trygge. Til slutt kan vi få handlingene våre til å samsvare med våre mål ved å behandle partneren vår med et nivå av respekt og hengivenhet som får oss tilbake på sporet. Ved å ta disse trinnene kan vi komme gjennom vanskelige tider, kanskje, til og med bruke dem til å øke nærhet og kjenne hverandre bedre.