Visste du at å rope på barnet ditt kan skade dem like mye som å treffe dem?^[1]Flertallet av foreldrene tyr til å rope, skrike eller bare heve stemmen når de prøver å få en melding til barnet sitt som handler. De vet at skriking ikke er den beste måten å bli foreldre på, men gang på gang finner de seg selv å heve stemmen, da det ser ut til å være tilbakefallsmetoden for å få barnet til å lytte.

Problemet med å rope: Det er for svakt å endre et barns oppførsel

Problemet med å være en forelder som gjør det til en vane å rope, er at denne taktikken kan være like skadelig som å treffe barnet ditt, og roping blir ofte ineffektivt, noe som eksemplifiseres av foreldre som øker volumet av roping over tid. Foreldre vil heve stemmene høyere og høyere, til det når et punkt der hver gang de går for å korrigere barnet, roper de på maksimalt volum, da dette har blitt en vane og måte å få noen reaksjon ut av barnet. Hvis ropingen ikke har noen andre konsekvenser enn selve ropet, synes de fleste barna at dette ikke er en sterk nok avskrekkende eller effektiv endringsmiddel for å endre deres oppførsel permanent.

En effektiv foreldretilnærming kan være en hvisking med raske resultater

Effektiv foreldre bruker en mykere tilnærming som ikke bare kommuniserer til barnet på deres nivå for større forståelse, men også bruker en tilnærming som har umiddelbare konsekvenser som blir brukt kontinuerlig.

Det er måter å foreldre på som bruker en mykere tilnærming som faktisk får barn til å adlyde. Hvis foreldre begynner å bruke en One Ask-tilnærming, vil de finne at barna lytter første gang de sier ting.^[to]Det er ikke magisk skjønt. Det tar tid og konsistens. Barnet trenger å forstå at hvis de blir gitt en advarsel og de fremdeles ikke klarer å adlyde, følger en konsekvens umiddelbart.

Foreldre som er i samsvar med gjennomgangen vil se at de over tid kan til og med hviske advarselen til barnet sitt og få effektive og raske resultater. Å rope er ikke effektivt på sikt. Imidlertid, siden skriking er den vanligste brukte foreldretaktikken når barn opptrer, må den spørsmessige tilnærmingen forstås og praktiseres bedre av foreldrene for å redusere deres vane med å rope.

Bruk One Ask-tilnærmingen

En spør-tilnærmingen er rett og slett en metode for foreldre som innebærer å advare barnet ditt bare en gang, og hvis de ikke endrer oppførselen, følger konsekvensen / straffen umiddelbart. Det er tre grunnleggende trinn som en forelder kan følge:

1. Når barnet gjør noe galt, blir de bare fortalt en gang hvordan og hvorfor deres atferd må endres, ellers vil det være en spesifikk konsekvens.

For eksempel, hvis barnet ditt hopper på sengen din, sier du ganske enkelt at du må slutte å hoppe på sengen din ved å telle 3 fordi jeg ikke vil at du skal falle av sengen og bli skadet. Hvis du ikke slutter å hoppe med antall 3, blir du satt i tidsavbrudd i 5 minutter. Denne advarselen blir bare sagt en gang og blir sagt i en rolig, men likevel fast tone. Ingen roping eller heving av stemmer er involvert.Reklame

2. Takk barnet for å lytte; ikke gi flere advarsler hvis de ikke lytter.

Hvis barnet stopper oppførselen, berøm dem og si takk for at du lyttet. Hvis de ikke stopper, gir du ikke en ny advarsel eller flere advarsler, da dette blir det de forventer, slik at de ikke vil lytte første gang. Hvis de ikke fulgte instruksjonene, er det på tide å umiddelbart følge opp konsekvensen.

3. Snakk med barnet på deres nivå etter straffen.

Forbrytelsesnivået bestemmer nivået på diskusjonen som trengs. Hvis det er for å hoppe på sengen, kan du ganske enkelt uttrykke overfor barnet ditt på deres nivå at du ville være veldig lei deg hvis de falt av sengen og ble skadet. Du har disse reglene for å beskytte dem fordi du elsker dem.

Å være i samsvar med dine ord og handlinger vil hjelpe barnet ditt å lære at du mener forretninger når du snakker med dem om deres oppførsel.

Advarslene må inneholde veldig spesifikke og realistiske konsekvenser for deres handlinger. Hvis de vet at du ikke vil følge gjennom, for eksempel ved å true med å slippe dem ut av bilen på siden av motorveien, vil de sannsynligvis ikke endre oppførselen fordi trusselen ikke er gyldig. Bruk realistiske trusler og konsekvenser du kan følge med umiddelbart. Tidsavbrudd og å ta bort privilegier er oftest benyttet effektive trusler og konsekvenser. Dette er det enkleste for foreldre å implementere også.

Atferdsendring skjer i hjertet for å gjøre endringen permanent.

Det er viktige komponenter for å snakke med barnet ditt for å hjelpe dem å forstå deres atferdsproblemer i hjertet og ikke bare i tankene. Tross alt, hvis de bare opptrer robotisk på grunn av frykt for konsekvens, har tankesettet deres ikke endret seg. Foreldre må komme til roten og kjernen i problemet. På den måten påvirkes barnets hjerte og de forstår deres behov for forandring følelsesmessig (hjerte) og intellektuelt (sinn). Her er noen tips for å gjøre nettopp det:

Kom deg på nivå

Hvis du forkynner til barnet ditt, vil budskapet ditt sannsynligvis gå over hodet på dem eller i det ene øret og ut av det andre. De vil ikke stille inn meldingen din hvis du rager over dem, rister på fingeren og bruker en streng eller hard stemme (selv om du ikke roper). For å kommunisere med barnet ditt, er det 7 måter å snakke på, slik at de lytter og tar budskapet til hjertet.

1. Fysisk komme på nivå.

Crouch ned eller sett deg ned på bakken foran barnet ditt slik at du er i øyehøyde. Bruk øyekontakt mens du snakker, slik at du kan koble til. Det er et kraftig verktøy i menneskelig kommunikasjon som vi som foreldre ofte tar for gitt. Se barnet ditt i øynene så de vet at de har betydning, og at du er seriøs i samtalen.

2. Bruk navnet deres.

Gjør det personlig. Bruk fornavnet når du snakker til dem, så de vet at det handler om dem og ikke noen andre rundt. Sørg for å opprettholde den øyekontakten mens du sier navnet deres og bare fokusere på dem.Reklame

3. Bruk en mykere tilnærming.

Medfølelse er det som trengs når du virkelig vil rope på barnet ditt. Det foreldrene trenger å huske er at barnet ditt er nettopp det, et barn. De har ikke all vår livserfaring, visdom eller hjerneaktivitet. De lærer og vokser fremdeles, så snakk med medfølelse og forståelse og erkjenn at din treåring opptrer som en år gammel, akseptabel eller ikke. Når du formidler budskapet ditt, bruk en mykere stemmetone, men en som er fast for å formidle at du mener mens du sier. Unngå å rope fordi det vil føre til at barnet enten lukker seg eller handler ytterligere.

4. Hold meldingen enkel.

Små barn er ikke i stand til å forstå store ord og store konsepter. Hold meldingen enkel og kort. De har korte oppmerksomhetsspenn, så du vil miste oppmerksomheten hvis du droner videre. Si hva du trenger å si i noen få korte setninger som et barn kan forstå. Unngå store ord og alt som vil føre til at de blir forvirret om problemet.

4. Lytt når de snakker.

Når du kommer på et barns nivå for å kommunisere, bør det ikke være en enveis gate, eller det vil bare forkynne for dem. Gi barnet tid til å svare på dine ord, samtale og faktisk lytte nøye til det de sier. Husk at din evne til å uttrykke deg verbalt er mye større enn det barnet har. Vær forståelse for budskapet de prøver å formidle, da det kan være den eneste måten de vet hvordan de skal si det.

5. Bruk I-uttalelser og oppmuntre barnet til det også.

Start uttalelsene dine med I. Hvis du begynner med å si at du alltid treffer broren din, er det ikke like effektivt et ordtak jeg er lei meg for at du slår broren din. Å vise den følelsesmessige forbindelsen og hvordan handlingene deres påvirker andre, inkludert dine egne følelser, er mye mer sannsynlig å påvirke barnets hjerte enn bare å si lovbruddet.

Oppfordre barnet ditt til å svare ved hjelp av Jeg begynner også. Det skaper mindre anamositet og å spille skyldspillet når jeg uttalelser blir brukt. Det tar ting fra en personlig oppfatning, med ansvar for sin egen rolle i den situasjonen. Et eksempel på dette i det daglige foreldrene er snarere enn å rope ned fra det bordet du skal bryte det !; I stedet snakker du rolig og sier vær så snill å gå av bordet, jeg vil ikke at du skal skade deg selv fordi det ville gjøre meg trist.

Å bruke dine følelser og jeg uttalelser er mye mer effektive for å komme gjennom til barnet. Barn har en mye større forståelse av følelser enn mange voksne innser. Barn kan forholde seg til følelser, så det er viktig at foreldre uttrykker sine egne følelser slik at det blir en forbindelse på deres nivå når de diskuterer et atferdsproblem.

6. Vis dem du forstår ved å omskrive ordene deres.

Det er flott å gjøre alle de tidligere trinnene, men de er ikke nyttige med mindre barnet føler seg forstått og hørt. Vis dem at du forstår deres perspektiv, selv om du ikke alltid er enig.Reklame

Omskriv ordene deres tilbake til dem, på den måten vet de at du hørte på. Du kan følge opp med forklaring hvis du føler at logikken deres er feil, men husk å gjenta tilbake det de sa i en omskrivning, slik at de vet at budskapet deres ble sendt til deg. Det er mindre sannsynlig at de krangler med oppfølgingsopplæringen din hvis de vet at deres side av historien og perspektivet ble tatt i betraktning og forstått.

Den beste måten å vise dem at du forsto budskapet deres, er å si det tilbake. For eksempel kan barnet ditt si at jeg aldri får kjørt på scooteren fordi Charlie alltid hogger den. Du gjentar tilbake og føler at Charlie alltid er på scooteren, slik at du aldri får en tur til å ri den. Nå vet du at dette er feil fordi du så henne ri scooteren for 10 minutter siden. Du kan følge opp det etter parafrasen, men kanskje følges det enda bedre opp med en diskusjon om å sette opp en tidtaker slik at hvert barn får lik tid på denne scooteren.

La barnet sette seg i andres sko

Når du arbeider med spørsmål der to barn er involvert, er det viktig at begge barna prøver å se den andres perspektiv, spesielt det fornærmende barnet.

Når du kommer ned på nivået deres og snakker til barnet ditt ved hjelp av de 7 tipsene som er oppført ovenfor, vil du oppdage at de er mer villige til å sette seg i en annen persons sko. Å gjøre dette gir dem et perspektiv på andre mennesker, og de vil sannsynligvis vise mye mer medfølelse.

Hjelp dem aktivt til å tenke fra en annen persons perspektiv.

Medfølelse er noe de fleste av oss lærer i løpet av livet, la oss gi barna våre et forsprang nå ved konsekvent og aktivitet som hjelper dem til å se andres perspektiv ved å be dem om å sette seg selv i hans / hennes sko. Ikke bare be dem om å gjøre det, men sørg for at de reagerer med hvordan de ville ha det hvis de var i vedkommendes posisjon eller situasjon. Behandlingen av disse tankene er det som får forandringen i sinnet og hjertet til å begynne.

For eksempel tar du barna til parken for å leke, og de begynner å krangle om det samme sandleketøyet. Den ene treffer den andre firkanten på munnen, noe som resulterer i mye skrik fra det skadede barnet. Etter at du har trøstet og behandlet det skadde barnet, er det på tide å rolig snakke med barnet som traff. Barnet sier til deg at han lekte med det lenge nok, det var min tur, og han lot meg ikke få det, så jeg slo ham fordi jeg var så sint.

Nå er foreldrenes mulighet til å si noe sånt som hvordan du hadde følt det hvis broren din slo deg for ikke å dele. De kan si, vel, han har, og så følger du opp med, det fikk deg til å føle deg dårlig, ikke sant? Selvfølgelig kan de forholde seg tilbake til å bli truffet selv og hvordan det skadet dem. Å kanalisere sin egen fortid såret vil hjelpe dem å se hvor sårt og galt det var å skade en annen person. Reklame

Bruk en policy for unnskyldning og tilgivelse

Det er vel og bra å kommunisere på barnets nivå, få dem til å forholde seg til andre ved å sette seg i ham eller henne, men hvis de ikke lærer å virkelig be om unnskyldning og tilgi, vil deres hjerte aldri forandre seg. Når de ikke unnskylder seg, oppstår nag og harde følelser. De trenger å bli undervist i denne viktige livsferdigheten som en del av prosessen deres for å endre dårlig oppførsel og opptre.

Barn har ikke naturlig en tilbøyelighet til å beklage når de gjør feil.

Barn har en tendens til å prøve å minimere eller redusere sitt ansvar ved å gjøre feil, og det er derfor ikke unnskyldning kommer naturlig. Det er menneskelig natur. Vi kommer ikke ut av livmoren med evnen til å lage våre egne senger, lage vår egen mat eller pusse våre egne tenner. Vi er heller ikke født med evnen til å be om tilgivelse. Det er en ferdighet som læres ut. Det er opp til foreldre å lære barna å be om tilgivelse.

Å kommunisere til barnet ditt på en måte som de forstår og tar budskapet til hjertet, begynner først og fremst med foreldrenes eksempel. Derfra handler det om å lære barneleksjonene på deres nivå og påvirke hjertet. Hvis de bare endrer atferd for å unngå straff, er endringen sannsynligvis midlertidig. Endring som skjer i hjertet gir permanent endring. En myk og konsekvent tilnærming gjør den permanente endringen mulig.

Det er viktigere å lære dem å be om tilgivelse enn å tvinge dem til å beklage.

Å lære dem å be om unnskyldning og at det å be om tilgivelse for en bestemt handling er langt viktigere enn å tvinge dem til å be om unnskyldning når de ikke har forståelse for deres lovbrudd. Dette er grunnen til at trinn 1-7 er så viktige. De hjelper barnet å forstå hvordan handlingene deres sårer den andre personen, ved å sette seg i den andres sko. Parents.com forklarer hvordan vi må lære barn å beklage i stedet for å tvinge unnskyldningsprosessen:^[3]

Eksperter forklarer det som er viktig, er ikke bare å si ordene, men å lære å ta ansvar for en feil. Barn i denne alderen kan motstå unnskyldning fordi de mener at feilen ikke var deres feil ... Ved å dele unnskyldningsprosessen i noen få trinn, kan du hjelpe barnet ditt å forstå hvordan hennes handlinger påvirker andre og lære når det skal gjøres opp.

Det er noen flere måter foreldre kan hjelpe barn å lære å be om unnskyldning utover å hjelpe barnet til å erkjenne hvordan de sårer andre, og deretter hjelpe dem med å finne empati for den personen de fornærmet ved å komme i hans eller hennes sko. Disse tingene inkluderer å være et eksempel. Dette betyr å beklage ektefellen din eller partneren din og gjøre det på en måte som barnet ditt kan etterligne, da du er deres primære eksempel på hvordan du skal handle i livet.

Et annet aspekt av unnskyldningsprosessen som foreldre trenger for å lære barna sine, er å gjøre bot.

De må finne en måte å gjøre opp til personen de skadet. For eksempel, hvis barnet ditt knuser et annet barns leketøy i stedet for å fortelle dem at de trenger å kjøpe et nytt leketøy for å erstatte det ødelagte, hjelper du deg med å lede dem til den konklusjonen selv. Du kan spørre barnet ditt hva synes du du skal gjøre siden du ødela leketøyet til vennene dine og de likte det leketøyet? Lær barnet ditt å finne måter å bli en tenker på hvordan man kan gjøre opp for seg når de sårer andre, da det er viktig i tilgivelses- og unnskyldningsprosessen.Reklame

Fremhevet fotokreditt: Aksjnap via stocksnap.io

Henvisning